神奇小狐熊在我家

(點此觀看 Facebook 版週記，內容一樣，只是便於留言按讚) 就在明天！狐熊媽媽即將離家遠赴日本求學半年！ 我將成為育兒重責大任的主要承擔者。 不過就算不討論育兒的負擔，單是與妻子分離半年這件事， 就已經是我人生中前所未有的衝擊了。 印象所及，自相識以來，我們分別頂多幾個月，好像從來沒有長達半年過。 我前幾天在跟朋友分享， 小孩兩歲前，父母的累很大一部份是「體力累」。 又睡不好，又要餵奶、洗澡、換尿布。出門要扛著小孩來來去去，還要帶一大堆嬰童用品。 都是硬體力活。 兩歲之後，除了體力累，還會漸漸出現更多的「腦力累」。 因為當孩子開始可以對話，可以溝通， 你就會開始期待可以跟他講道理。 但孩子實際上是沒辦法講道理的，甚至連要假裝能講道理也沒辦法。 當你嘗試用腦力來硬解一件沒辦法用腦力解決的事情， 累感油然而升。 而我自己覺得特別累的事，就是生氣。 在生小孩之前，我從來不知道我這麼愛生氣，早也生氣，晚也生氣。 氣什麼呢？ 氣小孩不聽話啊！ 我料想全天下的父母都有一樣的感覺， 都會覺得小孩不聽話。 我也猜想沒有什麼家長會承認自己對孩子要求太嚴格， 大家都嘛覺得「我哪有嚴格！這都只是最簡單的基本要求而已好不好！」 所以當我發現我也覺得自己只不過是要求小孩遵守最基本的生活常規而已時， 立刻就反省到：啊，說不定是我的要求真的太過嚴苛了呢？ 但隨即這個可笑的主觀想法就被客觀的數據給蓋過去了： 如果一個小孩在四五個人的群體中明顯就是最會搞事的那個人…… 在七八個人的球隊裡明顯就是最不聽話最不配合的那個人…… 在二三十個人的班上明顯就是座位最髒最亂的那個人…… 那他的父母肯定是對他要求太低了吧？才會縱容他成這個樣子！ 我只不過要求他要當個正常人而已，或是至少假裝成正常人而已， 「我哪有嚴格！這都只是最簡單的基本要求而已好不好！」 雖然「教都教不會，講也講不聽」這件事本身尚屬中性， 就算是一再重複的教與講，也花不了多少體力。 但是如果我選擇對這件事生氣，就會非常非常累。 而我也總是選擇生氣 我不但常常生氣，而且還是雙重生氣： 當小狐熊犯重複的錯，我會首度生氣， 如果小狐熊又態度不佳，不認錯不道歉，我又會二度生氣。 生氣是一件很不值得的事，吃力不討好。 既不能修補當下，也無助於預防未來，還會把自己搞得超累。 而我覺得自己就是過得太閒散了， 才有那個餘力在那邊生氣。 所以我大膽提出一...

