神奇小狐熊在我家

上禮拜去羽球社打球， 好幾個人來跟我車輪戰單打， 他們認為只要輪流消耗掉我的體力，最終總有人能擊敗我。 可惜沒有，我連戰皆捷。 在有限的時間內，終究沒有人打贏我。 聽起來很厲害，其實也沒有。 因為我練球練得比他們更多更紮實。 把每一球都確實打好，就只是我應當做到的本分而已。 把該做到的事做到，沒什麼好說嘴的。 就像做家事一樣。 --- 這幾週剛好狐熊媽媽和小狐熊都不在家， 所以我趁機把家裡打理了一下。 由於接下來有半年的時間狐熊媽媽會不在台灣， 我預期自己在忙碌的生活中能打掃的時間會變得很少， 所以想趁這幾天把能做的打掃工作趕快先做一些。 像是洗冷氣濾網或是洗床單這種事，最好都趁現在做一做。 但我都沒有跟狐熊媽媽講我做了哪些家事， 想說這種事情我自己做一做就好。 特別拿出來講的話，感覺就好像我自以為這是什麼了不起的事一樣。 就好像我在球場上打敗新手一樣， 分所當為，沒什麼好提的。 如果狐熊媽媽回到家發現我做完了這麼多事因而感到驚喜， 那就是額外賺到！ 如果他視之為理所當然，也很好， 因為這本來就是理所當然的啊😆 --- 結果前幾天狐熊媽媽特地從海外傳了訊息來把我數落了一頓， 其中講到： 「然後阿羊又很沒用，能做的事已經很少了還不在能做的範圍內多做一點 例如說如果我是你的話我一定趁這陣子大家不在家把所有人的床單都換一輪 但我要是不講你一輩子都不會想到吧」 哇，一時之間真不知道怎麼回應…… 我直覺反應是想直接回答： 「嘿，我不但想到了，而且也做完了喔！」 但不行。 因為其實狐熊媽媽數落了我一大篇， 換床單這件事只是其中一件小事而已。 我就算可以在這件小事上理直氣壯的回應， 但這對整體溝通並無幫助。 如果一個人原本被指控做了十件錯事， 但他拿出證據來抗辯說：明明才只有九件而已。 事情嚴重性難道就會從十分變成九分嗎？ 不，人際溝通不像數學加減乘除那麼簡單， 無論抗辯成功或是失敗，都會讓事情變得更加嚴重。 --- 另一個我不能直接說「嘿，我不但想到了，而且也做完了喔！」的原因是…… 我當時其實還沒做完😆 我本來排定在週六早晨洗換床單， 但狐熊媽媽是在週四晚上傳訊息給我的。 這個時間真是恰到好處， 完美坐實了：你看，果然就是要別人提醒你才會去做吧！ 禮拜四的時候我手上完全沒有任何可以證明自己不需要提醒的證據。 這種時候如果只聲稱說「有啊！我本來就有打算再過兩天就來做這件事！...

寶可夢中心有賣一款精靈球盲盒，我兩個月前也買過一個。 買的時候沒得挑，只能買回去打開看才知道你買到什麼。 就像扭蛋一樣。 我買之前我還仔細看了一下有哪些款式， 看了一輪，覺得每隻寶可夢都差不多可愛， 沒有特別喜歡的，也沒有特別不喜歡的。 怎麼抽都不會輸。 上禮拜我逛街時再次看到這個商品，又多看了兩眼， 感覺完全不同。 現在我覺得在所有角色裡面，卡比獸顯然是最可愛的！ 為什麼？ 因為我兩個月前抽到的就是卡比獸。 在這兩個月的相處之下，我馴服了這隻卡比獸， 看待他的眼光已不再一樣。 無獨有偶， 當天我在路上看到了一個普通的小男孩， 他身上穿著一件普通的寶可夢圖樣T恤。 路上普通的小男孩何其多，我唯獨對這位小男孩特別多看了好幾眼。 為什麼？ 因為他身上穿的那件衣服，小狐熊也有一件。 看到他，讓我想到了小狐。 普通的衣服穿在一個普通的小男孩身上， 對我來說卻不再普通。 --- 昨天趁著有空，我跑去汐止遠雄廣場逛街。 我們家之前常來這個商場， 但昨天我才終於能在所有我想停留的地方自由駐足， 過去我曾在心裡許下「總有一天有機會，我要來自己好好逛逛」的地點，總算一償宿願。 我是一個人逛的， 但在路上卻一直遇到小狐熊。 在 UNIQLO ， 我看見了我曾經帶著小熊來買的防曬外套。 是讓他自己挑的，小熊很喜歡那件外套。 在大創， 我看見曾經買給小熊的彩虹熊布偶，長得很怪，但也是小熊自己挑的。 也看見小狐曾在這裡買的恐龍模型。他買回去沒多久就弄壞了，一如我的預期。但我還是讓他買了。 在童書區， 又遇見了一本繪本，是小狐熊小時候我常常在睡前講給他們聽的繪本， 我終於忍不住了。 細細地把這本書再翻閱了一次， 一邊翻，一邊有一種很難過的感覺浮上心頭。 啊，好遙遠的小狐熊啊…… 此時的小狐熊不但在物理上距離我很遙遠 (約莫1600公里吧) 在情感上也距離我很遙遠。 我們現在已不再一起看書了， 也很少再彼此擁抱了。 小狐熊也不再乖巧聽話了。 那些曾經的可愛的小狐熊，好像都離我很遠很遠了。 等等，我突然回過神來，這是一時情感上的錯覺吧， 我的理智很快就讓我想起來， 過去的小狐熊其實也不是那麼可愛。 小時候的小狐熊也常常讓人生氣， 令人發脾氣的頻率並沒有比現在少。 只是被我的記憶粉飾了大半，選擇性記憶那些美好的片段。 --- 普通的卡比獸變得可愛， 普通的小男孩變得特別， 普通的 UNIQLO 與普...

這禮拜小狐熊跟著狐熊媽媽去菲律賓了，去上為期三週的英文課。 我雖然自己一個人待在台灣， 但我每天仍然都在承受來自小狐熊的壓力。 因為人的大腦是很厲害的， 光是用想像的，就能身歷其境。 就像當你想像咬下一大口檸檬的畫面， 會忍不住口水直流。 我光是想像一下一個人照顧兩隻小狐熊的畫面， 各種面對壓力時會出現的生理反應，就會襲捲而來。 雖然只是想像，卻很真實。 而且我也不只是無中生有的幻想而已， 從他們出國的第一天，乃至於接下來的每一天， 狐熊媽媽都會來訊證實我的想像都是真的。 好痛苦啊。 特別是小狐， 因為我們教子無方，把小狐養成了十足惹人厭的混蛋。 我本來都是秉持著「一起努力」的心態， 小狐做不好做不對的地方， 就陪著他一起努力做好做對。 但後來我發現我們根本就在往不同的方向努力。 我努力想幫助他， 但小狐都在努力搞破壞。 他根本就不想改善， 就只想著要用不同的手法來激怒全家人。 激怒小熊、激怒媽媽、激怒我。 我只有在思緒清明的時候可以不被激怒， 但有時候心神不定，一恍忽就會被他得逞。 我終於認清他跟我是不同陣營的人， 沒有什麼一起努力這回事。 小狐就是來偷竊毀壞我們美好生活的壞人， 而我必須要保護這個家才行。 一直到小狐熊出國前幾天， 小狐都還是扮演著家裡的反派角色， 持續做一些激怒人的事、持續欺負家裡其它人。 我還常常不小心把他當作自己人，跟他分享一些好東西，旋即後悔不已。 因為他逮到機會就會欺負我們， 我就會萬分自責自己怎麼忘了他是一個如此可惡的人。 我們對他這麼好，他卻對我們這麼壞，而我們卻一直學不到教訓，持續讓自己受傷。 雖然小狐十足就是一個壞人的角色， 以一個壞人的心態，幹著一些壞人的行為。 但我又不太想在他身上貼這個壞人標籤， 擔心產生負面的比馬龍效應。 所以在他們出國當天， 我邀請小狐加入我們陣營，一起當一個好人。 小狐答應了！ 我滿心希望這可以讓接下來幾天跟他相處時不會那麼痛苦…… 但我錯了。 從他們出國的第一天，乃至於接下來的每一天， 狐熊媽媽每天都被他搞得痛苦不堪。 小狐根本就是混進我們好人陣營來搞破壞的！ 我光在遠方想像就覺得真痛苦啊！ 為什麼狐熊都出國了， 我還要成天想像這些痛苦的情景來讓自己身歷其境呢？ 我其實不只是在想像狐熊媽媽此時當下的痛苦， 也是在想像我自己接下來九月之後的生活。 到時候從九月一路到明年，大半年的時間會由我一個人照顧兩...

