神奇小狐熊在我家

上禮拜五下班，我早早的回到了家， 狐熊媽媽剛好帶小狐出門了，所以家裡只有小熊和我。 小熊洗完了澡，我便督促了小熊練琴，我們練得很認真，還針對琴譜上的一些疑難進行了討論。 然後我認真地檢查了小熊的學校作業，也討論了一些功課上的疑難。 我妥妥地簽了名後，便請小熊把簿本收整好。 我謹慎反覆再三確認小熊都有把該做的事做完， 還跟小熊聊到說：之前有一次也是禮拜五，小熊忘記要練琴，結果害我也被罵。 我真的覺得很慘。 因為我提醒小熊，小熊會對我發脾氣； 不提醒小熊，狐熊媽媽會對我發脾氣。 我怎麼做都不對，真是裡外不是人。 --- 小熊最近愈來難相處了， 我跟他打招呼，他也不理我。 早上跟他說早安，他也不理我。 回到家跟他說聲嗨，他也不理我。 我看到他嘴巴髒提醒他去照照鏡子，他也不理我。 我提醒他出門前記得穿襪子，他也對我發脾氣。 我認真友善地回答他作業的問題，他也對我發脾氣。 有句話說：「要觀察一個人的人品，就看他怎麼對待弱者。」 如果單從這個角度來說，小熊絕對是一個人品很差的人。 他對待小狐跟我的態度，一副就是覺得我們是不值得尊重、是可以隨便欺負的人， 我一直認為：即便是最低下的人，也配得最基本的尊重。 當我說「最低下的人」，我心裡想的原本是小狐。 因為小狐在家裡一直都是那個被罵最慘的人，地位遠比我還低，我被罵得再怎麼慘也沒有他慘。 但最近這個地位排序好像動搖了。 因為這禮拜小狐竟然連續三天沒被媽媽罵！ 這麼誇張的連續紀錄，歷史上總共只發生過三次， 一次是狐熊媽媽去新加坡的時候， 另外兩次是狐熊媽媽去日本的時候。 小狐寫下紀錄， 反觀我，還在三天兩頭就被罵好幾次 --- 上禮拜我帶小狐熊出門， 回家前還跟小狐熊約定好，要一起挑戰到睡覺前都不要惹媽媽生氣喔！大家要一起努力，把該做的事都快速做好！ 進家門前一刻我還在諄諄提醒小狐熊， 結果一進家門，我連鞋子都還沒脫，就又被臭罵一頓…… 我的挑戰還沒開始，就結束了😅 上週五晚上我滿心以為這下我跟小熊把該做的事情都做完了， 應該是無可挑剔了吧。 結果狐熊媽媽一回到家，連鞋子都還沒脫 我歡迎回家的句子才正要說出口，結果我又被臭罵一頓…… 我一邊反省，一邊覺得這真的是太幽默了。 我認認真真雄心壯志想把所有事情做好，滿心追求一個無可指摘的完美境界。 結果在狐熊媽媽面前連三秒鐘都撐不到。 豪邁地揮了個大棒，落空。 短短兩次都是一進門第一句就被...

