神奇小狐熊在我家

這是 Mark Twain 寫的一個短篇小故事： Edward Mills And George Benton: A Tale 原文還是比較流暢的， 為了方便跟我一樣不擅閱讀英文的讀者，以下分別附上中英版本。 這兩人之間有遠親關係——大概是七等堂親之類的。還在襁褓中時，他們成了孤兒，被一對無子的布蘭特夫婦收養，並很快深深喜愛上他們。布蘭特夫婦總是說：「要純潔、誠實、清醒、自律、勤勞，並體貼他人，人生的成功便有保障。」在孩子們真正理解這句話前，這句話已被重複了數千次；在他們還不會背誦主禱文之前，早已能自己背出這句話。它被漆在育嬰室的門上，是他們最早學會閱讀的東西之一。這句話註定成為愛德華·米爾斯一生不移的準則。有時布蘭特夫婦會稍微改動用詞，說：「要純潔、誠實、清醒、自律、體貼，你就永遠不會缺少朋友。」 小米爾斯是大家的安慰。當他想要糖果卻得不到時，他會聽從理由，並安分下來。但小本頓想要糖果時，則會哭鬧直到得到為止。小米爾斯珍惜玩具；小本頓總是很快弄壞它們，然後又鬧得家裡雞犬不寧，最後只好勸小愛德華把自己的玩具讓給他，家裡才得安寧。 等孩子稍大些，喬治在某些方面成了沉重的負擔：他不愛惜衣服，因此常常身著新衣，而愛德華則不是如此。男孩們逐漸長大。愛德華愈來愈成為安慰，喬治卻愈來愈令人憂慮。對愛德華的請求，只要一句「我寧可你不要去」就夠了——指的是游泳、溜冰、野餐、摘漿果、看馬戲等等男孩最愛的事。但對喬治則沒用，他必須被縱容，否則就要橫衝直撞。自然，他總是玩得最多、最痛快。布蘭特夫婦不許孩子們夏夜九點後還在外玩耍，愛德華乖乖守規矩，但喬治總是十點從窗戶溜出去，玩到午夜才回。這壞習慣幾乎無法改掉，最後布蘭特夫婦只好用蘋果和彈珠收買他待在家裡。布蘭特夫婦花盡心思想要管束喬治，卻總說含著淚，愛德華根本不需要他們費心，他是那麼好、那麼體貼，樣樣完美。 後來孩子們大了，該學手藝了：愛德華自願去做學徒；喬治則要勸誘加賄賂。愛德華勤奮誠實，不再是布蘭特夫婦的負擔；師傅也稱讚他。但喬治卻逃跑了，布蘭特先生花了錢和心力才把他找回來。之後他又逃跑——更多麻煩與花費。第三次逃跑時，還偷了幾樣東西帶走。布蘭特先生再一次付出代價，好不容易才勸師傅不去起訴他。 愛德華穩步前進，最終成了師傅的合夥人。喬治卻始終不改，讓兩位老恩人心力交瘁，絞盡腦汁保護他不至於毀滅。愛德華少年時就熱心於主日學、辯論...

延續上一週足球課的話題。 上一週只是一個單堂的足球體驗課， 可以先上過之後再決定要不要報名整學期的課。 上完體驗課之後，我們詢問了小狐與小熊的參加意願， 兩個人都說不想繼續參加。 但我個人其實很想讓他們去參加， 不為別的，就是為了去鍛練品格。 在體驗課之後，我覺得這裡的教練與家長都很不錯，是一個鍛練的好所在。 本來想說如果小狐熊主動想參加那一切就好辦了， 只可惜兩個都說不要。 雖然我也可以直接強制幫他們報名，叫他們乖乖去上課就對了！ 但如果想要學習效果好， 那就得要是他們自己想去的才行。 或是……至少要他們以為是自己想去的才行。 所以我展開了一番遊說， 最後兩個人都開開心心地說好。 所以到了本週日下午要去上課前，大家都還是挺配合挺開心的。 然而，到了上課的時候，我在旁邊觀察， 看一看就覺得有點後悔幫小狐報名了。 因為小狐的表現讓人看得好生氣啊！ 這堂課已經不只是在鍛練他們的品格了， 根本是在考驗我的修養。 假想一個情境： 如果今天可以讓一群父母從這一群足球課學生當中挑一個喜歡的小孩領回去養， 我幾乎可以保證小狐就是那個挑到最後沒人要的小孩。因為實在太難搞了！ 體能不好就算了，表現出來的態度也很差。 