在孩子的成長過程中， 你常常會有某一個時候會突然感受到「啊，他長大了呢！」 像是學會走路了， 學會說話了， 學會識字了…… 每一個新冒出來的能力，都象徵著孩子的心智能力又往前邁進了一大步。 最近又有一件事讓我感嘆「小狐熊長大了呢！」 那就是小狐熊說笑話的能力！ 我自己從小就喜歡閱讀各種笑話大全， 因為我想找出令人發笑的秘密。 笑話本身固然有趣， 不過我更喜歡退後一步，觀察每個笑話的原理。 到底人類對什麼樣的東西會感到好笑？為什麼會感到好笑？ 「好笑」是一種神秘又迷人的感受，值得研究。 我不但喜歡看笑話， 也喜歡自己嘗試講笑話。 平常工作場合通常比較嚴肅，講笑話的機會少， 不過在家裡的時候講笑話的機會就多了！ 我特別喜歡向狐熊媽媽講笑話， 除了狐熊媽媽對我的笑話都很捧場之外， 我覺得只有在講給狐熊媽媽聽的時候，我才能真正發揮我講笑話的能力。 因為我們有非常深厚的共同記憶可以作為笑話的素材， 除了相識以來的共同經驗， 甚至包括了相識以前的經驗。 因為狐熊媽媽是成績頂尖的國中生與高中生， 所以他對課本上的知識非常熟悉， 而拜台灣單一的教育之賜，即便我在不同的學校唸書， 我也能知道他知道什麼。 也正因為我熟悉他熟悉什麼， 在講笑話的時候就更容易取材， 講出更絲絲入扣的笑話。 有時候我講完笑話會突然有一個頓悟： 「我終於知道當年這麼辛苦背誦這些出社會根本用不到的課本知識究竟是為了什麼了！」 「就是為了今天能在這個時間這個地點，和狐熊媽媽講出這個令人會心一笑的笑話！」 「一切都值得了！」 所以我經常在家裡努力講笑話， 講給狐熊媽媽聽，也講給小狐熊聽。 有些笑話需要一些前情提要與背景知識才能理解， 小狐熊就此被迫補充了一些奇奇怪怪的知識點。 而最近我發現小狐熊也會開始講笑話了。 目前他們講的笑話大多不是原創， 而是聽來的或是書上看來的， 雖然有些笑話曾經在我小時候抱過我， 但只要在適當的時機講出來，還是很好笑😆 前陣子小熊在家聞了地上一坨不知道是啥的東西(我們至今仍然不知道那是啥)， 被我們戲稱是「聞屎工作者」 小狐還順勢說道 「看起來像大便、聞起來像大便、嚐起來也像大便，哈，還好沒有踩到！」 這是一個老笑話，我不知道他從哪裡看來的， 不過他講起來還真好笑🤣🤣🤣🤣 我覺得小狐這個笑話講得好的地方在於他在很適當的時機點直接就接上了這個台詞， 既沒有先說「我要講一個笑話」 ...

昨天帶小狐熊去看了他們人生中第一場現場棒球賽。 剛好，也是我人生中的第一場😆 我這個人非常無趣， 思維一直停留在史前時代，毫無文化可言。 什麼是史前時代思維？ 那是一個主要以第一級與第二級產業為主的時代， 要嘛是直接取得自然資源（農業、漁業、狩獵、採礦等） 要嘛就是把原料加工成產品（製造業、建築業） 要是你跟那個時代的人說： 「將來人類文明將會發展到一個地步，有些人不需要自己生產糧食， 只要遊戲玩得好，就會有許多人願意白白供養他們，看他們玩遊戲！」 史前人類應該難以想像怎麼會有人可以不事生產還能存活下去。 你自己不種田不採集，要憑什麼東西去交換食物啊？ 誰願意花錢看你玩遊戲啊！ 我就是這樣看待各種體育活動的。 我自己很喜歡玩各種運動，因為好玩又健康。 但叫我花錢看別人玩？開什麼玩笑！ 有錢當然要先去弄點食物來啊！不然怎麼生存？ 講得直白一點， 種田捕魚打獵這種能夠填飽肚子的工作，才是有價值的， 繪畫音樂體育這種沒辦法產出食物的工作，是沒有用的。 正如同美國第二任總統 John Adams 說的 「我必須研究政治與戰爭，好讓我的兒子能夠自由地研究數學與哲學。 我的兒子則應當研究數學、哲學、地理學、自然史、造船、航海、商業與農業， 好讓他們的孩子有權利去學習繪畫、詩歌、音樂、建築、雕塑、掛毯藝術與瓷器。 」 每個時代都有每個時代有價值的事物， 對史前時代思維而言，溫飽就是我重視的價值。 雖然我現在並不缺維生物資， 但我的思維仍然停留在史前時代的匱乏性思維。 所以要我買票去看棒球幾乎是不可能的！ 這可是好幾頓的營養午餐啊！ 如果你想用邏輯理性說服我買票看球其實是一件值得的事， 其實用不著你說，我自己早就想通了。 但這就有點像是我明知道看牙醫是一件好事，但還是本能性地抗拒。 我明知道在眼科量測眼壓時不必眨眼，但我還是忍不住眨眼。 這些你都不需要說服我，我都知道。 啊就做不到啊😆 --- 不過還好， 雖然我自己不會買票看棒球，但狐熊媽媽會😆 託狐熊媽媽的福，我們全家四個人昨天一起去看了今年的中華職棒明星賽！ 我是標準的一日球迷，什麼都不懂。 不但棒球的規則不懂，球員也不認識，連啦啦隊也不認識。 整場都在拿著手機查資料。 不過現在有 AI，學習真的好方便， 很快就進入狀況。也不怕問一些蠢問題會被笑😆 抱持著思考與學習的態度， 我自己是看得津津有味！ 但小狐熊呢？ 從賽前...

  最近在看一本書叫《Rewire-神經可塑性》 其實這一本書出現在我的視野很久了， 從去年到今年我身邊一直有人買這本書， 而且很多人看完後也大推薦。 但我看了這本書的標題，再看了一下他的簡介， 覺得沒什麼興趣。 在我眼裡，這不就是一種科學雞湯嗎？ 神經有可塑性，誰不知道啊？ 人的大腦到老到死始終都有改變的可能，這誰不知道啊？ 這本書不就是把你已經知道的事情重新包裝再講一次， 讓你覺得人生好像充滿希望嗎？ 雖然載體是神經科學， 但本質上就是個雞湯文。 這本書沒什麼看的必要……一直到上個月我都還是這麼覺得的。 結果前陣子在跟別人聊天的時候，對方也主動提起並推薦了這本書。 我基於社會化的技能跟他對答， 當他推薦這本書的時候，我當然就會說 「哇！聽起來很不錯耶！有機會的話可以借我看看～」 這種客套話就像是在路上遇到朋友會說 「改天約吃飯啊！」 然後從來沒約 結果上禮拜對方真的拿書來給我了 於是我就開始看。 不知道是不是受到認知失調的影響， 之前本來還覺得這本書不怎麼樣， 但是當我開始閱讀之後，就覺得這真是一本好書啊！ 我甚至開始向其它人推薦並幫它辯護： 「雖然你一看這本書的標題就能猜到他要講什麼內容， 但是閱讀的過程本身就是一件很享受的事情。 你可以看作者怎麼用科學實驗與證據來支持這個你已經知道的結論。 」 不過重點是， 當我開始閱讀與思考這本書的內容， 真的為我的生活帶來了一些實質影響， 讓我開始嘗試一些不一樣的教育手法。 書中有一段文字說： 「你若想違背原有習慣創造新的路徑，將需要大量精力。 這就是為什麼你多次要求 你的室友做飯時把廚房門關上 都不起作用的 原因 。 他們不是壞人，八成也不想惹你不高興。 他們只是按照他們頭腦中的捷徑行事。這些捷徑 完全控制了他們 ， 讓他們沒意識到應該為你關上廚房門， 甚至忘記你曾經要求他們這樣做。」 這段文字讓我同時想起了 小狐 也想起了我。 我們都是那個在生活中屢勸不聽的人。 因為我們都被捷徑控制了 創造新的路徑需要一些更有力的方法。 讀了這本書再回來思考如何教育小孩， 我的眼光本來放在「如何把一個道理講清楚」 轉變成了「如何協助孩子在大腦中建立一個新的路徑」 手法截然不同。 而且這本書的作者在序還特別提到， 不管你是一般人，還是「神經多樣性( Neurodiversity)」族群， 這本書都有能協助你改善的方法。 我目前...

最近有一個名詞大量地進入我的視野： Twice-Exceptional (簡稱 2E) Exceptional 的意思是「特別」， Twice-Exceptional 就是雙重特別： 特別聰明，而且也特別笨。 蛤？聰明跟笨，怎麼會同時存在呢？ 當然可以， 一個人可以在某些面向特別聰明，在某些面向又特別笨。 完全不衝突。 Twice-Exceptional 在 wiki 的中文條目名稱是「學障資優生」， 該類人群擁有高智商，熱衷於感興趣的學習，有著多元智慧以及高度的創造力， 同時也容易分心、過度激動，進而衍生出種種無法適應班級學校生活的行為。 「資優ADHD兒童在學校的表現一般是名列前茅，但行為表現卻極不成熟。 由於行為問題，通常學校大多數老師不認為資優ADHD兒童是資優生，也不認為他擁有什麼特殊才藝。 反之，大部分的老師都認為他們是暴躁、易怒、叛逆、沒有禮貌的壞學生。 他們在感興趣的領域，有亮眼的表現， 但在行為或人際關係上卻是常令人頭痛萬分。」 嗯……這個敘述看起來跟小狐有八成像。 再看看列出來的 Twice-Exceptional 常見特徵 #強項（資優特徵） - 優質詞彙 - 有遠見、有主見，常提出不錯的想法、意見與建議 - 優秀的創造力與問題解決能力 - 求知慾旺盛，想像力豐富 - 課外興趣廣泛 - 對複雜事物具有敏銳的洞察力（觀察力） - 在感興趣的領域具有特殊才能 - 高度的幽默感 #缺點（障礙特徵） - 社交技能缺失 - 對批評或評價極為敏感 - 組織與學習能力較弱 - 語言表達能力較差 - 課內表現較差 - 書面表達困難 - 固執、倔強 - 容易衝動 不知道是不是一種巴納姆效應（Barnum Effect）， 我覺得小狐幾乎命中這個清單的全部。 (除了語言表達能力較差、課內表現較差、書面表達困難， 這幾項我覺得比較不明顯，其它幾乎全中) --- 另外不知道是不是受到「稟賦效應」（Endowment Effect）影響， 如果你問我喜歡養哪一種小孩， 我可能會說： 比起養一個中等智力的小孩，當然還是養高智力的小孩會比較有趣吧！ 然後比起養一個高智力的普通小孩，還不如養一個高智力但是擁有某些障礙的小孩來得更有挑戰性一點吧！ 於是求仁得仁，小狐就來到我們家了。 他就是我們既有趣又困難的挑戰，是上帝給我們家的禮物。 當 B 大於 A，且 C 又大於 B，根據...