  前天早上小熊拿著一個變體的魔術方塊跑來找我 「爸爸，你可以幫我把這個復原嗎？」 (就是這個： https://www.threads.com/@henryyang_tw/post/DTxrcxOD9JZ?xmt=AQF0yvMnDCdkCeUeI-eCh0uOX4za1XBC4oMvdzKB0F69aQ  ) 精確的說，這個玩意兒不應該叫魔術方塊， 應該要叫「魔術圓柱」才對。 是我之前一時興起買了，然後再一時興起送給小熊的。 但我其實也不知道要怎麼復原， 於是我就跟小熊一起看著說明書學習怎麼解。 小熊很快就學會了， 週末兩天一直玩，還直嚷著「這太簡單了！好無聊哦～」 於是小熊成為了我們家第一個學會解這顆魔術圓柱的人， 也是唯一一個。 而我到現在還是不太會😆 雖然是我帶著小熊學的， 但我只有教他「要怎麼學會解法」， 我自己卻沒有去學會解法。 我覺得這樣很好， 我教了我想教的，小熊學會了他想學的。 而我自己沒有特別想要學會這顆圓柱怎麼解，所以我空有學會的能力，但沒有去學會😆 小熊現在已經會解二階魔方、三階魔方，再加上這個魔術圓柱。 小狐則是連一種都不會，也沒有想要學會。 我覺得這樣很好， 每個人對各自有興趣的事情有興趣。 想學什麼就各自去學，不需要跟誰比較。 --- 曾經有一個科學家把一群老鼠養在一個食物和飲水充足的地方， 是一個沒有天敵、溫度適宜、沒有傳染病的環境， 住在這個不愁吃、不愁喝的樂園裡，老鼠們不需要為了生存而奮鬥。 然而事情並沒有想像中那麼美好。 住在這個環境裡的老鼠數量急速增長，但是很快地就開始出現一些奇妙的現象。 像是母鼠開始不照顧幼鼠、 性行為減少、社交結構崩潰、 甚至出現一些只專注於進食與梳理毛髮，不交配、不參與社交的怪鼠。 最終整個老鼠社群的出生率下降到 0，全團走向滅絕。 這是一個1960年代的實驗， 但就在最近，還有另一個跟老鼠有關的現象，叫做「鼠人」。 「鼠人」描述的的是一種低能量、高社交恐懼的生活狀態。 他們如「鼠族」般長期隱蔽在狹小租屋中， 生活日夜顛倒，白天無精打采、晚上卻精神充沛（如夜行鼠類）。熱衷於整日躺在床上滑手機、追劇、看短影音。 低社交與活動： 幾乎不出門，活動範圍僅限臥室，極度排斥職場社交與朋友聚會。 低慾望與擺爛： 不上進、不積極求職、不消費，對人生目標感到無力。 鼠人跟前面實驗室中的老鼠頗有一...

  前幾天有一個人跟我說：「你這樣我都不知道該怎麼教小孩了。」 因為我的言行太糟糕了，十足是個不良示範。 不過也有一個人跟我說：「欸，我想看你出一本關於親子教養的書。」 看來我在教小孩這件事上也有一些可取之處。 以上這兩段對話剛好是在同一天的早上與晚上發生的， 講這兩句話的人，剛好是同一個人。 都是狐熊媽媽😆 --- 我某天說要參加某個活動，會晚點回家。要請狐熊媽媽幫忙照顧一下小狐熊， 狐熊媽媽免不了發出表達辛苦的聲音。 但另一天晚上狐熊媽媽卻對我說：「你回家來幹嘛？回來又沒什麼用，何必回來？」 回家也好，不回家也好，我真是怎麼做都對呢😆 --- 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊自從換工作之後，我們家的生活品質就得到了提升。」 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊在這個家就只剩下賺錢這個用處了，而且也沒賺多少錢。」 --- 短短一週甚至或是在短短一天之間， 我就可以蒐集到看似截然不同的評論。 也許論述乍看十分矛盾， 但仔細一想，兩邊卻又都是對的。 我在被稱讚的時候， 也沒有忘記要繼續努力； 我在被指正的時候， 也沒有放棄要繼續努力。 不過過去這一週實在有點慘， 我失誤的次數實在太多了， 被指正到懷疑人生。 而且都是我自己的錯，沒得責怪別人， 只能怨自己。 也不知道是錯覺還是真有其事， 每次我充份被罵之後就會感覺到自己在家裡的地位又被洗到最底層。 概念上來說， 愈常指正別人的人，地位就愈高。 愈常被別人指正的人，地位就愈低。 所以我們家的地位結構通常是狐熊媽媽穩居高位， 小熊跟我互有高低， 然後小狐常居底部。 就我觀察， 當小熊觀察到小狐經常被罵， 就會覺得小狐的地位最低， 就覺得自己也有資格去罵小狐。 或是當小熊觀察到我經常被罵，就會輕視我。 會覺得我只不過是一個下層人士，哪裡有資格指正他呢。 於是我就很難請小熊做他原本該做的事， 甚至當我跟小熊講話問安時，也很容易被無視。 其實毫不意外。 因為連動物都懂得看主人的態度來決定怎麼對待別人。 平常小狐熊也會觀察我們怎麼對待其它大人， 來決定自己對該人的態度。 這就叫做社會參照 (Social Referencing)。 而且社會參照不僅會作用在社會上， 也會作用在家裡。 在此插播一段 Gemini 整理的文章： 小孩不僅會因為社會參照（Social Referencing）而輕視父母之中常被罵的那一方，這種互動模式還會深深影響...