平常在家關起來門來認真教養， 我只稍微覺得「養小孩果真困難啊！」 出來看看別人家的小孩， 才發現「靠！怎麼只有我們家的育兒難度特別特別特別高！太不公平了吧！」 別人的遊戲難度都是普通級，頂多惡夢級， 但我們家怎麼是地獄級…… 在足球課下課回家的路上， 我思想著小狐在課堂上的表現， 突然覺得自己對這個世界實在虧欠太多。 我讓小狐來到這個世上、進入這個社會、造成了許許多多的外部性， 強迫這個世界與我共同承擔小狐帶來的成本與壓力。 對此我覺得既難過又抱歉。 我當然不是故意的，但是「不小心」並不是一個逃避責任的藉口。 這一堂足球課下來， 我對教練、對同學、對家長、還有對小熊，都深深感到抱歉。 是我沒能把小狐教好。 想到這裡，就覺得自己好像必須更加努力地貢獻自己、回報社會， 才能稍稍抵減小狐對這個世界的損害。 昨天晚上回到家，我冷靜下來之後，跟小狐一起細數了他上課時的不當行為。 我表達得很清楚、小狐聽得也很冷靜。 我把我觀察到的事實都羅列出來， 因為是客觀事實、而且小熊在旁作證，證明我不是虛構亂講的， 所以小狐也沒什麼好反駁的。 然後我就針對每件事實一一解釋為什麼這個也不好、那個也...

昨天帶小狐熊去上了一堂足球體驗課， 班上有一個小朋友很明顯都不配合教練的指示。 其它小朋友都很開心地投入練習， 就只有這個小朋友愛做不做的， 該起跑不起跑、該繞圈不繞圈， 即便在教練的敦促下勉強動起來了，仍然是一副要死不活的死樣子。 狐熊媽媽說「真想把他抓來揍一頓。」 我也說「這種學生，就算交兩倍學費來上課，我也不想收他」 但是很不幸的，這位小朋友就是小狐。 堪稱全場最討人厭的一個小孩。 我們實在看不下去了， 一度想說要不要把他拖出來，不要干擾別人上課。 狐熊媽媽也多次在課堂進行間，走到小狐身邊提點他該怎麼做。 我們中間也趁休息喝水時間一直嘗試跟他溝通。 我覺得狐熊媽媽真是厲害， 面對這麼討厭的小孩， 在當面溝通的時候仍然能夠用正面的話語去引導他。 沒有處罰他，沒有罵他、沒有酸他、沒有威脅他。 就只有好好地講。 但有用嗎？ 咦，還真的有用！ 沒多久後，那個討人厭的小狐漸漸不見了。 開始變成一個正常普通的小孩。 如果我跟一個外人說「課堂上最難搞的那個人就是小狐！」 然後請他觀察足球課的學生，在剛開始上課的時候，他絕對只要三秒鐘就能認出小狐是哪一位。 但如果過了十分鐘再來看， 他大概一時之間就看不出到底哪個才是小狐了。 因為每個人看起來都很正常。 除了狐熊媽媽很厲害，我覺得教練也很厲害， 面對這麼討厭的小朋友，也是持續激勵他鼓勵他， 沒有請家長把他立刻帶走。 (呃，其實有啦，是在小狐中間有一度崩潰的時候，教練請我們把他帶到旁邊冷靜一下) 小狐這麼不配合，讓我在一旁都覺得有點窘迫。 好像是我的錯一樣(可能真的是) 但教練經驗豐富，見怪不怪。 面對這等頑劣的學生， 「他自狠來他自惡，我自一口真氣足。」 真是厲害的教練。 我覺得教足球並不難，但是教兒童足球超難， 必須掌握很多足球以外的教練技巧。 我在一旁觀摩教練的引導手法，也學到了很多。 其實我們在出發去上這個足球體驗課之前， 狐熊媽媽就跟小狐熊解釋了， 「其實參加足球隊， 不是為了學習什麼足球技巧，甚至不是為了鍛練什麼體力。 而是去鍛練品格的！」 我覺得真是太有道理了！完全抓到兒童足球隊的精髓！ 我昨天在旁觀課程的時候， 就真的覺得在目擊一個品格鍛練現場。 能夠全力認真投入練習一件事物，就是一種好品格。 撞到人，能夠勇敢地去跟對方道歉，就是一種好品格。 犯規爭議，能夠據理力爭、能夠寬宏大度，就是一種好品格。 看得我也好想加...