(點此觀看 Facebook 版週記，內容一樣，只是便於留言按讚) 我一向反對使用 3C 產品來讓小孩打發時間。 因為這是一種浪費。 這麼寶貴的時間和注意力，本可以做更好的運用， 卻拿來縱情聲色，豈不可惜？ 且不論各種文獻所指出的 3C 對孩童的不良影響， 就算真的完全無害好了， 我也反對使用 3C 度日。 因為這就如同發呆度日一樣。太浪費生命了。 所以我會帶著各式各樣的防無聊小道具。 最常見的就是書。 或是娃娃或是撲克牌或是小玩具。 總之就是不肯拿出 3C 產品給小狐熊玩。 不過我最近改變了。 前天我們去餐廳吃飯，才點完餐， 我就掏出了平板給小狐玩， 玩一玩之後，我又掏出了手機給小狐看， 看一看之後，又讓小狐在平板上繼續玩。 到底是給他玩什麼？ 這就要話說從頭了…… 話說前天我們是開車去賣場吃飯， 停好車之後，我跟小狐分享了一個記住車位號碼或是房間號碼的小技巧， 那就是把你的號碼拿來做一個質因數分解，就很容易把號碼記起來了。 小狐問我什麼是質因數分解，我們就邊走邊討論。 一路走進餐廳坐下， 我也差不多把概念解釋完了。 於是我就拿出了我的電子書閱讀器平板來當計算紙， 示範了一次我們剛剛停的車位號碼要怎麼做質因數分解。 示範完我就出了兩題練習題， 讓小狐自己試試看。 我先讓他試一題 284，又讓他試一題 220。 讓他練習先做質因數分解， 再把所有的真因數列出來， 再把所有的真因數加起來。 兩題一做完， 立刻發現這個驚人的巧合： 284 和 220 互為對方所有真因數的加總總和。 這時候，是時候了， 我就把手機拿給小狐，讓他看看我剛向 Gemini 發問的內容： 「220和284有什麼關聯嗎？」 Gemini 就開始侃侃而談了： 220 與 284 是數學史上已知最早被發現的一對「相親數」（Amicable numbers，又稱親和數、友愛數）。 相親數的定義是：兩個數中，彼此所有「真因數」（除了自身以外的因數）的總和剛好等於對方。 小狐看得目不轉睛，一路讀到了最後， 這時候手機畫面上出現了 Gemini 的引導： 「想了解數學家是如何尋找下一對相親數的嗎？」 小狐就轉頭問我：可以按「是」嗎？ 我說可以啊！ 小狐就這樣像是看短影片一樣，一個接一個， 一連按了幾次。 就這樣一路看將下去 相親數的歷史與薩比特公式（Thābit rule） 歐拉對薩比特公式的推廣方法（Eu...

(點此觀看 Facebook 版週記，內容一樣，只是便於留言按讚) 小狐昨天又做了讓人怒不可遏的事情， 我實在太生氣， 氣到整個人身體很不舒服。 實在太生氣， 我雖然沒有責打他， 但如果有人在這時候出手揍他一頓， 我大概會忍不住不去阻止。 通常基於反對暴力的原則， 我都會阻止小孩被打。 但小狐這時候如果不幸被揍了， 我只會覺得這是伸張正義、維護公平。 從昨天氣到今天，現在還是很生氣。 情緒很低落， 目前不想討論這件事，也不想寫小狐熊週記。 (以上是今天中午以前寫的) (以下是今天晚上寫的) 不過現在比較冷靜下來了， 昨天還覺得養小狐讓人萬念俱灰，不想努力了，沒有希望了，直接放棄算了。 現在想想，其實根本還不到絕望的地步， 也還不到放棄努力的時候， 基於家醜不外揚的心態， 我就不在這裡寫明小狐是如何如何的可惡。 也基於保護個人隱私的立場， 我盡量不在網路上寫一些小狐熊可能會不喜歡我公開談論的細節。 不過我這兩天在反省與思考自己該如何有效教養小狐的時候， 有從 AI 得到一些不錯的提醒。 值得寫下來提醒自己。 --- 我覺得我常常把小狐熊該做的事一次整包丟給他們。 我心裡想的是 「這就是你要負責的事！ 我不管你要快快做還是慢慢做， 反正你就是要負責把它做好做滿就對了！」 這樣責任切得很乾淨，但我錯了， 因為這兩種做法： 1. 全靠父母推動，盯他、提醒他、幫他做。 2. 全交給孩子自己處理，讓他自己承擔。 對低年級小學生來說，兩個都不是好選項： 應該有個更細緻的第三個選項： 3. 完成任務是孩子的責任。但「建立完成事情的能力」是父母的責任。 這兩件事不矛盾。 例如： 暑假作業 「暑假讀十本書、寫閱讀紀錄」是孩子的責任。 但是： 「你怎麼知道自己十本都完成了？」 「借的書放在哪裡？」 「你什麼時候要開始？」 「距離開學還有幾天？」 這些執行系統，七歲孩子還不一定能獨立建立。 家長可以教他系統，而不是替他完成事情。 --- 另一個討論是關於懲罰。 現在看到的科學證據大都支持「不體罰」， 一來不好，二來無效。 所以不該用打的，也沒必要用打的。 那麼有人心想： 盛怒之下，情緒化暴力對待當然不妥， 那如果是事先在和平冷靜的時候先約定好的體罰規則， 也不能執行嗎？ 這個規則聽起來不是理性又法治嗎？ 首先，這個約定在法律上是完全無效的。 在教養心理上也是弊大於利。 一、 法律層面：約定...