近幾個月 AI 劇烈發展，堪比工業革命。 以前覺得電腦做不到的任務，現在 AI 都能做到了。 以前覺得可以做一輩子的工作，現在都被 AI 取代了。 這是個最壞的年代，也是最好的年代。 職涯和工作已死，但機會遍地都是。 在這個過程中，有人感到焦慮，有人感到興奮， 也有人還茫然不知。 你是哪一種呢？ 作為一個密切關注科技的第一線軟體工程師， 我每天追逐著最前沿的 AI 發展， 想要盡可能看遠一點，看看遠方巨浪何時會衝上我們的山頭。 我認為快了， 浪已經到山腳了。 大事即將發生， 大家準備好了嗎？ 我最近應邀去跟中學生與大學生分享關於 AI 主題。 但我平常大多數時候是對上班族講課，很少對學生分享。 這兩者的需求很不一樣。 上班族的需求很簡單明確，就是解決眼前的工作問題。 該用什麼工具 該怎麼自動化 該怎麼優化工作流程 都是些很具體的問題， 因為……他們也只能在這些枝微末節上努力了。 大多數上班族職涯路線都定型了、思維也僵化了。 很難激勵他們大破大立。 於是只能勉強找個局部最佳解。 這不是他們的錯，而是系統的限制 當大浪來了， 也別妄想登上哪座遠方高山了， 只能趕快找一個附近的小土丘爬上去，然後用力祈禱海水剛好淹不上來。 相對於已經出社會的上班族， 年輕的學生們還大有可為。還有時間思考方向、擬定策略。 雖然我畢業很久了， 但因為我們家還有兩個小孩， 所以「學生到底該學些什麼」對我來說仍然是一個切身的問題。 我常常在思考：我應該要幫助小狐熊培養什麼樣的能力，以求在劇烈變化的社會中立足呢？ 這篇文就來分享一下我對還未出社會的學生的一點建議。 在問你能做什麼之前，先問你想做什麼 在過去的工業時代與資訊時代，社會的運作邏輯是「用你的技能去換取報酬」。 所以我們選科系、學技術，問的都是：「我『能』做什麼？我會寫程式嗎？我會畫圖嗎？我會做報表嗎？」 但 AI 時代把「執行」的門檻降到了無限低。你不會寫程式？AI 幫你寫。你不會畫圖？AI 幫你畫。 當「技能」不再是稀缺資源時，真正的稀缺資源變成了「意圖」與「品味」。 未來的世界，不缺能把事情做完的機器，缺的是知道「要做什麼事情」的人。 與其花大把時間去死磕一門即將被自動化的手藝，不如先靜下心來問問自己：「我對什麼事情有熱情？我到底想在這個世界上創造什麼？」 最近很多人興致勃勃架起了一個全能的 AI Agent， 然後卻不知道要請他做什...

  今天看到一個徵文活動，是請大家分享在養小孩的過程中，有哪些值得推薦的好東西，或值得提醒大家避開的雷點。 分享的內容可以包括： - 才藝班 / 共學班心得：課程推薦、上課心得，或是挑選課程的注意事項。 - 育兒好物大調查：買過覺得超讚的「神級好物」，或是買完覺得超後悔的「踩雷商品」。 我就跟狐熊媽媽討論了一下有沒有什麼題材值得投稿， 狐熊媽媽也就去問了她的 AI，AI 果真提供了一些不錯的意見。 不過 AI 之所以能給出不錯的具體意見， 全靠狐熊媽媽平常在育兒的過程中，就常常跟 AI 討論。 畢竟大家都知道教養小孩實在是太困難了，有太多不知道該怎麼辦的時候，就可以跟 AI 討論。 而過去累積了不少討論，以至於我們現在要想一個投稿題目時， AI 可以綜合它過去對我們的記憶，給出非常具體的建議。 我覺得這算是一種疊加的效果吧！ 之前用 AI 思考這些題目時，他就能給出不錯的思考刺激，是為第一層效果。 而就因為第一層效果還不錯，也就常常用， 所以到了現在要從過去經驗中尋找題材的時候， AI 就可以綜合過去的記憶，給出符合我們現在需求的建議，是為第二層效果。 我們會跟 AI 討論哪些難題呢？我隨便舉幾個例子： 1. 如何鼓勵小孩繼續學習樂器 2. 小孩戒尿布的過程應該怎麼溝通 3. 小孩的英文課，應該要送外面的英文班上課，還是在家自己教。 說到這個，我真的很推薦大家可以常常練習跟 AI 討論疑難雜症。 主要的原因倒不是因為它可以給出什麼有用的建議， 而是你可以在打字和對話的過程中，讓自己的思考越來越清楚。 就像有人說「寫作其實就是在紙上思考」，我覺得跟 AI 討論也是一種思考，只是是在對話中思考：當你嘗試把問題想清楚並問清楚，然後它回答你，然後你再思考再發問。 在這過程中，就算 AI 沒能給你任何有建設性的回答，光過程本身就可以幫助你把思考磨得越來越利。 就算是個笨 AI ，也還是能扮演一個黃色小鴨的角色幫助你思考。 更別說實際上 AI 常常能提出一些你沒有想到的盲點，甚至真的能給出一些可行建議。 還有一個我很推薦跟 AI 討論育兒難題的原因， 是因為不管爸爸還是媽媽，其中一方跟 AI 討論完後，可以直接把對話過程分享給另一半看。 在現在這個常常是雙薪家庭的社會生態裡，家人彼此之間要能有一段長時間、高品質的對話，其實是很不容易的。兩個人各自下班後，光是處理一般的家...