  又到學期末了， 這次我又跟 小狐 打賭他這次期末考有沒有考 100 分。 小狐 欣然接受了這個賭局！ 結果他三科(國英數)通通都沒有 100 分， 總共輸給我 60 元。 但 小狐 輸，不是輸在他的考試能力，而是輸在他的自知之明。 因為我們不是在考前就賭的， 而是在他考完之後，在公佈成績之前，才約定了這個賭局。 理論上 小狐 是那個手上握有完全資訊的人， 他知道題目考了什麼，他也知道自己在考卷上答了什麼。 他是全世界最有機會客觀評估自己有沒有機會考 100 分的人。 然他信誓旦旦地賭自己會 100 分， 然後就輸了 而且我完全沒有要佔他便宜的意思， 當我們在討論要賭什麼過程中， 我還認真提議說： 「要不要我們交換一下，由我賭你會考 100 分，然後你賭自己不會 100 分，如何？」 小狐 拒絕了這個提議， 因為他真的覺得自己會拿 100 分。 然後就輸了 唯不知他是因為過度自信，高估了自己一百分的幾率， 還是他其實成功做了機率上正確的選擇， 只是這一次剛好運氣不好而已。 可能是受到一些心理學研究的影響， 我一直都覺得人普遍有過度自信的傾向。 像是有名的研究發現， 九成以上的美國學生都認為自己的開車技術高於平均； 另一個研究則發現，人們即使拍胸脯說自己「100% 確定」答案正確，實際答對率通常只有七、八成； 還有研究要求受試者畫出自己有九成把握的預測範圍， 結果命中率卻往往只有五成左右。 看來，我們的大腦真的沒有自己想像中那麼可靠。 出於對自己大腦的不信任， 我自己在做各種自我評估的時候， 都會刻意矯正這個過度自信的偏誤。 但會不會矯枉過正我就不知道了 這一次跟 小狐 的賭局，我其實自己也難以評估贏面有多少。 我對他應該還算是有信心吧， 我覺得他就算全部考一百分也不奇怪， 要是都沒考一百分也不稀奇。 之所以開啟這個賭局， 可能就只是想隨便找一個可以跟 小狐 聊天討論的話題。 但我這次沒有找小熊討論， 因為小熊比較難聊天難相處，我不想熱臉貼冷屁股 不過聽說小熊在期末考考出了他們班上唯一的一個100分！ 這是根據小熊的片面之詞得來的資訊： 在期末考所有的科目裡面，他們班上幾乎沒有任何一個100分。 國語沒人一百，英文沒人一百， 唯獨數學有一個人考了一百分，就是小熊！ 我目前姑且相信， 沒有去查證，也不知道怎麼去查證 難道要在班級群組上問說 「我女兒說班上都沒有...

上禮拜的小狐熊週記是在日本寫的。 上禮拜一我凌晨三點就爬起來，三點半就和狐熊媽媽出門前往機場，搭機前往日本福岡。 然後經過一整天的舟車勞頓， 晚上十二點還在長崎的飯店堅持寫完小狐熊週記。 真是筆耕不輟，佩服佩服😆 老實說我一直到出發前幾天，都還搞不清楚我到底是要去哪裡。 我只跟同事說我要請假跟太太去日本。 同事問：「要去哪裡？」 「呃……我忘了……」 「哪一天出發？」 「呃……我也忘了……」 「是搭大眾運輸還是自駕？」 「……應該是搭大眾運輸吧！」 我是下意識根據經驗回答的， 因為之前每次去日本，都是搭大眾運輸，從來沒有自駕過，這次應該也不例外。 其實上面每一題的內容，老婆事前都有跟我說， 但我也是真的都忘了。 我仍是老話一句： 去哪裡根本不重要，重要的是跟誰去！ 還好，這一點我從來沒有忘記過也沒有搞錯過： 我這一趟確確實實就是要跟老婆一起去的！ 但我後來才想起來…… 老婆有跟我說過： 這次行程是租車自駕！！ 我竟然完全忘記了😮😮😮 --- 這次的五天四夜行程實在是太精采了， 遠超預期！ (雖然原本連行程是什麼都不知道的我，也可以說是沒啥預期😆) 也許一切的起源， 要從十年前的這部電影談起： 《沈默》 這是改編自日本作家遠藤周作的同名小說， 由導演馬丁·史柯西斯執導。 小說的原作是位大師，改編的電影導演也是大師， 但文化水準淺薄如我，當年看這部電影的時候根本誰也不認識。 我不但不認識作家與導演， 我連《沉默》的故事時代背景都一無所知。 我看電影前就懵懵懂懂，看完電影仍然懂懂懵懵。 只覺得「哇，好殘酷！哇，好可怕！」 哇完之後，一下就過了十年。 直到上禮拜親自踏上《沉默》的這片土地， 才驀然感受到那無與倫比的重量。 這五天四夜的九州之旅， 圍繞著「切支丹」這個主題。(切支丹唸作キリシタン，是日本戰國時代、江戶時代乃至明治初期對國內基督徒的稱呼) 我們走訪了遠藤周作的文學館，了解了他的作品是被什麼樣的生命所滋養著，又是在什麼樣的背景下寫出了《沉默》這樣的作品。 尤其是他旁邊的「思索空間」書房，不用買票，直接坐在窗邊，正對蔚藍大海。彷彿我也可以寫出些什麼偉大的作品😆 我們也走訪了在日本禁教前，外國傳教士帶領在地人所建立的教會與產業。 不禁感嘆當年的傳教士真的太猛了， 隻身來到語言不通的異鄉，然後就開疆闢土，建立了產業，建立了文化，建立了人心。 一介17世紀的人...

  昨天小熊參加的弦樂團舉辦了一場期末成果發表， 以小學生來說，大家都有展現出應有的水準，相當不錯！ 在小熊表演結束後，我還特別去跟小熊握手， 稱讚他真是太厲害了！ 有些父母這時候會說聲「我以你為榮！」之類的話， 但我懷疑我這輩子會不會有這種「以孩子為榮」的感受。 我有可能以小狐熊為榮嗎？ -- 我記得以前我唸高中的時候， 學校川堂就寫著 「今日我以學校為榮，明日學校以我為榮」 我實在不理解， 假設我未來飛黃騰達了，難道是學校的功勞嗎？ 如果我長大不幸走偏了，難道是學校要負責嗎？ 我覺得都不是。 學校就只是平平實實設立在那邊，做好他該做的事， 學生來來去去，各自經過，各自努力。 若有校友成功了，學校不必引以為榮， 有校友失敗了，學校也不必引以為恥。 學校盡到了自己的本份，其它成敗由天。 我覺得為人父母也是這樣。 父母有做父母的責任，把基本該做的事做好。 在基本責任盡了之後， 若孩子成功，那也是他自己的事， 若孩子失敗，那也是他自己的事。 不過雖然講是這樣講啦， 我其實也只做到了一半。 當小狐熊表現優秀的時候，我都歸功於他們自己， 但當小狐熊表現差勁的時候，我卻開始責怪自己沒有教好。 典型的雙標仔😆 --- 話說回來，我之所以覺得不該以孩子為榮， 其中一個原因就是孩子既不是我的延伸、也不是我的產業。 「以孩子為榮」，好像在物化孩子、把他當成我的作品一樣。 如果我畫了一副畫，我當然可以以我的畫為榮， 如果我蓋了一幢房子，我也可以以我的房子為榮。 因為這都是我的作品。 但孩子豈是我的作品呢？他是他自己的作品。 如果孩子能從醜小鴨變天鵝， 那是因為他本來就是天鵝，不是我餵他吃了什麼靈丹妙藥才讓他物種突變。 把他的成就當成我的功勞，未免說不過去。 所以小狐熊目前取得的各種成就， 像是智力、數學、閱讀的各種獎盃獎狀， 我都覺得是他們自己的事。 我既佩服他們、也確實為他們高興，但我並不以此為榮。 不過過去這段時間，在我觀察小熊練琴後， 觀念有一點轉變了。 孩子某方面來說確實就是父母的作品。 因為我覺得小熊拉琴拉得好，泰半都是狐熊媽媽的功勞！ 要不是媽媽每天愛心耐心細心的教學陪練， 小熊不可能練得出今天的水準。 小熊表現優異，狐熊媽媽完全有資格以小熊為榮。 昨天這場發表會，表面上是學生的成果發表會， 但我覺得有一半是各位家長們的成果發表會😆 他們辛苦栽培孩子，終於有一點...