啊，狐熊媽媽與小狐熊回來了。 在去菲律賓三個禮拜後，大家都平安回來了。 三個禮拜好短，彷彿轉眼之間。 回想前幾天我去機場接他們時，大家也是平平淡淡的。 相隔三週再見， 卻好像今天早上才剛送他們去上學，現在下午去接他們放學一樣平常。 大家回來之後，一切又運轉如常。 雖然我已經三週沒幫小狐熊刷牙了， 但這一整套流程仍是熟極而流。 重拾刷柄，絲毫未見生澀。 小熊三個禮拜沒練琴， 不過重新拿起琴來，好像也沒有忘記多少。 原本小熊在家裡跳起來差一點就可以碰到的繩子， 過了三週回來，跳起來還是碰不到。 可見三個禮拜真的很短，沒什麼改變。 --- 他們三個號稱是出國去上英文課的， 但我感覺這段時間英文進步最多的人，說不定反而是我。 因為他們不在家的時候，我都肆無忌憚地跟 AI 練習英文對話。 他們不在家的時候， 有人問我有沒有想念他們， 我老實回答說有。 對方又問我有沒有打電話給他們…… 咦！對耶，我這才發現，我怎麼都沒有想要打電話給他們呢？ 不過我有用傳訊息表達我的想念啦， 看來這就是我表達的方式吧 --- 不過回來後的這幾天，小狐倒是有一些令我意外的表現。 首先是小狐出國前把一疊暑假作業收起來了，但回家後卻怎麼也找不到。 由於當時是我叮嚀他要收好的， 我顯示沒有盡到盯著他收好的責任， 所以我也被狐熊媽媽數落了一頓。 後來我就向小狐抱怨了一番， 說都是他害我被罵的！ 小狐竟然主動跟我說了聲「對不起」，令我大感訝異。 平常小狐做錯一堆事，都不覺得自己有錯，也不願意道歉。 想不到這次竟然道歉得這麼爽快， 蠻好奇在他腦子裡是怎麼認知這件事的。 --- 最近小狐睡前都要點眼藥水， 幾個月前剛開始點的時候會有點怕，點的人和被點的人都有點生澀，還會點歪。 不過現在雙方都很熟練了！ 我前兩天幫他點的時候，邊點邊說我是「賣油翁」，可以從很高的地方滴中目標哦！ 然後小狐就問說賣油翁是不是就是那個在講 blah blah 的故事， 講得還真是不錯。 我就訝異他是從哪裡知道這個故事的， 他說是從某個雜誌看來的。 我本以為需要費一些唇舌解釋賣油翁這個典故，想不到已經可以省下這個工夫了 --- 昨天在跟小狐研究怎麼用「吉利T」做果凍， 我們研究了配方，上面寫著 吉利T 45g 果汁 900g 砂糖 90g 水 765g 但問題在於我們家裡的果汁只有 200g，那麼配方要怎麼調整呢？ 於是我在紙上寫了 吉...