前幾天狐熊媽媽跟我說，有《小狐熊週記》的讀者回饋： 如果我開一個講座， 講座內容不是教父母怎麼養出喜歡數學的小孩， 而是如何讓父母自己也愛上數學， 這樣的內容，他就會有興趣一聽了。 我一聽之下就覺得這太難了， 因為以我上禮拜所分享的論點而言， 我覺得一個一般成人想要再有機會重新愛上數學，已經不太可能了。 原因是： 1. 成人的個性與偏好都已經定型了 2. 平時已經非常忙碌，很難再有時間與心力來刻意做調整與學習。 所以我覺得要讓父母愛上數學，實在是一個不可能的任務。 我當下表達了我的想法， 馬上就被狐熊媽媽嗆說：「啊！你這樣就是沒有成長型思維啊。」 (成長型思維（Growth Mindset）是由史丹福大學心理學家卡蘿·德維克（Carol Dweck）提出， 指相信智力、能力與天賦可透過持續努力、學習和堅持而不斷提升的心態。) 我立刻意識到 「對啊！虧我還一直在提倡成長型思維， 但在這一件事上，我怎是這麼僵化的固定型思維呢？」 這反應出了我在成長型思維觀點的侷限性： 我只覺得自己有成長型思維，但我卻不相信別人也有成長型思維。 這不啻是一種傲慢。 這種傲慢不是「我比別人強」的傲慢， 而是「只有我願意虛心學習，別人都不願意學習」的另一種傲慢。 我立刻檢討了自己的不是，然後我就開始認真思考： 一個已經離開學校的成年人，要怎麼樣能夠欣賞數學之美並且愛上數學呢？ 這真是個大哉問。我跟 Gemini 討論了，也跟 ChatGPT 討論了， 但他們都沒有給出打中我的答案。 我自己思考了一下，覺得這個問題可能問錯了。 我們要問的或許不該是「怎麼樣愛上數學」。 因為數學本來就是一個極美、極善、極可愛的東西。 但卻可能因為某些原因，導致有些人不愛數學。 所以我們要問的關鍵問題可能是： 是存在著什麼樣的外在干擾，讓人們竟然不愛數學呢？ 我自己的答案是： 多數人其實從來都沒機會從有趣的角度觀看數學。 大多數人所看見的數學，都只是從升學考試的角度來看。 所以說，其實離開了學校的成年人，才是最有機會愛上數學的人。 因為他們不再是為了考試而學習，而能夠跳脫出來，用一個更純粹、欣賞的眼光來看待數學之美。 我自己回想起來，我從小到大的學習歷程中， 其實數學之美都不是在學校看到的，而是來自一些數學課外書與科普書籍。 我覺得自己能夠看到這些書是很幸運的。 我在想，如果其他人跟我一樣有機會看這些書，他們也肯...