 有兩位住在一起的室友， 在此姑且稱他們為小瓜與小能吧。 小瓜愛抽菸，時不時就想來上一口，常常逮到機會就在屋內抽菸。 但小能卻不喜歡菸味。 如果房子是小瓜的， 他大可以盡情抽菸。 如果房子是小能的， 他大可以直接禁止抽菸。 但很可惜的，這房子的費用一人出了一半。 於是誰也不讓誰，大家都覺得自己有理，經常吵架。 吵架是一件非常不效率的事， 那該怎麼辦呢？ 熟悉經濟學的朋友看到這裡， 想必已經下意識的喊出寇斯定理（Coase theorem）了！ 是的， 寇斯定理，是 1991 年諾貝爾獎得主 Ronald Coase 最著名的貢獻，專門處理這類產權爭議問題。 那麼寇斯定理會怎麼處理這個抽菸問題呢？ 在這個小瓜與小能的情境中， 最浪費效率的其實就是「吵架」這件事。 而吵架的根因是兩個人都覺得自己是有權有理的一方，自然爭論不下。 寇斯定理認為，只要把這個權利明確劃歸給任何一人， 而且只要兩個人可以好好溝通交易， 即可達到最有效率境界！ 而且寇斯定理的妙處在於：初始配置並不影響效率 也就是不管起始權利是劃定給小瓜或是小能， 經過協商後，都會達到相同的結果，而且是最有效率的。 怎麼這麼神奇？ 我們用具體數字來假設一下這個情境： 如果屋內可以抽菸， 小瓜的開心程度會相當於得到 10 元那麼開心， 而小能的不開心程度會相當於損失 5 元那麼不開心。 如果屋內禁止抽菸， 小瓜的不開心程度會相當於損失 5 元那麼不開心， 而小能的開心程度則是相當於得到 3 元那麼開心。 | 情境 | 小瓜的開心程度 | 小能的開心程度 | |------|:---------:|:---------:| | 屋內可以抽菸 | +10 | -5 | | 屋內禁止抽菸 | -5 | +3 | 如果今天我們把規則決定權劃給小能， 他當然就會規定屋內禁止抽菸。 此時菸癮難耐的小瓜可能就會問小能說： 「拜託拜託，如果你讓我抽菸，我就給你 9 元！」 小能心想 「那真是太好了！禁止抽菸對我來說固然很好，但如果能得到 9 元豈不更好！」 於是交易成立，小能願意開放小瓜抽菸。 小瓜只花了 9 元，就讓開心程度上升了相當於 15 元的價值。非常划算！ 而小能雖然在開放抽菸後的不開心度程度就好像損失 5 元，但拿收到的 9 元來填補 -5 之後，還剩下 4 元可以花。反倒比禁止抽菸時還要開心！也很划算！ 聽起來...

小狐熊這學期在學校參加了象棋社與圍棋社。 早在他們還小、啥都還不會玩的時候， 我就在家裡放了象棋、西洋棋、圍棋、五子棋、跳棋，各種棋類遊戲。 我沒有抱持什麼「藉由下棋訓練智力」的心態， 純粹只是覺得下棋很好玩。 套句 DeepMind 創辦人 Demis Hassabis 說的話： 「It's just a good thinking game.」 作為西洋棋神童，他 6 歲就拿下倫敦冠軍， 當被問到為什麼喜歡下棋時，他只淡淡地說了一句： 「因為它就是一個很好的思考遊戲（It's just a good thinking game）。」 我個人的體會是： 這句話的重點不在 thinking，而在 game。 我買了一堆棋類遊戲， 無非就是想跟小狐熊一起 play a game。 但我還記得前幾年剛開始嘗試的時候還蠻困難的。 解釋遊戲規則不難， 但要讓大家都玩得開心，就有點難😅 套一句周杰倫作曲、黃俊郎填詞的句子， 出自歌曲《將軍》：「這一場不流血的仗只有自尊會受傷」 下棋這個活動沒有在雙贏的， 一定是下個你死我活。 而對於心智脆弱的小孩來說，輸棋的痛苦是很真實的。 一場棋下完，大家往往不歡而散。 所以跟小時候的小狐熊下棋一點都不好玩。 不過他們參加了社團之後， 棋力有上升， 所以最近閒暇之餘我又會再問他們要不要對弈。 既然他們參加的是象棋與圍棋社， 我最近就邀約他們下這兩種棋。 但有鑑於我發現他們輸棋的時候還是會情緒不穩。 所以在開戰前我都要確認說 「待會不可以哭鬧哦！」 再三叮嚀，才敢開局。 最近下了幾次， 可以感覺到他們有進步了！ 雖然我還是可以贏得游刃有餘， 但這個有餘的幅度正在日漸縮小。 其中又以小狐進步更為明顯。 在下圍棋的時候， 我還可以在棋盤上對小熊予取予求， 但是小狐的棋路已經有攻有守， 對決起來更有樂趣！ 話說這陣子我一直被黑嘉嘉圍棋課程的廣告打到， 但滑過看過也就算了，心裡壓根沒想過要買這個課程。 但是最近跟小狐下圍棋下一下， 突然就覺得好想學圍棋啊😆 就很像我跟著小狐熊上上足球課， 就覺得好想練足球啊！ 跟著小熊拉拉小提琴， 就覺得好想練小提琴啊！ 看到什麼有趣的東西都會想學一下！ 不過當我真的點開了圍棋課程的網頁， 看看價格， 突然就覺得沒那麼想學圍棋了🤣🤣🤣 畢竟有趣的東西那麼多， 何不選一些一樣有趣，但更加划算的...

 小熊和小狐目前在學校是分在不同班， 我在想我們作為狐熊父母，在兩班老師心中的形象可能長得很不一樣。 我先不講主觀評斷，僅分享一些客觀事實。 這學期我們已經接到多位老師對小狐的投訴， 包含導師， 包含科任老師 包含個學班的老師。 有透過 LINE 投訴的、 有透過聯絡簿留言投訴的、 也有透過紙本信件轉交給我們投訴的。 投訴的內容 包含了態度問題、情緒問題、行為問題。 老師措詞都講的很委婉， 但大家都知道，老師才不會因為一點雞毛蒜皮小事就冒險來煩家長。 肯定是小狐造成老師很大的困擾。 如果我是小狐的老師， 八成會覺得這個學生的家長一定是亂教亂養， 才會讓小孩變成這副德性。 而且小孩長成這樣， 家長自己品性恐怕也好不到哪裡去。 唉，小狐的家長真是太慘了， 那小熊的家長又是如何呢？ 這學期我們已經收到多位老師對小熊的稱讚， 包含導師和社團老師。 讚美不外乎就是聰明聽話、認真負責之類的。 如果我是小熊的老師，我應該會覺得小熊的家長是教養很用心的人吧。 而且能把小熊教得這麼優秀， 爸媽自己想必也是以身作則的優秀人士！😆 --- 在揣測了小狐的老師與小熊的老師的心境之後， 雖然我平常還是會透過觀察孩子來推測他的父母是什麼樣的人， 但我心中同時也知道，這個推測的準確度顯然並不高😆 --- 就在我這篇小狐熊週記寫到這裡的時候， 各位觀眾， 有一個最新的投訴剛好就正從 LINE 傳進來了。 真正太幽默了，直接成為本篇週記的新鮮註腳。 這一次是導師來反應小狐在學校的座位太過凌亂。 你可能心想， 小學一年級的學生，亂一點還算正常吧。 那麼你也就可以想像， 肯定是亂到極為誇張才會被老師特別投訴。 老師還附上了照片為證。 我簡直羞愧得無地自容。 對不起，是我不會教小孩。 --- 後來跟小狐溝通，我也沒罵他， 我們重申了一下基本的整潔規則，他也沒有拒絕遵守。 就只是還做不到而已。 我猜他終究會做到的吧， 只是需要比一般人更久的時間。 如果罵他或罰他，有助於加速這個進程嗎？ I don't think so. 那就不用罵了。 其實有點生氣有點無奈， 但都無濟於事，那就省省力氣吧。 只能提醒自己： 你還記得這個傢伙前幾個月在足球課上是何等頑劣嗎？全班顯著最差勁的就是他！ 現在他在足球課上不也能假裝是正常人了嗎！ 現在他雖然也是全班顯著座位最髒亂、生活常規最差的人， 我們就再等他幾個月吧...