  開學一週了， 小狐的老師跟我們說「小狐很愛看書耶！」 狐熊媽媽遂特別提醒老師說：「要提醒他不要一直看書忘記做該做的事。」 而且剛好小狐上禮拜一直看書履勸不聽， 才被提醒要把書收起來，但沒多久他又拿出來。 如此惡行，就被狐熊媽媽重重勸誡了一番。 小狐變得這麼愛看書，我肯定是做對了些什麼(或是做錯了些什麼) 如果你也想養出一個愛看書的孩子(或是想避免養出一個沉迷看書的孩子) 不妨參考一下我的做法。 1. 每天親子共讀 在小狐熊還不會走路、不會講話、看不懂文字甚至圖畫的時候， 我們家就開始親子共讀了。 通常是在睡前時間，把小狐熊抱在懷裡，一起看書。 後來小狐熊大了，懷裡擠不下了，就改成一左一右，我們三個一起看書。 一開始由我選書、後來小狐熊長大會表達了，就讓小狐熊自己挑書。 每天親子共讀，是一個非常好觀察孩子成長的機會。 你會發現他們每天識記能力都在蛻變、邏輯力與語文表達力都會飛速成長。 而且他們會很習慣從書中得到樂趣。 2. 把書隨意放在唾手可得的地方 我們家很亂，其中一半的亂源就是書。 但是這個亂有一部份是我刻意為之的。(真的不是找藉口😆) 我嘗試營造一個情境是： 「覺得好無聊哦，咦，這裡剛好有一本書，拿起來看看好了！」 整整齊齊收在書架上的書，通常是很難被主動拿出來的。 一定要到處亂放才行。 3. 借一大堆書 我們家為了節省金錢和空間，所以甚少買書。 我們的書都是從圖書館借回來的。 前幾年大多是我去圖書館選書回來， 近一年左右，也會帶小狐熊去圖書館自己挑書。 我借書不是無腦亂借的，會在圖書館站著翻閱一下，確認符合我的標準才會借。 我挑書的標準有「2要2不」： 要我自己也愛看的書。 要盡量分散在不同的領域與風格，廣泛涉獵嚐鮮。 不借劣質的書 不借說教的書 但有時候我會不小心看走了眼、誤借壞書， 我就會把它先收起來，不讓小狐熊有機會翻看。 為了給小狐熊看，我借的大多是童書。 但也借過很多非童書， 因為我想試試看非童書放在餐桌上，會不會有人好奇去翻看。 反正好書都可以盡量借，不必非得是童書。 不用預設孩子看不懂， 說不定他們還真看懂了也未可知。 也不用擔心在借期內看不完就少借。 反正書又不像食物、不吃會浪費， 盡管借、大量借，沒看完甚至沒看也沒關係。 你借 10 本，孩子可能就看個 6 本； 你借 20 本，孩子可能就看 10 本了！ 4. 示範如何從書中得...

 嚇！小狐熊今天開學了！！ 正式成為小學生！ 我以為早上帶著小狐熊走進校門、送進教室、然後跟小狐熊道別離開學校的時候， 心頭可能會泛起什麼特別的感觸感慨。 但是並沒有。 我一如往常的就去上班了。 上小學的這一天確實是一個特別的日子， 就像往常的每一天一樣。 曾有人說 「每當我想要養寵物的時候，家人朋友總是會叮嚀我要想清楚： 這是一個生命，你要照顧他三年五年甚至可能十幾年。會是一筆不小的開支與責任， 而且照顧寵物，生活上會有很多麻煩事要處理。請審慎考慮。 但論到生小孩，卻沒有人這樣提醒我。好像小孩生出來就會自動順利長大一樣。」 嗯，我覺得說得很有道理。 還好，託社會氛圍轉變的福， 現在「生小孩」這件事不再被視為人生的標準答案。 想生的人可以生，不想生的人可以不生。沒有哪一條路比較成功的問題。 那什麼樣的人會想生小孩呢？什麼樣的人適合生小孩呢？ 有人說 「雖然這個世界並不完美，有悲傷有苦難， 但如果這仍是一個你會想跟別人分享的世界， 是一個想讓對方也來這世上走一遭、盡情體驗一下人生的世界， 那就值得生個小孩，把這份感動傳下去。」 嗯，我覺得說得很有道理。 