現在用 AI 寫作已經是常態了， 現在不用 AI 輔助寫作的人，反而會被認為是偷懶、不負責任、不肯把事情做好。 我平常發在社群媒體上的文也有不少是跟 AI 合寫的。 但唯讀小狐熊週記例外。 小狐熊週記我始終自己寫。 同樣是寫一篇文， 我在一般發文會使用 AI，是因為我想要給別人更多更好的內容。 為了他人而寫，所以我使用 AI。 我在寫小狐熊週記時不用 AI，是因為這是我寫給自己的。 為了自己而寫，所以我不使用 AI。 這個道理很簡單， 舉例來說同樣是移動 6 公里， 當我通勤的時候，我騎機車。 當我運動的時候，我跑步。 寫作也一樣。 可以是為了某個外在目的而寫， 也可以是為了內在思考鍛練而寫。 在不同的場合就要用不同的姿態來寫作，以實現應有的效果。 --- 前陣子有人問我要不要開課開講座分享怎麼教小孩。 原因是他看到有個爸爸在 facebook 上炫耀他兩個小孩在卓越盃考試都考得不錯， 而且準備過程輕輕鬆鬆，舉重若輕～ 這位爸爸還舉辦了要價破千元的付費講座，跟大家分享他是如何教育孩子的！ 我仔細一看他們家兩個小孩的準備過程與成績， 我們家小狐熊簡直是用更輕鬆的方式，獲得了更高的成績。 若單以成果來看，我理當也有舉辦講座的資格吧😆 但我其實很心虛。 因為我並不相信我們家這一套教法是可複製的。 我當然可以辦一個分享講座， 講講我都是用什麼手法在育兒的。 但你聽完之後， 可能也只能說「好吧，亨利可以這樣教小孩，那是因為他是亨利。可是我不是。」 不說別的， 我就問有多少家長可以像我一樣發自內心覺得「啊 數學真是太美太有趣了太好玩了！」 然後在生活閒聊中把這份熱情感染給孩子， 甚至連在家裡分享一個簡單的數學概念都可以講到廢寢忘食？ 如果家長自己能做到這一點， 孩子的數學能力還能差到哪裡去呢？ 可惜這套方法一聽就是不切實際。 因為父母活到這把年紀，性格與能力早已定型。 想要讓父母開始愛上數學，難矣哉。 真要說的話， 也許從現在開始努力培養，你的孩子將來就有機會把他的孩子教好。 但你自身能否把孩子教好，可能在 20 年前就已經決定了。 此外，聽我的講座，你可能還會感嘆另一個不可複製的重點： 「亨利有一個非常優秀的配偶，但我沒有。」 要論舉辦親子教養講座， 狐熊媽媽絕對比我更有資格百倍不止。 所以如果讓我來分享育兒 的秘訣， 我可能會想對那些還沒結婚的人說 「你孩子的表現，在你選...

上一週老婆小孩都不在家， 有朋友問我是不是有趁這個機會完成了些什麼。 抱歉，沒有。 話說對方之所以這樣問我， 是因為上一次老婆小孩不在台灣的時候，我產出了相當豐碩的成果，令人印象深刻。 但上一次我獨自生活的時間長達兩週， 意即在上班之餘，我還有週末完整一整天的時間可以思考與行動。 但這次才不到五天，而且都是在週間。 週一早上才幫小孩刷完牙，週五晚上就又要再次幫小孩刷牙了😆 老實說，週間五天每天光上班就飽了， 根本沒什麼餘裕思考。 所以過完了獨自生活的五天，我人生好像也沒什麼改變。 彷彿虛度了五天，一事無成。 雖然啥也沒做，但我不會責怪自己缺乏意志力與行動力， 因為這是一個結構性問題。 有個故事是這樣的： 有位富豪說：「只要有鬥志，弱者也能變強者。 貧窮的人往往是因為不夠努力，或是不懂規劃。」 於是他帶著這樣的自信去體驗最底層清潔工的生活，想要以此證明他的信念。 他想：「我有精明的頭腦。白天做體力活，晚上就有時間思考、規劃下一步，頂多辛苦幾天，我一定能找到翻身的機會。」 然而，現實像一記沈重的鐵拳擊碎了他的天真。 他做的是時薪極低、工時極長的掃街工作。 在長時間的高強度勞動後，他連思考一句完整句子的力氣都沒有。 更可怕的是「飢餓」。那是一種會吞噬理智的恐慌。 原本自詡精明的商業頭腦頓時全部當機。 腦袋裡只剩下最原始的計算程式：「這頓飯要花多少錢？」、「下一頓還能不能吃飽？」、「我要怎麼撐過明天？」 這位富豪驚恐地發現，當生存的壓力迫在眉睫，人類的視野會被強制壓縮成一條窄縫。 什麼長遠眼光、什麼戰略思維，在飢餓與疲勞面前統統失效。 脫下清潔工制服的那一刻，這位富豪說： 「這兩天，我腦子裡想的只有吃飯。完全沒有盼望。 我原本以為我有鬥志就能改變命運， 但在這種環境下， 光是『求生』就已經耗盡了所有力氣，你根本沒有餘裕去思考未來。」 是的，根本沒有餘裕去思考未來。 當我上完一天班， 筋疲力盡地回到家裡，總會想起這個故事。 是以我也從不苛責那些要照顧小孩的父母。 因為研究顯示： 當人的「心智頻寬」被佔滿，會導致智商（IQ）暫時性下降。 有時當你看到有些父母用很愚蠢的方式在教養自己的小孩， 你不免心想「難道他這麼蠢？」 不用懷疑，他確實就是這麼蠢。 但這個蠢並非天生，而是其來有自。 是因為父母的心智頻寬往往已經被各種育兒瑣事消耗殆盡了，智商才跟著下降。 那些喜歡指責父母不會養...