我們家發零用錢的方式非常簡單粗暴， 就是發 UBI ——— Unconditional Basic Income。 小孩子不用做家事、不用做好事、不用考 100 分，不用扶老太太過馬路， 只要活著就可以領零用錢。 活幾天就領幾天，活幾歲就領幾元。 目前小狐熊滿七歲了， 所以理論上每日可以領七元。 --- 這個錢原則上讓他們自由運用， 在不違法不違規的情況下，想買什麼就買什麼。 不過在發零用錢之前， 我就預期到小狐熊可能會做一些在我看來根本是浪費錢的事， 我一定會看不下去。 事實上果然如此。 但我都很刻意保持尊重，不去干涉他們， 他們自己的錢自己負責，反正目前沒得借貸沒有槓桿， 零用錢就是用完為止，風險可控。 畢竟聰明用錢是需要學習的， 他們浪費掉的錢，就當作是繳學費囉。 不過最近出現一種情境， 是小狐想買某個我覺得很貴很不值得的東西， 但我卻歡天喜地讓他買。 那就是小狐在餐廳想買甜點請我們吃的時候！ 有人請客，我只好欣然接受、盛情難卻😆 我覺得小狐根本只是自己想吃， 但他知道如果直接說想買甜點，八成會被我極力勸阻。 包括各種勸阻理由 「這個太貴了吧！」 「我們去吃 xxx 替代品不就好了，便宜又好吃！」 「這個含糖量太高了，我覺得不適合！」 為了減輕反對的聲音， 所以小狐不如出錢請大家吃，以拉攏民心。 這個策略非常成功！ 我沒有一次不支持他買甜點！😆 而且我還會邊吃邊表達我的滿心讚嘆與感謝。 「謝謝小狐！」 「小狐請的甜點吃起來特別好吃！」 一邊還會表達我的感嘆 「真羨幕小狐啊！有錢真好～只有有錢，就可以為身邊的人帶來幸福了！」 --- 另外還有一種小狐熊亂花錢的情境我也懶得勸阻， 那就是他們互相花在對方身上的時候。 在我們家的薰陶之下， 小狐熊從小就理解到各種事物都可以標上價格。 不管是有形的商品或無形的服務，無不可賣。 有形的商品還可以選擇買斷或是租賃。 反正有貨幣作為交易媒介，玩法可以很靈活。 有時候， 小狐熊會出 50 元向對方買個小零食來吃，甚至是只買一小口的份量。 或是出高價，只為了跟對方臨時租借個玩具來玩。 我在一旁看了心想真是個闊綽的盤子。 但我覺得這錢並不算浪費， 只是做個所得重分配而已。 反正錢轉來轉去都還在我們家裡， 我也就樂得讓他們自己隨意交易。 我就好像是在看他們表演經濟學家吃屎的笑話一般😆 以下附上這個經典的笑話跟大家分享： 《經濟...

 我們家的餐桌上經常丟著幾本數學書， 而且會不定期更換。 都是我從圖書館借來的。 這些書除了我自己要看， 一部份是拿來釣小狐熊上鉤的。 期待他們走過經過的時候，有意無意就拿起來看看，一不小心就嘗到了數學的樂趣。 要引誘他們來看這些書的方法也很簡單，就是我自己拿起來看， 邊看還要邊嘖嘖稱奇，看得津津有味。 看到有趣的地方就唸出來跟他們分享一下。 如此一來，他們就會有興趣自己拿起來看了😆 最近我跟朋友聊到說小狐熊的英文課是媽媽在家自己教的， 說到「小孩只要能不排斥英文就很棒了。」 我也是真的覺得狐熊媽媽蠻厲害的，不但英文本身教得好， 而且可以教到小孩子在閒暇的時候會想主動拿起英文繪本來看，還看得津津有味。 同樣的道理，我覺得我教數學教得蠻好的！ 好在哪裡？ 好在小狐熊對數學完全不排斥，而且還學得津津有味。 --- 前幾天晚上，小狐熊已經把睡前該做的事情都完成了， 但距離就寢時間還有五分鐘， 我就提議說那要不要我來講個 數學故事 給大家聽呢～ 小狐熊欣然答應！ 於是我就信手翻開案頭的一本數學書，隨機挑了一個椰子算術的謎題講給他們聽。 我們不只講完了情節， 還一起動手算了一下， 算到後來都超過睡覺時間了，我才趕緊把他們趕去睡覺，剩我繼續思考這個題目😆 題目還蠻有趣的，至少有兩種思路解法。 我把故事貼在文末，你也可以想想看！ --- 前幾天小狐熊在玩一個 3x3 的滑塊拼圖， 但是有點難自己解出來。 這個東西我通常的解法就是不斷嘗試， 多試一試，就會成功解開了。 但如果你要我解釋我是怎麼做到的，老實說我以前完全不會解釋。 但是看到小狐熊不會解，我就忍不住想要把他們教會。 於是我就借來邊玩邊思考，試圖找出一種有效、而且小朋友也聽得懂的演算法！ 後來我一共跟小狐熊分享了兩種不同的思路解法，現在他們似乎也學會了 這個案例雖然沒有出現任何的數字，但這其實就是不折不扣的數學。 前幾天我看到我的高中同學寫了 一篇文章 ，分享他回去台大演講的內容。 他是財經系雙主修數學系， 這篇文 講到了幾個念數學的好處： 1. 拆解問題的能力 2. 面對複雜問題/陌生問題的解決能力 3. 快速學習能力 我沒有一個不認同。 真正的數學系跟玩滑塊拼圖一樣，其實都沒有什麼數字， 全都是抽象思考。 在示範解滑塊拼圖的這個過程中， 我嘗試展現給小狐熊看的正是 - 拆解問題的能力 - 面對複雜問題與陌生...

 我一直在小狐熊週記反覆寫小狐熊上足球課的事， 一寫再寫，好的也寫，不好的也寫， 寫到大家都有點煩了。 但我本週還是要繼續寫XD 昨天的足球課，又有人哭了。 但這次不是小狐，是我。 在前往上課的路上， 我邊走邊問小狐「要不要來握握手啊？」 並伸出了右手， 但小狐的右手剛好拎著水壺，於是他向我伸出了左手。 於是我們就從握握手變成牽牽手了， 就這樣一路牽著手走到了球場。 「為什麼要握手呢？」 我只是想藉由這個儀式 跟小狐締結一個認真練球的約定 傳達我對小狐的信任與支持 「蛤？信任什麼？難道你相信小狐會認真練球？？」 如果就統計數據來判斷， 當然是不值得相信。 但我每一次在足球課前，都刻意選擇相信小狐會認真練球。 因為我追求的不是正確，而是有效。 比起不相信小狐， 我相信「相信他」的這個態度，會更能幫助他認真練球！ 正如我在半年前的 [小狐熊週記] 20251027 正確的預測，卻不一定是有用的預測 寫道： 講道理雖然正確， 但我們常常想要的是「有用」而不是「正確」。 為了「有用」， 我們能夠在孩子一次兩次三次四次五次六次都犯同樣的錯、怎麼講都講不聽的時候， 選擇放下一切貝氏統計或條件機率的計算， 再次對孩子真誠地說一聲「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 我當年可不是隨便講講， 而是真的每次都會盡量調整自己的心態， 以便能夠對孩子真誠地說一聲「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 請注意哦， 不只是「對孩子說」而已， 是要「對孩子真誠地說」！ 要是沒辦法騙過自己，就很難騙過對方。 要是只是嘴巴上假裝信任，而不是真的信任，大概就沒效。 所以我都會先想辦法說服自己「小狐是可信任的」， 然後才有辦法真誠地跟他說「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 把時間快轉到足球課下課前的練習賽， 我一樣很認真地在觀察小狐熊今天的練球情況， 但今天小狐不一樣了， 脫胎換骨！ 不但積極地來回跑動， 像一陣風一樣衝過來衝過去， 而且頗有佳作，成功截斷了幾次對手的球。 這麼積極參與，這是從來沒有發生過的事啊！ 之前比賽小狐都是心不在焉地在場上散步， 不理對手也不理隊友， 一副置身事外的樣子。 今天怎麼突然開竅了，我嚇了一跳。 我站在一旁， 聽到教練稱讚他、隊友也稱讚他， 竟感動得泫然欲泣。 天知道我花了多少心力在教養這個頑劣小狐， 如今他竟讓大朋友小朋友都稱讚， 怎能不感動呢！ 下課後...

  前天是小狐熊學校的體表會，也就是以前俗稱的運動會。 本來前一天下大雨，當天早上也陰陰的， 如果體表會下雨，活動就會取消大半，學生就會擠到室內，而且家長也不能參加。 而這一天早上一副就是要進雨備方案的樣子， 所以狐熊媽媽直接就不出門了。 我則是打算把小狐熊送進學校後就自己去運動。 不過到了學校，我觀望了一下，覺得好像有機會不進雨備。 於是我決定賭一把，不去運動，坐等體表會開幕。 果然，到了開始前， 學校宣佈進行折衷方案： 因跑道溼滑，賽跑與大隊接力取消， 其餘戶外表演與活動都照常舉行。 我也因此得以看了一場場有趣的表演～ --- 雖然我是因為小狐熊而去參加這場體表會， 但其實就算沒有小狐熊，這個體表會還是挺有趣的， 勾起了我很多回憶。 最首先的，是當兵的回憶😆 看到老師帶領著整班學生， 就忍不住想起我以前自己當排長的時候， 要調動幾十個人齊心完成任務， 那還真的不是光靠職權就能叫得動的。 誰不知道帶兵要帶心， 但誰又真的知道帶兵要怎麼帶心。 我當年一個二十出頭歲的小夥子當然是完全不懂， 過了十幾年後，也只懂了一點點。 但我觀察這些小學導師，好像個個都很懂的樣子。 我相信這些老師如果不想當老師而跑去從軍， 想必也能把隊伍帶得整整齊齊的😆 --- 體表會有一個節目是跆拳道社團表演， 我想起了我小學的時候也在學校參加過跆拳道， 還從白帶一路練到了紅黑帶。 我也曾在學校運動會上表演擊破木板， 但印象最深刻的是那個表演用的木板根本就是騙小孩的， 簡直比保麗龍還容易破。 說來奇怪，我當時至少也練了好幾個學期， 怎麼現在能想得起來的記憶這麼淡薄？ 我當時上課時都在幹嘛呢？ 是不是也像現在足球課的小狐，上課都不認真呢？ 是不是不管我當時認不認真，對於現在的我其實都沒什麼差別了呢？ 那我現在這麼用力的要求小狐熊認真上課，是否都屬無謂堅持呢？ 蝸牛角上爭何事，石火光中寄此身。 --- 這次體表會還有一個節目是武術社表演， 有拳有棍、有刀有劍， 雖然都是小學生，但也有幾個耍得有模有樣。 雖然我沒有學過這種中國武術， 但在看了很多小說和電視劇後，對於武術難免有某些憧憬。 平常抄起雨傘也是忍不住化作刀劍槍，隨性揮舞一番。 看到這個社團表演，就覺得我也好想學學看武術哦😆 看到什麼都想學， 彷彿 ADHD 一般。 --- 在體表會進行到一半的時候， 大會突然宣布，沒下雨加上跑道差...