老實說我在決定要不要有小孩的時候並沒有想這麼多， 當時純粹是把我隊友的人生目標就是我的人生目標。 因為我的人生目標就是跟隊友一起走到某個地方，無論那個地方是哪裡都沒什麼關係。 不過現在看來相當慶幸的是， 我還真的很想把我在這個世上體驗過的感動跟我的孩子們分享。 (這就是為什麼我一直一直在跟小狐熊分享數學XD) 有些父母自己年輕時沒有唸書的機會，就會希望自己的孩子能好好唸書考上好的學校，實現自己的心願。 也有些人小時候想學音樂或舞蹈，但沒能實現。 就會自然地把這份遺憾轉化為「希望孩子可以完成」的動力， 當孩子做到了，會帶給父母一種「啊！我終於也實現了」的感覺。 不過我目前沒什麼未竟的心願是希望我的孩子代替我達成的。 我也不覺得孩子的成功可以被演繹成父母的成功。 孩子是獨立的個體，不是我的延伸。 舉例來說， 小熊最近開始學習小提琴， 我自己其實也有想學小提琴，只是至今沒去實現。 但這兩件事是獨立的。 我不是因為自己想學才叫小熊去學的。 而且小熊就算拉琴拉得再好，也沒辦法稍稍替代我自己想學的願望。 我不是為了自己才讓小熊去學琴的， 但小熊學琴的過程中，我確實得益不少。 因為我一直纏著他教我😆 小熊必須要先消化吸收才...

 前幾天小熊講了一句令人大為激賞的話 「玩遊戲不是為了贏，是為了好玩。」 --- 這幾天我跟小狐熊玩了好幾場撲克牌的記憶遊戲。 這個遊戲也有人稱之為釣魚遊戲，玩法是大家輪流翻開兩張牌， 如果數字一樣，就可以把這隻「魚」釣起來收好。沒釣起來的話，就要再蓋回去。 下一次憑著記憶再來釣一次。 魚多者勝。 在這個遊戲裡我們互有勝敗，而人性也表露無遺。 小狐是一個爭強好勝的人， 玩什麼桌遊都想要贏， 輸了就會生氣不開心。 反觀小熊， 拿了最後一名也笑咪咪， 拿了第一名也笑咪咪。 勝不驕、敗不餒， 真正把這場「遊戲」玩得自在通透。 媽媽問他「釣魚遊戲好玩嗎？」 小熊說「好玩！」 媽媽再問「輸了也好玩嗎？」 小熊說「好玩啊！」 媽媽又問「為什麼輸了也好玩呢？」 小熊說「玩遊戲又不是為了贏，是為了好玩！」 嘩，簡直太有智慧了啊！ --- 不過這句話讓我激賞的真正原因， 不是因為這句話多有智慧， 而是因為這是我教他的🤣🤣🤣 還記得大概是三個禮拜前吧， 也是跟小狐熊一起玩桌遊， 小狐玩得不如意，又開始小鬧脾氣， 我就開始跟他講這番大道理。 玩遊戲本為消遣作樂， 如果玩到不歡而散，不但賠上了這一次，連下一次都沒有人要跟你一起玩了。 如果大家都不想贏、牌都隨便亂出、規則都隨便亂玩， 玩起來當然不好玩。 但如果大家都只想贏，把勝負看得比什麼都重要， 那玩起來也還是不好玩。 我們雖然在玩桌遊的時候看起來是以「勝利」為目標， 但那只是表面目標。 如同小熊所說，我們真正的核心目標是在追求快樂。 只不過往往要透過「追求勝利」這個手段才更有機會獲得快樂， 所以才假裝在追求勝利。 如果失去了追求勝利這個動機， 玩起來就會不夠投入、不夠投入就不夠深刻、不夠深刻就不好玩。 玩遊戲的最終目的，就是要好玩啊！ 要是玩到哭哭鬧鬧，豈不太笨了呢。 當時我闡述這番道理當然是對著小狐說的， 只是一旁的小熊也聽了進去。 想不到過了兩三個禮拜後，小熊還能趁機表述出來。 我當然大為激賞啊！原來我講話，小熊都有在聽！ --- 這個道理我其實是從大學參加羽球系隊體悟出來的。 我們一介系隊，作為一個業餘球隊， 贏一些校際小比賽又沒什麼獎金， 還需要認真追求勝利嗎？ 這就要思考一下，參加系隊到底追求的是什麼？ 通常稍微想一下就知道，其實不是為了那最終比賽的成績，而是那美好的過程。 比賽最後到底有沒有得名，一點都不重要，...