上禮拜去羽球社打球， 好幾個人來跟我車輪戰單打， 他們認為只要輪流消耗掉我的體力，最終總有人能擊敗我。 可惜沒有，我連戰皆捷。 在有限的時間內，終究沒有人打贏我。 聽起來很厲害，其實也沒有。 因為我練球練得比他們更多更紮實。 把每一球都確實打好，就只是我應當做到的本分而已。 把該做到的事做到，沒什麼好說嘴的。 就像做家事一樣。 --- 這幾週剛好狐熊媽媽和小狐熊都不在家， 所以我趁機把家裡打理了一下。 由於接下來有半年的時間狐熊媽媽會不在台灣， 我預期自己在忙碌的生活中能打掃的時間會變得很少， 所以想趁這幾天把能做的打掃工作趕快先做一些。 像是洗冷氣濾網或是洗床單這種事，最好都趁現在做一做。 但我都沒有跟狐熊媽媽講我做了哪些家事， 想說這種事情我自己做一做就好。 特別拿出來講的話，感覺就好像我自以為這是什麼了不起的事一樣。 就好像我在球場上打敗新手一樣， 分所當為，沒什麼好提的。 如果狐熊媽媽回到家發現我做完了這麼多事因而感到驚喜， 那就是額外賺到！ 如果他視之為理所當然，也很好， 因為這本來就是理所當然的啊😆 --- 結果前幾天狐熊媽媽特地從海外傳了訊息來把我數落了一頓， 其中講到： 「然後阿羊又很沒用，能做的事已經很少了還不在能做的範圍內多做一點 例如說如果我是你的話我一定趁這陣子大家不在家把所有人的床單都換一輪 但我要是不講你一輩子都不會想到吧」 哇，一時之間真不知道怎麼回應…… 我直覺反應是想直接回答： 「嘿，我不但想到了，而且也做完了喔！」 但不行。 因為其實狐熊媽媽數落了我一大篇， 換床單這件事只是其中一件小事而已。 我就算可以在這件小事上理直氣壯的回應， 但這對整體溝通並無幫助。 如果一個人原本被指控做了十件錯事， 但他拿出證據來抗辯說：明明才只有九件而已。 事情嚴重性難道就會從十分變成九分嗎？ 不，人際溝通不像數學加減乘除那麼簡單， 無論抗辯成功或是失敗，都會讓事情變得更加嚴重。 --- 另一個我不能直接說「嘿，我不但想到了，而且也做完了喔！」的原因是…… 我當時其實還沒做完😆 我本來排定在週六早晨洗換床單， 但狐熊媽媽是在週四晚上傳訊息給我的。 這個時間真是恰到好處， 完美坐實了：你看，果然就是要別人提醒你才會去做吧！ 禮拜四的時候我手上完全沒有任何可以證明自己不需要提醒的證據。 這種時候如果只聲稱說「有啊！我本來就有打算再過兩天就來做這件事！...

寶可夢中心有賣一款精靈球盲盒，我兩個月前也買過一個。 買的時候沒得挑，只能買回去打開看才知道你買到什麼。 就像扭蛋一樣。 我買之前我還仔細看了一下有哪些款式， 看了一輪，覺得每隻寶可夢都差不多可愛， 沒有特別喜歡的，也沒有特別不喜歡的。 怎麼抽都不會輸。 上禮拜我逛街時再次看到這個商品，又多看了兩眼， 感覺完全不同。 現在我覺得在所有角色裡面，卡比獸顯然是最可愛的！ 為什麼？ 因為我兩個月前抽到的就是卡比獸。 在這兩個月的相處之下，我馴服了這隻卡比獸， 看待他的眼光已不再一樣。 無獨有偶， 當天我在路上看到了一個普通的小男孩， 他身上穿著一件普通的寶可夢圖樣T恤。 路上普通的小男孩何其多，我唯獨對這位小男孩特別多看了好幾眼。 為什麼？ 因為他身上穿的那件衣服，小狐熊也有一件。 看到他，讓我想到了小狐。 普通的衣服穿在一個普通的小男孩身上， 對我來說卻不再普通。 --- 昨天趁著有空，我跑去汐止遠雄廣場逛街。 我們家之前常來這個商場， 但昨天我才終於能在所有我想停留的地方自由駐足， 過去我曾在心裡許下「總有一天有機會，我要來自己好好逛逛」的地點，總算一償宿願。 我是一個人逛的， 但在路上卻一直遇到小狐熊。 在 UNIQLO ， 我看見了我曾經帶著小熊來買的防曬外套。 是讓他自己挑的，小熊很喜歡那件外套。 在大創， 我看見曾經買給小熊的彩虹熊布偶，長得很怪，但也是小熊自己挑的。 也看見小狐曾在這裡買的恐龍模型。他買回去沒多久就弄壞了，一如我的預期。但我還是讓他買了。 在童書區， 又遇見了一本繪本，是小狐熊小時候我常常在睡前講給他們聽的繪本， 我終於忍不住了。 細細地把這本書再翻閱了一次， 一邊翻，一邊有一種很難過的感覺浮上心頭。 啊，好遙遠的小狐熊啊…… 此時的小狐熊不但在物理上距離我很遙遠 (約莫1600公里吧) 在情感上也距離我很遙遠。 我們現在已不再一起看書了， 也很少再彼此擁抱了。 小狐熊也不再乖巧聽話了。 那些曾經的可愛的小狐熊，好像都離我很遠很遠了。 等等，我突然回過神來，這是一時情感上的錯覺吧， 我的理智很快就讓我想起來， 過去的小狐熊其實也不是那麼可愛。 小時候的小狐熊也常常讓人生氣， 令人發脾氣的頻率並沒有比現在少。 只是被我的記憶粉飾了大半，選擇性記憶那些美好的片段。 --- 普通的卡比獸變得可愛， 普通的小男孩變得特別， 普通的 UNIQLO 與普...