 昨天小狐熊的足球課，我在一旁觀課。 我一直都蠻用心觀察小狐熊上課的， 以至於課後我都能羅列出一堆優點與缺點， 跟他們討論如何改進。 對大多數家長來說，這並不是一件容易的事。 「不就是上個足球課嗎？哪有什麼優點與缺點？不就都是跟著練習而已嗎？」 是的，我也這麼覺得……如果我觀察的不是小狐的話😆 我觀察其它的小朋友，確實就是普普通通的上課， 非常正常， 沒啥可討論的。 但小狐不一樣，大家都可以明顯看出他有一籮筐應當改善的項目。 我指的不是球技， 而是練球的態度與行為。 而且因為要糾正的項目實在太多了， 如果不記下來，課後沒多久就會忘記。 所以我都會一邊用心觀課，一邊寫筆記， 準備課後拿來跟小狐覆盤。 在跟小狐討論的時候，我也會少用「我覺得你不認真」「我覺得你不夠專心」這種過於主觀的無效評語， 而是列出事實來：「你少跑一個標盤」「你比賽時沒有看著球」。 討論「認不認真」，很容易出現各執一詞的情況。 但列出事實，就沒有什麼好反駁的了。 而且在人證物證俱在的情況下(小熊的證詞加上我的拍照錄影的筆記)， 就更沒什麼可以反駁的了。 這幾個月下來， 我一直諄諄教誨、耳提面命，叫小狐要認真一點。 因為要是他一直都表現出這麼差的品格與態度， 大家就會不想跟他一起踢球了。 果然，就在昨天，這個情節就這麼血淋淋地發生了。 --- 足球課下課前的最後三十分鐘通常是練習賽， 會把全班分成兩三隊互相比賽。 昨天分完隊之後， 突然就看到有一個小朋友衝出球隊，邊跑邊哭叫，一路跑到了草地的另一端，一個人站在那邊哭嚎。 是的沒有錯，這麼戲劇化的情節，還得是小狐。 看來今天又要再把他帶到旁邊去冷靜了。 我走向小狐，問他發生什麼事了。 小狐邊哭邊說，說有個隊友不想跟他同隊，還說他「只會哭，不會踢球」 我心下一驚「蛤，真是個誠實敢言的孩子！」 小狐自己似乎也覺得這個描述蠻客觀又正確的，難以反駁， 只能邊哭邊說「就算是這樣，他也不能這樣講啊！」 如果對方是講一些人身攻擊、惡意羞辱之類的話， 我可能還會為小狐抱不平。 但對方說的是平實的客觀敘述……我忍不住都想讚他一聲了。 畢竟我常常跟小狐熊說「我不站在誰那邊，我只站在道理這邊。誰有道理我就聽誰的！」 現在遇上了一個講話有道理的小朋友，我總不能打臉自己吧。 我一邊聽著小狐陳述事情經過， 心想「雖然對方講的陳述我很難不認同，但我好像應該向小狐表達一下『我...

  「你的孩子在剛上小學的前一學期，在上足球課時會很愛鬧脾氣、很不聽話……」 「哦？那麼過了一學期之後就會變好了是嗎？」 「不，是一學期之後……你就習慣了。」 --- 我多麼希望未來那已經走過這段路的我，可以回來這樣勉勵我。 但無奈的是，練球練了一學期， 孩子既沒有變好，我也沒有變得習慣。 昨天上足球課時小狐情緒失控， 教練特地來場邊找我，請我把小狐帶開。 我從旁觀察了幾個月的足球課，教練們都很專業，對待小球員也很有一套。 我從來沒有見過有哪個小孩會鬧到需要教練去把他父母找來的。 拜小狐之賜，昨天第一次見識到了。 還親自體驗到了。 我就在其它家長與學員眾目睽睽之下， 走過去把坐倒在場上大哭的小狐帶下場。 很丟臉嗎？ 我也不知道。 在事前與當下，我都已經做好所有我該做的與我能做的了。 我確實不懂要怎麼教小孩， 把小狐教成這樣我很抱歉。 但我需要為這個不堪的結果感到羞恥嗎？ 應該不用吧。 我也不是這樣教小狐熊的。 我都跟小狐熊說： 我們就算體能是全隊最弱的、球技是全隊最爛的，那也沒有關係。 只要在練球時把認真的態度跟品格拿出來就好了！ 改成對我自己說的話就是： 就算我的孩子態度是全隊最差的、品格是全隊最爛的，那也沒有關係。 我只要在教養時把認真的態度跟品格拿出來就好了！ ……蛤，孩子的態度跟品格這麼爛，真的沒有關係嗎？ 當然有關係啊！！ ……只是已經束手無策、走投無路了，只好當作沒關係。 但如果我真心覺得沒關係， 那根本就是沒拿出正確的教養態度吧。 --- 照慣例，講完主觀感覺之後， 要來講點客觀事實的平衡報導。 - 昨天課前跟小狐熊一起踢球玩，我明顯感受到小狐變敏捷了，他不再是那個我可以輕易運球過人的遲鈍小孩了。(還是說是我變弱了？) - 昨天在暖身跑步時，小狐跑完了全程。即便落後全隊一大截，小狐也堅持用小跑步的方式跑完了。之前幾乎都是中途放棄、改用走的。大有進步！ - 我把崩潰的小狐帶下場，陪他聊一聊後就冷靜下來了。而且我跟他說「準備好就可以回去找教練說你準備好繼續練球了」，他也就順順照著做了。我在想如果是我的話，應該會在場邊賴著不肯回去練球吧。 不知情的人看到小狐這麼快就冷靜，可能還會以為我教養小孩很有一套，一下子就可以把爆走的孩子安撫好，重新導回正軌😆 所以回到本文開頭那句「孩子既沒有變好，我也沒有變得習慣。」 這顯然是一句帶有主觀情緒的句子，但不是事...

 最近我們家都會去吃「謝師宴」！ 而且幾乎每個禮拜都吃！ 這個謝師宴所謝的師，是小狐熊的家教英文老師。 --- 小狐熊上學期本來每週六早上都會去上坊間的英文班， 但上了一學期之後我們就決定不繼續了。 還記得有一次小狐熊請假，英文班提供了錄音檔補課。 我一聽錄音檔差點昏倒， 這老師的程度比我還不如。 我自己已經是英文很爛的人了，還能被我認為連我都不如， 可見這個老師之悲慘。 不過那個班真的很便宜，物有所值。是個 fair price。他的品質完全對得起他的價格😆 --- 這學期我們改成重金禮聘超優質英文家教老師。 這老師不但是台大外文系畢業， 還是語音學史嘉琳老師的高徒， 口音鍛練到美國母語人士光靠錄音檔也聽不出來破綻。 他除了具備豐富的小學教學第一線實務經驗， 還持續在英語教學研究所進修，而且在學期間還拿了書卷獎。 絕對是實務與理論兼具的厲害老師！ 而且重點是，年輕貌美！ ……是的，這學期的英文課我們改成由狐熊媽媽在家親授。 --- 「古者易子而教之；父子之間不責善，責善則離，離則不祥莫大焉。」 古人也說「易子而教」， 因為自己小孩自己教，容易造成親子失和。 但以兒童英語來說，放眼望去還真的沒有誰能教得比狐熊媽媽來得好。 我們考量之後，覺得利大於弊，所以仍由狐熊媽媽親自授課！ 利處就是英語教學的品質有保證， 弊則是狐熊媽媽的心力將面臨莫大耗損。 一般英文老師教英文就教英文，學生乖巧配合那是最好， 如果學生得過且過，老師也就睜閉一隻眼。反正是別人家的小孩嘛。 但狐熊媽媽的自家英文課，不但教英文，還要兼管小狐熊的品格。 該紮紮實實做好的，一樣也不可以少。 要管教頑劣的小狐熊，那可真是極累啊！ 所以我們家每週都要舉行謝師宴， 感謝老師的辛苦付出，撫慰老師受苦的心靈。 而老師的努力是值得的！ 小狐熊現在有時候翻到兒童雜誌裡的英文小單元， 還會自己唸唸有聲的讀了起來， 還會自己去書架上翻出英文繪本來看。 我原本來還擔心小狐熊會視英文為一種額外負擔因而心生抗拒， 但看來完全沒這回事。 有時候當小狐熊不小心講出「好想唸英文哦」「英文好好玩哦」， 我就會不可置信地轉頭看向英文家教老師，問他「你到底對我的小孩做了什麼！？」 教成這麼誇張， 謝師宴週週吃，應該很合理吧！