 小狐熊要上小學了， 小學有各種社團可以參加。 小熊竟然選擇了參加弦樂團！我還真是沒有料到。 如果小熊選了腦力類型的社團， 我可能不會那麼意外， 因為我自己就是很擅長腦力的人。 如果小熊選了運動類型的社團， 我也不會那麼意外， 因為我自己就是很擅長運動的人。 推己及人嘛， 我自己喜歡的東西，就會覺得別人喜歡也是一件很正常的事。 但是小熊竟然選了音樂類型的社團， 呃，我可不是擅長音樂的人啊。 不過雖然我不是擅長音樂的人， 但是狐熊媽媽琴唱雙絕， 這樣講起來， 小熊選音樂性質的社團也就不奇怪了。 不過目前可能也說不準， 畢竟小熊從來沒有接受過任何音樂或樂器訓練， 甚至也沒有去看過音樂表演。 他真的知道什麼是音樂社團嗎？ 他心中想像的「弦樂團」究竟是一個什麼概念呢？ 他到底是基於什麼樣的想像，才選了這個社團，我也是十分好奇。 雖然我不是擅長音樂的人， 但我至少是很喜歡學習樂器與樂理、也很喜歡練琴的人。 我們家今年買了一台電鋼琴， 如果它有紀錄使用者時數的功能， 那我迄今的練琴時數紀錄， 可能是其它三個人總和的十倍還不止。 我彈的內容很初階，就是隨便把買琴送的樂譜拿起來彈， 或是把別人送我們家的二手樂譜拿出來彈。 練琴也沒什麼目的性，就是好玩而已。 好玩在哪呢？ 好玩在學習一個新東西的過程中， 可以觀察自己如何學習， 然後試著掌握一些學習的方法， 再把這些學習的方法拿去學其它東西。 啊，那這樣講起來的話，我其實是有目的性的。 就是為了學習而學習的。 學什麼不是重點，我就只是想練習學習而已。 我認為每學會一個新東西， 就會讓自己的悟性更提高一點點， 以至於以後學其它的新技能的時候就能更順利一點。 我猜想十年後的我仍然有很多必需學習的東西， 而且有些東西可能甚至還沒問世。 就拿現在的 AI 技術來比喻， 你十年前可能也沒想過，原來 prompting 也可以成為一個技能。 我也不知道十年後我會需要學什麼東西， 所以我決定現在先把「學習的能力」培養好， 十年後不管要學的是什麼，都能一學就會，學什麼像什麼。 推己及人， 我在教養小狐熊的時候， 也是傾向讓他們擁有核心的學習能力就好。 至於現在到底要透過學什麼來培養學習的能力，那就隨便吧。 就像之前的小狐熊週記提到過的： > 所以關於學程式，我的看法是： 不需要刻意讓孩子學程式，也不用特別避免孩子學程式。 覺得有趣就學，...

 最近看到 2026 年的行事曆， 有些人著重在「只要請 n 天假，就能連休 m 天，輕鬆擁有超長連假！」 對此我總是嗤之以鼻。 因為邊際效用遞減的法則告訴我們， 你每多休一天假，所能額外產生的快樂其實是愈來愈少的。 就像如果從休 2 天變休 3 天，可能還會覺得爽度有感提升； 但如果從休 9 天變成休 10 天， 你可能……沒什麼感覺？😆 每一天休假都很寶貴， 所以我們必須要把它用在效用最高的時間點。 什麼是效用最高的休假時間點呢？ 比起從休 2 天變休 3 天的爽度， 當然是從休 0 天變成休 1 天的爽度更高啊。 因為數學就是這麼告訴我們的。 所以假設你一年有 14 天年假， 不要再拿去湊什麼連假讓連假變得更長了， 那太浪費休假了。 不如通通選在普通的禮拜三請假，點放一天。 這樣一年 52 週裡面，你就有將近三分之一的日子只要工作兩天就放假了， 然後再工作兩天就又放假了。 簡直是都還來不及感到疲憊就又放假了，太爽了😆 而這，就是我過去兩週的休假策略！ --- 過去兩週我們家全家旅遊出去玩， 不過更精確的說， 是其它三個人出去玩，而我只是換一個地方上班。 由於機會難得， 所以我特別也還在是工作中請了兩天假跟家人一起玩～ 我一天假請在禮拜二，一天假請在禮拜三， 完全不湊連假，才能隨時都有一種「啊，就快放假了！」的感覺， 完全身體力行我提倡的休假策略😆 --- 這兩週其實也沒去哪裡， 一週在新竹、一週在桃園， 小狐熊幾乎每天都是在旅館設施裡活動。 不過雖然沒去哪裡， 但這兩週我們都借了不同的十幾本書讓小狐熊在旅館裡看。 第一週是在新竹的圖書館借的， 第一週是在台北的圖書館借的。 我就想起了之前和朋友聊到「如果人生時間自由財富自由的話，會想要做什麼呢？」 蠻多人會回答說想去旅遊的， 我的答案雖然不是旅遊，但也差不多： 我想要每天看書跟學習。 因為每一本書，就好像帶你去一個不同的國家、不同的文化、不同的世界。 所帶來的體驗就真的好像旅遊帶來的感動一樣。 但我指的不是那種介紹世界各地的人文風景書。 我心中真正想的是比那更美的數學之書。 其實也不一定要看書啦， 只要能夠領略其中美感， 要看影片學習也行、跟 AI 學習也行。 就像旅行你要徒步也行 ，你要駕車也行。 我覺得目前的小狐熊就跟我蠻像的， 沒有體會到什麼旅遊的樂趣，但體會到不少看書的樂趣。 之前幫小狐熊...