這禮拜放寒假了。放寒假就是要出國玩，所以這禮拜狐熊媽媽、小狐和小熊都出國了，接下來這幾天只有我一個人在家。 為什麼我沒有一起出國呢？原因很簡單：因為我要上班。 不過，當大家都出國的時候，我就算待在台灣，也覺得像出國一樣快樂自在。 陶淵明說得好：「結廬在人境，而無車馬喧。問君何能爾？心遠地自偏。」當老婆跟小孩都不在台灣的時候，我就覺得心遠地自偏，好像我也在國外一樣。 而且平常出國玩之所以好玩，不就是離開平常習慣的生活，然後可以去體驗、感受一下跟平常不一樣的生活樂趣嗎？ 所以雖然我還是在台灣，但因為不用照顧老婆小孩，我就多了很多時間可以去體驗平常沒試過的生活，去一些沒去過的地方、吃一些沒吃過的東西。對我來說，這樣的體驗樂趣就真的好像出國一樣。 我覺得定期讓家人出國是很重要的一件事，因為「距離會產生美感」。 每天朝夕相處，難免會為了一些小事弄得毛毛躁躁、浮浮躁躁的，大家都不開心；但一旦距離拉遠，像現在小狐、小熊出國了，我光看他們在國外的照片，就覺得這兩個小孩真可愛啊！ 不在身邊的小狐看起來好可愛，小熊也看起來好可愛，跟平常近距離看完全是不一樣的感覺。這就是距離產生的美感。 講到「距離會產生美感」這句話， 我就想起我在前年的《小狐熊週記》中，好像也講過： [小狐熊週記] 20240812 結局終究會成就，差別只在於我們是否彼此參與其中 那時候是狐熊媽媽帶小狐熊出國兩個禮拜，回想起來那段日子，真的是我人生少數的幾個關鍵時光！ 曾經看過網路上有人發問：「有沒有哪一個城市曾經改變你的人生？」 有人回答「武漢」，原因是武漢肺炎。 比照類似的邏輯， 如果你問我有沒有哪一次的旅遊經驗改變了我的人生， 我可能會說「有的！就是狐熊媽媽帶小狐熊去日本旅遊的這個經驗，改變了我的人生。」🤣 這次小狐小熊出國前，狐熊媽媽還提醒他們說：「可以跟爸爸抱抱道別，因為接下來幾天都見不到面了。」 小狐聽了就有來跟我抱抱，我也叮嚀他要平平安安、健健康康地回來。但是小熊聽到媽媽說臨走前可以跟爸爸抱抱時，卻說不要，他不想要跟爸爸抱抱。當時因為我趕著上班，也沒有多說什麼。 但我後來想想就覺得，看來小熊也到了這個年紀了嗎？已經到了會對抱抱感到彆扭的年紀了嗎？ 這幾年我牽著小狐、小熊走在路上的時候，常會跟他們聊：「哎呀，不知道到什麼時候，小狐、小熊就會不想跟爸爸媽媽牽手了呢？」特別是牽著他們一起上學時，我常有感而發講...