上禮拜五下班，我早早的回到了家， 狐熊媽媽剛好帶小狐出門了，所以家裡只有小熊和我。 小熊洗完了澡，我便督促了小熊練琴，我們練得很認真，還針對琴譜上的一些疑難進行了討論。 然後我認真地檢查了小熊的學校作業，也討論了一些功課上的疑難。 我妥妥地簽了名後，便請小熊把簿本收整好。 我謹慎反覆再三確認小熊都有把該做的事做完， 還跟小熊聊到說：之前有一次也是禮拜五，小熊忘記要練琴，結果害我也被罵。 我真的覺得很慘。 因為我提醒小熊，小熊會對我發脾氣； 不提醒小熊，狐熊媽媽會對我發脾氣。 我怎麼做都不對，真是裡外不是人。 --- 小熊最近愈來難相處了， 我跟他打招呼，他也不理我。 早上跟他說早安，他也不理我。 回到家跟他說聲嗨，他也不理我。 我看到他嘴巴髒提醒他去照照鏡子，他也不理我。 我提醒他出門前記得穿襪子，他也對我發脾氣。 我認真友善地回答他作業的問題，他也對我發脾氣。 有句話說：「要觀察一個人的人品，就看他怎麼對待弱者。」 如果單從這個角度來說，小熊絕對是一個人品很差的人。 他對待小狐跟我的態度，一副就是覺得我們是不值得尊重、是可以隨便欺負的人， 我一直認為：即便是最低下的人，也配得最基本的尊重。 當我說「最低下的人」，我心裡想的原本是小狐。 因為小狐在家裡一直都是那個被罵最慘的人，地位遠比我還低，我被罵得再怎麼慘也沒有他慘。 但最近這個地位排序好像動搖了。 因為這禮拜小狐竟然連續三天沒被媽媽罵！ 這麼誇張的連續紀錄，歷史上總共只發生過三次， 一次是狐熊媽媽去新加坡的時候， 另外兩次是狐熊媽媽去日本的時候。 小狐寫下紀錄， 反觀我，還在三天兩頭就被罵好幾次 --- 上禮拜我帶小狐熊出門， 回家前還跟小狐熊約定好，要一起挑戰到睡覺前都不要惹媽媽生氣喔！大家要一起努力，把該做的事都快速做好！ 進家門前一刻我還在諄諄提醒小狐熊， 結果一進家門，我連鞋子都還沒脫，就又被臭罵一頓…… 我的挑戰還沒開始，就結束了😅 上週五晚上我滿心以為這下我跟小熊把該做的事情都做完了， 應該是無可挑剔了吧。 結果狐熊媽媽一回到家，連鞋子都還沒脫 我歡迎回家的句子才正要說出口，結果我又被臭罵一頓…… 我一邊反省，一邊覺得這真的是太幽默了。 我認認真真雄心壯志想把所有事情做好，滿心追求一個無可指摘的完美境界。 結果在狐熊媽媽面前連三秒鐘都撐不到。 豪邁地揮了個大棒，落空。 短短兩次都是一進門第一句就被...

  前天早上小熊拿著一個變體的魔術方塊跑來找我 「爸爸，你可以幫我把這個復原嗎？」 (就是這個： https://www.threads.com/@henryyang_tw/post/DTxrcxOD9JZ?xmt=AQF0yvMnDCdkCeUeI-eCh0uOX4za1XBC4oMvdzKB0F69aQ  ) 精確的說，這個玩意兒不應該叫魔術方塊， 應該要叫「魔術圓柱」才對。 是我之前一時興起買了，然後再一時興起送給小熊的。 但我其實也不知道要怎麼復原， 於是我就跟小熊一起看著說明書學習怎麼解。 小熊很快就學會了， 週末兩天一直玩，還直嚷著「這太簡單了！好無聊哦～」 於是小熊成為了我們家第一個學會解這顆魔術圓柱的人， 也是唯一一個。 而我到現在還是不太會😆 雖然是我帶著小熊學的， 但我只有教他「要怎麼學會解法」， 我自己卻沒有去學會解法。 我覺得這樣很好， 我教了我想教的，小熊學會了他想學的。 而我自己沒有特別想要學會這顆圓柱怎麼解，所以我空有學會的能力，但沒有去學會😆 小熊現在已經會解二階魔方、三階魔方，再加上這個魔術圓柱。 小狐則是連一種都不會，也沒有想要學會。 我覺得這樣很好， 每個人對各自有興趣的事情有興趣。 想學什麼就各自去學，不需要跟誰比較。 --- 曾經有一個科學家把一群老鼠養在一個食物和飲水充足的地方， 是一個沒有天敵、溫度適宜、沒有傳染病的環境， 住在這個不愁吃、不愁喝的樂園裡，老鼠們不需要為了生存而奮鬥。 然而事情並沒有想像中那麼美好。 住在這個環境裡的老鼠數量急速增長，但是很快地就開始出現一些奇妙的現象。 像是母鼠開始不照顧幼鼠、 性行為減少、社交結構崩潰、 甚至出現一些只專注於進食與梳理毛髮，不交配、不參與社交的怪鼠。 最終整個老鼠社群的出生率下降到 0，全團走向滅絕。 這是一個1960年代的實驗， 但就在最近，還有另一個跟老鼠有關的現象，叫做「鼠人」。 「鼠人」描述的的是一種低能量、高社交恐懼的生活狀態。 他們如「鼠族」般長期隱蔽在狹小租屋中， 生活日夜顛倒，白天無精打采、晚上卻精神充沛（如夜行鼠類）。熱衷於整日躺在床上滑手機、追劇、看短影音。 低社交與活動： 幾乎不出門，活動範圍僅限臥室，極度排斥職場社交與朋友聚會。 低慾望與擺爛： 不上進、不積極求職、不消費，對人生目標感到無力。 鼠人跟前面實驗室中的老鼠頗有一...

  前幾天有一個人跟我說：「你這樣我都不知道該怎麼教小孩了。」 因為我的言行太糟糕了，十足是個不良示範。 不過也有一個人跟我說：「欸，我想看你出一本關於親子教養的書。」 看來我在教小孩這件事上也有一些可取之處。 以上這兩段對話剛好是在同一天的早上與晚上發生的， 講這兩句話的人，剛好是同一個人。 都是狐熊媽媽😆 --- 我某天說要參加某個活動，會晚點回家。要請狐熊媽媽幫忙照顧一下小狐熊， 狐熊媽媽免不了發出表達辛苦的聲音。 但另一天晚上狐熊媽媽卻對我說：「你回家來幹嘛？回來又沒什麼用，何必回來？」 回家也好，不回家也好，我真是怎麼做都對呢😆 --- 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊自從換工作之後，我們家的生活品質就得到了提升。」 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊在這個家就只剩下賺錢這個用處了，而且也沒賺多少錢。」 --- 短短一週甚至或是在短短一天之間， 我就可以蒐集到看似截然不同的評論。 也許論述乍看十分矛盾， 但仔細一想，兩邊卻又都是對的。 我在被稱讚的時候， 也沒有忘記要繼續努力； 我在被指正的時候， 也沒有放棄要繼續努力。 不過過去這一週實在有點慘， 我失誤的次數實在太多了， 被指正到懷疑人生。 而且都是我自己的錯，沒得責怪別人， 只能怨自己。 也不知道是錯覺還是真有其事， 每次我充份被罵之後就會感覺到自己在家裡的地位又被洗到最底層。 概念上來說， 愈常指正別人的人，地位就愈高。 愈常被別人指正的人，地位就愈低。 所以我們家的地位結構通常是狐熊媽媽穩居高位， 小熊跟我互有高低， 然後小狐常居底部。 就我觀察， 當小熊觀察到小狐經常被罵， 就會覺得小狐的地位最低， 就覺得自己也有資格去罵小狐。 或是當小熊觀察到我經常被罵，就會輕視我。 會覺得我只不過是一個下層人士，哪裡有資格指正他呢。 於是我就很難請小熊做他原本該做的事， 甚至當我跟小熊講話問安時，也很容易被無視。 其實毫不意外。 因為連動物都懂得看主人的態度來決定怎麼對待別人。 平常小狐熊也會觀察我們怎麼對待其它大人， 來決定自己對該人的態度。 這就叫做社會參照 (Social Referencing)。 而且社會參照不僅會作用在社會上， 也會作用在家裡。 在此插播一段 Gemini 整理的文章： 小孩不僅會因為社會參照（Social Referencing）而輕視父母之中常被罵的那一方，這種互動模式還會深深影響...

近幾個月 AI 劇烈發展，堪比工業革命。 以前覺得電腦做不到的任務，現在 AI 都能做到了。 以前覺得可以做一輩子的工作，現在都被 AI 取代了。 這是個最壞的年代，也是最好的年代。 職涯和工作已死，但機會遍地都是。 在這個過程中，有人感到焦慮，有人感到興奮， 也有人還茫然不知。 你是哪一種呢？ 作為一個密切關注科技的第一線軟體工程師， 我每天追逐著最前沿的 AI 發展， 想要盡可能看遠一點，看看遠方巨浪何時會衝上我們的山頭。 我認為快了， 浪已經到山腳了。 大事即將發生， 大家準備好了嗎？ 我最近應邀去跟中學生與大學生分享關於 AI 主題。 但我平常大多數時候是對上班族講課，很少對學生分享。 這兩者的需求很不一樣。 上班族的需求很簡單明確，就是解決眼前的工作問題。 該用什麼工具 該怎麼自動化 該怎麼優化工作流程 都是些很具體的問題， 因為……他們也只能在這些枝微末節上努力了。 大多數上班族職涯路線都定型了、思維也僵化了。 很難激勵他們大破大立。 於是只能勉強找個局部最佳解。 這不是他們的錯，而是系統的限制 當大浪來了， 也別妄想登上哪座遠方高山了， 只能趕快找一個附近的小土丘爬上去，然後用力祈禱海水剛好淹不上來。 相對於已經出社會的上班族， 年輕的學生們還大有可為。還有時間思考方向、擬定策略。 雖然我畢業很久了， 但因為我們家還有兩個小孩， 所以「學生到底該學些什麼」對我來說仍然是一個切身的問題。 我常常在思考：我應該要幫助小狐熊培養什麼樣的能力，以求在劇烈變化的社會中立足呢？ 這篇文就來分享一下我對還未出社會的學生的一點建議。 在問你能做什麼之前，先問你想做什麼 在過去的工業時代與資訊時代，社會的運作邏輯是「用你的技能去換取報酬」。 所以我們選科系、學技術，問的都是：「我『能』做什麼？我會寫程式嗎？我會畫圖嗎？我會做報表嗎？」 但 AI 時代把「執行」的門檻降到了無限低。你不會寫程式？AI 幫你寫。你不會畫圖？AI 幫你畫。 當「技能」不再是稀缺資源時，真正的稀缺資源變成了「意圖」與「品味」。 未來的世界，不缺能把事情做完的機器，缺的是知道「要做什麼事情」的人。 與其花大把時間去死磕一門即將被自動化的手藝，不如先靜下心來問問自己：「我對什麼事情有熱情？我到底想在這個世界上創造什麼？」 最近很多人興致勃勃架起了一個全能的 AI Agent， 然後卻不知道要請他做什...