 七月結束了，八月開始了。 七月的結束，象徵著小狐熊的幼兒園時代的正式終止。 小狐熊從此不再是學齡前的小狐熊， 而是小學生小狐熊了！！ 上禮拜我們家去新竹的煙波大飯店玩， 這裡看來是個著名的親子飯店， 有非常多的兒童設施，也就有非常多帶小孩來玩的家庭。 就在我跟小狐熊一起在室內樂園玩的時候， 我跟著他們在設施內竄高伏低的時候突然有一個感慨： 父母再怎麼會陪小孩玩， 還是無法取代手足和同儕啊。 因為我自以為體力又好、敏捷又高， 跟小狐熊追來趕去理當不是問題。 但兒童遊具真的就是設計給兒童的， 當他們可以直立拔腿奔跑的時候，我只能彎著腰勉強前進。 他們可以咻的一下穿過小小的洞，爬過小小的隧道， 我就只能遲緩跟上。玩起來既吃力又不好玩。 果然是尺有所短、寸有所長。 然後我也再次慶幸，還好小狐熊有彼此可以一起玩。 畢竟出門在外要臨時結交朋友還真不容易， 如果能自備一個同齡的玩伴，到哪裡都好玩。 所以同樣的一個室內小樂園， 玩了一天、 玩了兩天、 玩了三天、 玩了四天、 玩了五天， 小狐熊還是玩不膩。 我也是佩服不已。 是的，我們在同一個地方連續住了五天， 基本上每天就是吃一樣的早餐、玩一樣的設施。 這幾天也真是辛苦狐熊媽媽了。 因為我雖然一起出遊， 但白天上班時間我都在飯店工作，全靠狐熊媽媽照顧小狐熊。 同樣是 WFH， 別人是 Work From Home， 我則是 Work From Hotel。 其中有一天狐熊媽媽身體不適， 當天就變成全家都在飯店房間裡陪我上班。 小狐熊一邊看自己的書，(好險有去新竹圖書館借了一堆書！) 一邊看我開一個一個又一個的線上會議。 小狐熊可能也不知道我的工作內容是在做什麼， 但是從表象看起來，我就是出一張嘴的人吧。 在他們眼裡，所謂的上班就是一直開會一直講話一直開會一直講話 ， 不知道這該說是簡單的工作還是困難的工作呢？ 不過至少是一個可以讓我 WFH 的彈性工作。 感恩公司，也感恩給力的團隊成員， 讓我可以擁有這樣兼顧的彈性。 七月的末了，我們去新竹住五天； 八月的開頭，我們則是要去桃園住五天； 以此紀念小狐熊幼兒園時代的結束，以及小學時代的開始， 所以本週我仍然是 WFH 的狀態了。 但我已經開始想念回公司上班的日子了😆

 今天看到一個親子活動， 主持人請爸爸媽媽在台上對孩子說出三個他們的優點。 我雖然只是旁觀，心裡卻也默默想著： 如果是我站在台上，我會說什麼呢？ 「你的孩子有什麼優點？」 這聽起來像是在評價孩子， 但其實更像是在揭露大人心中真正看重的是什麼。 我總覺得，孩子會記得大人說的話， 會根據被稱讚的特質，去慢慢塑造出未來的自己。 所以當我們讚美時，其實是在種下一顆價值觀的種子， 那麼，就更應該好好挑選要說出口的話語。 當然，隨口講出三個好聽的形容詞並不難， 但如果只能選三個來傳達我的信念與祝福， 那我會怎麼說？ 我會說「小狐熊很聰明」嗎？ 聰明應該算是小狐熊一個顯而易見的特質， 但是我無論如何不會把這個當作一項優點。 就像有研究顯示：智商過一個門檻之後，既不會賺更多錢、也不會更快樂。 聰明不是什麼優點，有時候甚至是一種詛咒。 我既不想要小狐熊以「聰明」作為自我認同， 也不想要他們去追求「聰明」這件事。 如果有時間追求聰明，為甚麼不把時間拿去端正自己的品格呢？ 講到品格， 那小狐熊有什麼品格上的優點嗎？ 這就很主觀了。 