我以前看到別人花錢去拍藝術照、拍沙龍照，我心裡都會想說：「喔，原來你是這樣的人。」 沒有什麼褒或貶的意思，就只是意識到：喔，原來你是願意花錢去拍照的人。 而我今天就成為了這樣的人😆 因為拍一組全家福照片，一直是狐熊媽媽這幾年的夢想。 我對拍照本身沒有什麼特別的興趣，但是我對於完成狐熊媽媽的夢想非常有興趣！ 我們從好幾個月前就訂好了，要在今天請假一天去台中的一家攝影工作室拍照。 我們特別選在一個小狐熊期末考都考完，且即將放寒假的清閒日子。大家一起向學校和公司請假，前往台中完成這個任務。 不過非常可惜的是，這禮拜剛好也是小狐熊足球隊的親子賽。 是一個能讓家長一起參與孩子比賽的有趣活動。 我之前一直很期待參加這個活動，只是日期剛好不巧撞到了我們要拍照的日子，就只能很可惜地錯過了這次的親子賽。 我是真的覺得蠻可惜的，因為在小狐熊這學期上足球課的時候，我也很認真地在一旁練習。 也一直很想有機會能上場踢踢看，感受一下比賽的感覺。 像我這學期也一直跟小熊說，好羨慕他可以參加「弦樂團」學習小提琴呢！ 像我頂多自己練習、自己學， 但不管我獨自練得再怎麼好，都沒有辦法享受跟整個樂團一起演奏的感覺。 我這學期也一直跟小狐熊說，好羨慕他們可以參加足球隊練習足球。 像我一個人在旁邊，不管練得再怎麼努力、練得再怎麼好，我也只能自己一個人玩，都沒有辦法體驗跟別人一起在場上比賽的感覺。 沒能參加足球親子賽確實很可惜。 但轉念一想，我其實沒有損失什麼，只不過是沒有得到而已😆 平凡生活中，本來就沒有這件事。 但選擇去拍照這件事，我卻會真正多得到一個新的體驗。 --- 拍照時間表定是下午一點，但因為主要是狐熊媽媽要花比較多時間進行梳化，所以一點的時候狐熊媽媽先獨自前往店裡， 我跟小狐熊則在台中的 LaLaport 逛街，一直逛到兩點左右才過去。 男生和小孩的部分都很快，隨便臉上弄一弄、頭髮弄一弄，就可以上場拍照了。 當美容師在幫我打理的時候， 我看到他的各種道具、刷具，還有各種我叫不出名字的彩妝工具攤出來一大堆，還是覺得很不可思議，想不到連化妝都可以變成一門專業。 不就是在個臭皮囊上裝飾一下嗎？😅 (請原諒我的膚淺發言) 在我膚淺的世界觀裡面，不管是拍照還是美容這種東西，在我的想像裡都是不可能存在的職業。 因為怎麼可能有人會付錢來做這些事情呢？太可笑了吧！ 不過看來可笑的是我，我對於人性的了解太淺...

上禮拜小狐熊打破了一項新紀錄，那就是「連續沒被媽媽罵的天數」，長達整整六天！！ 原因是因為狐熊媽媽在上禮拜天一大清早就出國了， 直到禮拜五的深夜才回來。 所以這幾乎整整一個禮拜，小狐熊都完全沒有被媽媽罵呢！ 也是為了感謝平常狐熊媽媽都讓我出去上班工作賺錢， 所以這次輪到我回饋狐熊媽媽，讓她可以出國去日本玩。 也感謝狐熊媽媽這麼信任我，讓我一個人在台灣照顧兩個小孩。 其實現在兩個小孩都長大了，照顧起來也沒那麼困難。 不過俗話說得好，簡單的事重複做，就不簡單。 平常要我一打二照顧兩個幼兒，顧個半天或一天也沒什麼困難的。 但是當要重複這件事連續做上五六天，這個難度就開始浮現了哦！ 小狐熊這一個禮拜並沒有因為媽媽不在就特別不乖，但也沒有因為媽媽不在就特別乖。 總之是一個正常發揮。 還記得在上禮拜天一大早，我剛送完小狐熊媽媽去機場回到家，還覺得陽光明亮、生命美好。 但這種感覺直到小狐起床後就完全破滅了。小狐的正常發揮就是：鬧脾氣、哭哭鬧鬧、大吼大叫。 而且不僅僅是禮拜天一天而已，幾乎是每一天 從禮拜一、禮拜二、禮拜三、禮拜四、禮拜五， 直到狐熊媽媽要回來了，他們都還在吵吵鬧鬧、哭哭叫叫。 