  今天看到一個徵文活動，是請大家分享在養小孩的過程中，有哪些值得推薦的好東西，或值得提醒大家避開的雷點。 分享的內容可以包括： - 才藝班 / 共學班心得：課程推薦、上課心得，或是挑選課程的注意事項。 - 育兒好物大調查：買過覺得超讚的「神級好物」，或是買完覺得超後悔的「踩雷商品」。 我就跟狐熊媽媽討論了一下有沒有什麼題材值得投稿， 狐熊媽媽也就去問了她的 AI，AI 果真提供了一些不錯的意見。 不過 AI 之所以能給出不錯的具體意見， 全靠狐熊媽媽平常在育兒的過程中，就常常跟 AI 討論。 畢竟大家都知道教養小孩實在是太困難了，有太多不知道該怎麼辦的時候，就可以跟 AI 討論。 而過去累積了不少討論，以至於我們現在要想一個投稿題目時， AI 可以綜合它過去對我們的記憶，給出非常具體的建議。 我覺得這算是一種疊加的效果吧！ 之前用 AI 思考這些題目時，他就能給出不錯的思考刺激，是為第一層效果。 而就因為第一層效果還不錯，也就常常用， 所以到了現在要從過去經驗中尋找題材的時候， AI 就可以綜合過去的記憶，給出符合我們現在需求的建議，是為第二層效果。 我們會跟 AI 討論哪些難題呢？我隨便舉幾個例子： 1. 如何鼓勵小孩繼續學習樂器 2. 小孩戒尿布的過程應該怎麼溝通 3. 小孩的英文課，應該要送外面的英文班上課，還是在家自己教。 說到這個，我真的很推薦大家可以常常練習跟 AI 討論疑難雜症。 主要的原因倒不是因為它可以給出什麼有用的建議， 而是你可以在打字和對話的過程中，讓自己的思考越來越清楚。 就像有人說「寫作其實就是在紙上思考」，我覺得跟 AI 討論也是一種思考，只是是在對話中思考：當你嘗試把問題想清楚並問清楚，然後它回答你，然後你再思考再發問。 在這過程中，就算 AI 沒能給你任何有建設性的回答，光過程本身就可以幫助你把思考磨得越來越利。 就算是個笨 AI ，也還是能扮演一個黃色小鴨的角色幫助你思考。 更別說實際上 AI 常常能提出一些你沒有想到的盲點，甚至真的能給出一些可行建議。 還有一個我很推薦跟 AI 討論育兒難題的原因， 是因為不管爸爸還是媽媽，其中一方跟 AI 討論完後，可以直接把對話過程分享給另一半看。 在現在這個常常是雙薪家庭的社會生態裡，家人彼此之間要能有一段長時間、高品質的對話，其實是很不容易的。兩個人各自下班後，光是處理一般的家...

前幾天狐熊媽媽跟我說，有《小狐熊週記》的讀者回饋： 如果我開一個講座， 講座內容不是教父母怎麼養出喜歡數學的小孩， 而是如何讓父母自己也愛上數學， 這樣的內容，他就會有興趣一聽了。 我一聽之下就覺得這太難了， 因為以我上禮拜所分享的論點而言， 我覺得一個一般成人想要再有機會重新愛上數學，已經不太可能了。 原因是： 1. 成人的個性與偏好都已經定型了 2. 平時已經非常忙碌，很難再有時間與心力來刻意做調整與學習。 所以我覺得要讓父母愛上數學，實在是一個不可能的任務。 我當下表達了我的想法， 馬上就被狐熊媽媽嗆說：「啊！你這樣就是沒有成長型思維啊。」 (成長型思維（Growth Mindset）是由史丹福大學心理學家卡蘿·德維克（Carol Dweck）提出， 指相信智力、能力與天賦可透過持續努力、學習和堅持而不斷提升的心態。) 我立刻意識到 「對啊！虧我還一直在提倡成長型思維， 但在這一件事上，我怎是這麼僵化的固定型思維呢？」 這反應出了我在成長型思維觀點的侷限性： 我只覺得自己有成長型思維，但我卻不相信別人也有成長型思維。 這不啻是一種傲慢。 這種傲慢不是「我比別人強」的傲慢， 而是「只有我願意虛心學習，別人都不願意學習」的另一種傲慢。 我立刻檢討了自己的不是，然後我就開始認真思考： 一個已經離開學校的成年人，要怎麼樣能夠欣賞數學之美並且愛上數學呢？ 這真是個大哉問。我跟 Gemini 討論了，也跟 ChatGPT 討論了， 但他們都沒有給出打中我的答案。 我自己思考了一下，覺得這個問題可能問錯了。 我們要問的或許不該是「怎麼樣愛上數學」。 因為數學本來就是一個極美、極善、極可愛的東西。 但卻可能因為某些原因，導致有些人不愛數學。 所以我們要問的關鍵問題可能是： 是存在著什麼樣的外在干擾，讓人們竟然不愛數學呢？ 我自己的答案是： 多數人其實從來都沒機會從有趣的角度觀看數學。 大多數人所看見的數學，都只是從升學考試的角度來看。 所以說，其實離開了學校的成年人，才是最有機會愛上數學的人。 因為他們不再是為了考試而學習，而能夠跳脫出來，用一個更純粹、欣賞的眼光來看待數學之美。 我自己回想起來，我從小到大的學習歷程中， 其實數學之美都不是在學校看到的，而是來自一些數學課外書與科普書籍。 我覺得自己能夠看到這些書是很幸運的。 我在想，如果其他人跟我一樣有機會看這些書，他們也肯...

現在用 AI 寫作已經是常態了， 現在不用 AI 輔助寫作的人，反而會被認為是偷懶、不負責任、不肯把事情做好。 我平常發在社群媒體上的文也有不少是跟 AI 合寫的。 但唯讀小狐熊週記例外。 小狐熊週記我始終自己寫。 同樣是寫一篇文， 我在一般發文會使用 AI，是因為我想要給別人更多更好的內容。 為了他人而寫，所以我使用 AI。 我在寫小狐熊週記時不用 AI，是因為這是我寫給自己的。 為了自己而寫，所以我不使用 AI。 這個道理很簡單， 舉例來說同樣是移動 6 公里， 當我通勤的時候，我騎機車。 當我運動的時候，我跑步。 寫作也一樣。 可以是為了某個外在目的而寫， 也可以是為了內在思考鍛練而寫。 在不同的場合就要用不同的姿態來寫作，以實現應有的效果。 --- 前陣子有人問我要不要開課開講座分享怎麼教小孩。 原因是他看到有個爸爸在 facebook 上炫耀他兩個小孩在卓越盃考試都考得不錯， 而且準備過程輕輕鬆鬆，舉重若輕～ 這位爸爸還舉辦了要價破千元的付費講座，跟大家分享他是如何教育孩子的！ 我仔細一看他們家兩個小孩的準備過程與成績， 我們家小狐熊簡直是用更輕鬆的方式，獲得了更高的成績。 若單以成果來看，我理當也有舉辦講座的資格吧😆 但我其實很心虛。 因為我並不相信我們家這一套教法是可複製的。 我當然可以辦一個分享講座， 講講我都是用什麼手法在育兒的。 但你聽完之後， 可能也只能說「好吧，亨利可以這樣教小孩，那是因為他是亨利。可是我不是。」 不說別的， 我就問有多少家長可以像我一樣發自內心覺得「啊 數學真是太美太有趣了太好玩了！」 然後在生活閒聊中把這份熱情感染給孩子， 甚至連在家裡分享一個簡單的數學概念都可以講到廢寢忘食？ 如果家長自己能做到這一點， 孩子的數學能力還能差到哪裡去呢？ 可惜這套方法一聽就是不切實際。 因為父母活到這把年紀，性格與能力早已定型。 想要讓父母開始愛上數學，難矣哉。 真要說的話， 也許從現在開始努力培養，你的孩子將來就有機會把他的孩子教好。 但你自身能否把孩子教好，可能在 20 年前就已經決定了。 此外，聽我的講座，你可能還會感嘆另一個不可複製的重點： 「亨利有一個非常優秀的配偶，但我沒有。」 要論舉辦親子教養講座， 狐熊媽媽絕對比我更有資格百倍不止。 所以如果讓我來分享育兒 的秘訣， 我可能會想對那些還沒結婚的人說 「你孩子的表現，在你選...