不但因人而異，也因時而異。 他們固然做了很多看起來的好事， 也做了很多看起來的壞事。 如果要我當眾讚美小狐熊的優點， 那我可不能說謊啊。 像是「小狐熊是個誠實的孩子」這種話我還真說不出口。 否則我倒成了不誠實的人了。 我頂多只能說「小狐熊在某些情況下確實會展現出這樣的行為，只是有時候會有相反的行為。」 但這能代表好品格或壞品格嗎？ 我想，要論斷品格，對道德價值觀都還在塑形中的六歲小孩來說還太早了。 如果非得說出三個我想送給小狐熊的讚美， 那我可能會這樣說： 1. 小狐熊是特別的人 2. 小狐熊是努力的人 3. 小狐熊是……小狐熊 我想表達的是： 你不需要有什麼厲害的能力、 也不需要實現什麼厲害的行為， 光是開始努力就是一項優點了， 光是存在本身就是一個優點了。 —— 不知道小狐熊會不會嫌我怎麼都不像其它家長一樣說一些簡單的優點呢！ 像是「會洗碗」「會收玩具」「會聽媽媽的話」 不好意思，這就是我的缺點😆

 今天晚上我正一個人在家裡餐桌上用餐， 覺得無聊。 小熊一個人在一旁地上不知道在忙什麼， 但沒看到小狐在哪裡。 我就出聲叫喚「小狐～小狐～」 小熊跟我說小狐在他房間裡。 於是我就改問小熊說那小熊在做什麼？ 小熊說自己在畫三角形。 我就說「那要不要我畫無限個三角形給你看啊～」 小熊立刻就好奇地被吸引過來了。 於是我就放下筷子，拿起手寫板手繪了一個 謝爾賓斯基三角形 給小熊看， 畫起來十分簡單，又十分有趣。 我畫了幾層之後，就交給小熊去自行無限畫下去了。 後來小狐跑出來了， 看到小熊在畫無限三角形也覺得有趣， 於是我忍不住又示範畫 謝爾賓斯基地毯 給他們看。 畫到一半， 小狐突然說「我知道還有一種像樹枝一樣的碎形」 我請他畫給我看， 他就真的畫了出來， 我問他這是從哪裡學來的， 他說是從某本書上學來的。 這一畫下去， 大家對碎形的興致都被打開了。 於是我又再畫了蕨葉碎形和 科赫雪花 給他們看。 小狐熊對碎形十分著迷 ，紛紛問「還有沒有別的碎形」 只是很可惜，我會畫的大概就這幾種了😆 後來我去忙著倒垃圾的時候， 還聽到小狐邀請小熊一起去玩別的遊戲， 但小熊拒絕了小狐，並說「我要畫碎形」 嘿！看來碎形可真迷人啊！ 人的一生起起落落， 人生中的每一個時期起起落落， 一年當中的起起落落， 一季當中的起起落落， 甚至一日之中的起起落落， 一小時內的起起落落， 甚至是一念之間的起落， 不也就像是碎形一般嗎。 碎碎平安～碎碎平安～

  小狐熊六歲了。 我最近對他們同時有兩種不同的感覺： 超乎預期與不如預期。 超乎預期的是小狐熊的智力。 不管是記憶力還是理解力還是邏輯表達能力。 我常常發出「蛤？你怎麼連這個也懂？」的驚嘆。 但與此同時，小狐熊的道德感卻常常低於我的預期。 我常常覺得「蛤？你怎麼會做出這麼壞的事情來！」 預期不是太高就是太低，我想了一下，可能是我的問題。 可能是我對六歲兒有著錯誤的預期。 那到底什麼才是對六歲兒童該有的正確預期呢？ 為此我進行了一次又一次的 Deep Research 。 更精確的說，是我請 ChatGPT 和 Gemini 各做了一次 Deep Research 我跟 AI 說 「我最近都覺得六歲小孩的智力超過我的預期，但道德卻低於我的預期。 是我對六歲小孩應有的發展有什麼誤解嗎？」 兩邊 AI 給的學術引用與論述大同小異， 都說這是一種常見現象！ 