這禮拜小狐熊跟著狐熊媽媽去菲律賓了，去上為期三週的英文課。 我雖然自己一個人待在台灣， 但我每天仍然都在承受來自小狐熊的壓力。 因為人的大腦是很厲害的， 光是用想像的，就能身歷其境。 就像當你想像咬下一大口檸檬的畫面， 會忍不住口水直流。 我光是想像一下一個人照顧兩隻小狐熊的畫面， 各種面對壓力時會出現的生理反應，就會襲捲而來。 雖然只是想像，卻很真實。 而且我也不只是無中生有的幻想而已， 從他們出國的第一天，乃至於接下來的每一天， 狐熊媽媽都會來訊證實我的想像都是真的。 好痛苦啊。 特別是小狐， 因為我們教子無方，把小狐養成了十足惹人厭的混蛋。 我本來都是秉持著「一起努力」的心態， 小狐做不好做不對的地方， 就陪著他一起努力做好做對。 但後來我發現我們根本就在往不同的方向努力。 我努力想幫助他， 但小狐都在努力搞破壞。 他根本就不想改善， 就只想著要用不同的手法來激怒全家人。 激怒小熊、激怒媽媽、激怒我。 我只有在思緒清明的時候可以不被激怒， 但有時候心神不定，一恍忽就會被他得逞。 我終於認清他跟我是不同陣營的人， 沒有什麼一起努力這回事。 小狐就是來偷竊毀壞我們美好生活的壞人， 而我必須要保護這個家才行。 一直到小狐熊出國前幾天， 小狐都還是扮演著家裡的反派角色， 持續做一些激怒人的事、持續欺負家裡其它人。 我還常常不小心把他當作自己人，跟他分享一些好東西，旋即後悔不已。 因為他逮到機會就會欺負我們， 我就會萬分自責自己怎麼忘了他是一個如此可惡的人。 我們對他這麼好，他卻對我們這麼壞，而我們卻一直學不到教訓，持續讓自己受傷。 雖然小狐十足就是一個壞人的角色， 以一個壞人的心態，幹著一些壞人的行為。 但我又不太想在他身上貼這個壞人標籤， 擔心產生負面的比馬龍效應。 所以在他們出國當天， 我邀請小狐加入我們陣營，一起當一個好人。 小狐答應了！ 我滿心希望這可以讓接下來幾天跟他相處時不會那麼痛苦…… 但我錯了。 從他們出國的第一天，乃至於接下來的每一天， 狐熊媽媽每天都被他搞得痛苦不堪。 小狐根本就是混進我們好人陣營來搞破壞的！ 我光在遠方想像就覺得真痛苦啊！ 為什麼狐熊都出國了， 我還要成天想像這些痛苦的情景來讓自己身歷其境呢？ 我其實不只是在想像狐熊媽媽此時當下的痛苦， 也是在想像我自己接下來九月之後的生活。 到時候從九月一路到明年，大半年的時間會由我一個人照顧兩...