[小狐熊週記] 20260309 20260316 可憐的狐熊媽媽

 前幾天有一個人跟我說：「你這樣我都不知道該怎麼教小孩了。」

因為我的言行太糟糕了，十足是個不良示範。

不過也有一個人跟我說：「欸，我想看你出一本關於親子教養的書。」
看來我在教小孩這件事上也有一些可取之處。

以上這兩段對話剛好是在同一天的早上與晚上發生的，

講這兩句話的人，剛好是同一個人。

都是狐熊媽媽😆

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我某天說要參加某個活動，會晚點回家。要請狐熊媽媽幫忙照顧一下小狐熊，
狐熊媽媽免不了發出表達辛苦的聲音。

但另一天晚上狐熊媽媽卻對我說：「你回家來幹嘛？回來又沒什麼用，何必回來？」

回家也好，不回家也好，我真是怎麼做都對呢😆

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狐熊媽媽也曾說：
「阿羊自從換工作之後，我們家的生活品質就得到了提升。」

狐熊媽媽也曾說：
「阿羊在這個家就只剩下賺錢這個用處了，而且也沒賺多少錢。」

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短短一週甚至或是在短短一天之間，
我就可以蒐集到看似截然不同的評論。

也許論述乍看十分矛盾，
但仔細一想，兩邊卻又都是對的。

我在被稱讚的時候，
也沒有忘記要繼續努力；

我在被指正的時候，
也沒有放棄要繼續努力。

不過過去這一週實在有點慘，
我失誤的次數實在太多了，
被指正到懷疑人生。
而且都是我自己的錯，沒得責怪別人，
只能怨自己。

也不知道是錯覺還是真有其事，
每次我充份被罵之後就會感覺到自己在家裡的地位又被洗到最底層。

概念上來說，
愈常指正別人的人，地位就愈高。
愈常被別人指正的人，地位就愈低。

所以我們家的地位結構通常是狐熊媽媽穩居高位，
小熊跟我互有高低，
然後小狐常居底部。

就我觀察，
當小熊觀察到小狐經常被罵，
就會覺得小狐的地位最低，
就覺得自己也有資格去罵小狐。

或是當小熊觀察到我經常被罵，就會輕視我。
會覺得我只不過是一個下層人士，哪裡有資格指正他呢。
於是我就很難請小熊做他原本該做的事，
甚至當我跟小熊講話問安時，也很容易被無視。

其實毫不意外。
因為連動物都懂得看主人的態度來決定怎麼對待別人。

平常小狐熊也會觀察我們怎麼對待其它大人，
來決定自己對該人的態度。

這就叫做社會參照 (Social Referencing)。

而且社會參照不僅會作用在社會上，
也會作用在家裡。

在此插播一段 Gemini 整理的文章：

小孩不僅會因為社會參照（Social Referencing）而輕視父母之中常被罵的那一方，這種互動模式還會深深影響他們對「權力」、「尊重」以及「親密關係」的底層邏輯。

當父母其中一方經常在孩子面前貶低、指責或辱罵另一方時，孩子的大腦會透過以下幾個心理機制來吸收並反應：

1. 權力階級的重新劃分（向強者靠攏）
小孩對環境的安全感來自於「誰能控制局面」。當A經常罵B，而B總是退縮、忍讓或無法反擊時，小孩的大腦會自動將A歸類為「強者 / 絕對權威」，將B歸類為「弱者 / 從屬者」。
為了在家庭中獲得安全感，生物本能會促使孩子向「強者」靠攏，並模仿強者的行為。這意味著，孩子會開始用強者的視角來看待弱者，進而產生不耐煩、不尊重或輕視的態度。

2. 父母威信的瓦解
這是最直接的影響。當常被罵的那一方（B）試圖去管教小孩、要求小孩遵守規則時，小孩心裡往往會產生一個聲音：「另一個人都可以這樣隨便罵你、不尊重你，你憑什麼管我？」
B 在孩子心中的「父母權威」會被徹底架空，導致管教失效，孩子甚至會用A罵B的語氣來頂撞B。

3. 社會學習理論（Social Learning）的實踐
孩子是極佳的觀察者，但往往是很糟的解釋者。他們判斷事情的標準不是「客觀的對錯」，而是「行為的結果」。
他們看到的是：「原來在親密關係中，可以用這種高壓、指責的方式對待伴侶，而且不用付出代價。」這會在不知不覺中，成為他們未來建立人際關係、甚至婚姻關係的範本（這也是為什麼家暴或冷暴力容易代際遺傳的原因）。

4. 認知失調與心理防衛機制
這點往往最令人心碎。看著自己愛的一方經常被攻擊，孩子其實內心會感到焦慮、恐懼和無力。但因為他們無力改變現狀，為了解決這種「認知失調」的痛苦，有些孩子會啟動心理防衛機制——他們會合理化強者的行為。
孩子會告訴自己：「一定是因為他（B）真的很笨、做錯了事，所以才兩天到晚被罵。」透過將責任推給常被罵的那一方，孩子就能減輕自己「無法保護父母」的內疚感，這在表面上就會轉化為對B的輕視與疏離。

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不知道是不是肯證偏誤（Confirmation Bias）的影響，
當我看到上面這些理論，就覺得「啊！難怪！果然是這樣！」

我開始感覺到小熊用強者的視角來看待我這個弱者，進而產生不耐煩、不尊重或輕視的態度。
我彷彿可以聽見小熊內心在對我說：「別人都可以這樣隨便罵你，你憑什麼管我？」
這也都反應在小熊最近對我的輕視與疏離上，

不過我倒是沒有觀察到小狐對我的態度有類似的症狀。
一來可能是小狐地位遠比我還低，我被罵得再怎麼慘也沒有他慘。
二來可能是小狐本來就是一個奇怪的人，不能用常理測度。

狐熊媽媽也懂社會參照的這個道理，
所以常常會主動避免在小孩面前罵我。
我在小狐熊心目中的地位才不至於跌得太慘。

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當我意識到社會參照的力量後，
我就知道如果要跟小熊建立良好的關係，
光是送他小禮物或是變小魔術是不夠的。

我必須把自己在家該做的本份都做好！
要做到無可指摘才行！

成功的秘訣不在於討好別人，
而是把自己做好！

只要我都把自己的事做好，
就有機會爬回到比小狐熊高的地位。

不過如果要爬得比狐熊媽媽高，基本上，很難。

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我有時候會對狐熊媽媽說：
「好羨慕你的小孩這麼聰明懂事，要是我的小孩也能這樣就好了！」

或是說：
「哎呀，你太遜啦！你應該要像我一樣找個聰明又厲害的配偶才行！找一些呆呆的怎麼行呢！」
「你都找這麼呆的隊友，當然會不知道要怎麼教小孩啊！
不像我，教小孩都嘛輕輕鬆鬆！都直接跟小孩說：請學習媽媽的榜樣！」

因為狐熊媽媽就是一個能力又強、做事又很認真的人，
實在找不到什麼機會指正他。
就連睡午覺和打電動都很認真！
我們自嘆不如。

不過可惜狐熊媽媽雖然什麼都強，
就是擇偶能力弱了一點。
那代價就是只好常常生氣了～