在這些過程中，我當下有時候會覺得很想跟狐熊媽媽抱怨或是訴苦， 但我最終還是都沒有把小狐熊的惡行惡狀向狐熊媽媽報告。 因為我覺得狐熊媽媽既然去日本玩，就應該要把握這個機會，好好地享受快樂的人生。 這些小狐熊哭哭鬧鬧的悲慘情節，等她回來還愁沒得看嗎，何必急於這個當下來告訴她呢😆 不管是想抱怨或是訴苦，都純粹是我個人心情上的抒發，對於解決事情一點幫助也沒有。 所以我一次都沒有做。 如果想要抱怨或是訴苦，找 AI 不就好了？何必要勞煩真人呢？ 有開心的事情就跟真人說，有不好的事情就跟 AI 說。 對遠在千里之外的狐熊媽媽，我一向是務實的報喜不報憂。 原本如果狐熊媽媽在家的時候，小狐熊只要一哭鬧我就會很緊張，很怕吵到狐熊媽媽。 不過過去這個禮拜，他們哭鬧的時候我會放手讓他們哭鬧： 想哭就盡情地哭、想大叫就盡情地大叫。 鬧完就沒事了，又回歸平靜。 而我就笑看這一切。 以前面臨這些狗屁倒灶的事，會覺得好痛苦、好難受喔！ 但是過去這個禮拜，我學會以一個比較抽離、超然的心態，笑看這場荒謬的鬧劇。 俗話說得好：「近看是悲劇，遠看是喜劇。」 這個禮拜我就是以一個看喜劇的心態，在看這兩個莫名其妙的小鬼到底在搞什麼...

小狐熊兩個月前去參加了一個名叫卓越盃的考試。這是一個康軒文教基金會自 2008 年起開辦的數學及閱讀競賽，專給小學生參加。讓大家考好玩的。 (在  [小狐熊週記] 20251117 小狐熊的週末冒險：生活裡那些平凡卻深刻的瞬間  也有提到這個考試) 最近成績出來了。 小狐熊不是最高分，也不是最低分。 於是我就在思考要用什麼角度來分享這個資訊。 我可以料想得到如果我說「小狐熊考得很不錯！」 就會有人笑說「才這個成績也敢說不錯？笑死人了！」 如果我說「小狐熊考得不算好......」 就會有人罵說「考這麼高分還故意說不好，根本是凡爾賽式炫耀嘛！」 不過我想了想，公開分享本來就是這樣， 總會有人看不順眼， 反正我真誠分享， 其它的，笑罵由人。 客觀成績 先不帶褒貶地講講客觀資訊： 考試有兩個科目，配分如下 數學：基礎題滿分是 120 分/進階題滿分是 80 分/基礎題加進階題 滿分是 200 分 閱讀：滿分是 200分 小狐的成續： 數學：基礎題 120 分/進階題 64 分/總分 184 分，推估 PR 96。 閱讀：200 分。 小熊的成績： 數學：基礎題 108 分/進階題 80 分/總分 188 分，在 2525 個考生中輸給 16 個人，PR 99.3。 閱讀：155 分，推估 PR 70。 簡單來說， 小狐熊兩個人各有滿分項目，而且完美互補。 小狐拿滿分的項目，小熊都沒滿分； 小熊拿滿分的項目，小狐都沒滿分。 從另一個角度來看， 小狐沒拿滿分的項目，小熊都拿了滿分； 小熊沒拿滿分的項目，小狐都拿了滿分。 應考前做了哪些準備 報名考試主辦單位會送兩本考古題。 我們差不多就以一週一回的節奏練習，以一個「既然拿了就不要浪費」的心態把題本做完。 因為小狐熊剛上小學一年級，還沒考過什麼考試。 我們就利用這個題本稍微講解一下考試制度，讓小狐熊能想像一下所謂的考試是怎麼一回事。 我們的做題方式是讓小狐熊自己寫，不限時， 寫完再幫他們對答案跟講解。 我記得每次練習好像都有寫錯的題目，但沒有不會的題目。 有錯的地方就三兩句講解一下，不太需要花太多力氣教。 所以估計總共大概花了三到五小時左右來準備這個考試， 不過這只是針對「考試本身」的應考準備。 若要講針對「數學」與「閱讀」實質能力培養所花的時間， 那可就遠遠不只了。 那關於數學與閱讀能力的培養花了多少時間呢？ ...