六歲兒童的智力發展確實令人驚嘆，他們在語言表達、基礎邏輯推理和學習能力上展現出巨大的潛力，這正是家長感受到「智力超過預期」的源泉。然而，其道德發展仍處於他律階段，主要受限於自我中心思維、對行為後果的關注多於動機，以及對規則的絕對化理解。這種「智力超前，道德滯後」的感受，是這個年齡段的正常現象，而非孩子存在道德缺陷。 理解這些發展階段的特性，是家長設定合理預期、有效引導孩子的基石。兒童的道德發展是一個複雜且漫長的過程，它與認知能力、情緒發展、社會互動及家庭教育方式緊密相連 。家長應認識到，智力發展是道德發展的基礎，但並不能直接等同於道德成熟 。真正的道德感需要時間來內化，從外部的服從逐漸轉變為內在的理解與自律。 但為了避免 AI 被我先入為主的問法干擾， 才順著我的意思講出「這是常見的正常現象」， 我換了完全相反的角度再問了一次： 「我最近都覺得六歲小孩 道德 超過我的預期，但 智力 卻低於我的預期。 是我對六歲小孩應有的發展有什麼誤解嗎？」 這次不知道是不是我被自己先入為主的觀點干擾了， 我覺得這次 AI 回答的角度比較像是在解釋 「家長在什麼情況下會產生這種奇怪的錯覺」 意即 AI 不但沒有說這是常見現象，還隱含了「你的觀察錯了喔！應該是個錯覺」。 於是我又再開了一個新的對話，把前後兩篇的回答一起提供給 AI， 請他比較一下兩者的異同。 兩者在智力與道德「落差」的表述： 一份報告（六歲兒童智力與道德發展）將家...

  我們家最近正在經歷一波掙扎， 因為我們正在準備搬家。 搬家最累的，不是體力勞動，而是心智勞動。 我們必須不停思考什麼東西要留、什麼東西要丟。 而且大部份的東西都沒有非黑即白的簡單答案， 他更像是一個機率波函數。 我們必須考慮各種效益、持有成本、重置成本， 試圖預測未來並做出判斷：這東西到底值不值得留？ 每整理一樣物品都要再思考一次， 如此下來光是整理家裡一個小角落，都足以累得攤在床上。 比整理自己東西更累的， 就是引導小狐熊去整理他們的東西。 就像想買的東西太多，但是預算有限， 小狐熊想留的東西也太多，但是我們空間有限。 就我看來， 他們有一堆小廢物小垃圾其實都可以丟了。 但他們都捨不得丟。 這就是常見的禀賦效應（Endowment Effect）。 我多年來學習心理學所為何事？ 當然不是用來掉書包的， 而是就是要用在這種場合啊！ 我拿出了一個箱子跟小熊說： 「我會幫你們整理你們的雜物， 並把所有我覺得該丟的東西丟進這個垃圾箱。 如果你在垃圾箱裡看到你想要撿回來的東西，就可以撿回來放到另一個保留箱收好。 我會在你和小狐撿完之後，再把這些垃圾拿去丟掉。」 我不僅跟小熊解釋了這個整理規則， 也試圖說明它背後的心理機制。 「這就像很多人的股票捨不得賣掉，因為他們會覺得自己手上的東西特別好。 其實一個股票值不值得持有，應該看他的淨現值(NPV)是正的還是負的。 計算淨現值的方式有很多， 但不管怎麼算，自己目前持有與否，都不應該影響這個數字。 所以如果某張股票你覺得不值得買，但在你手上時卻又捨不得賣， 你就知道其中一定有某種不理性的心理因素在作崇了。」 心理學很不錯吧！ 我喜歡心理學，因為這是實用的科學。 用來減低痛苦、提升幸福，都有幫助！ 正在我在大談金融市場的時候， 小狐剛好洗完澡從浴室出來了， 他一臉深怕自己錯過什麼有趣話題的樣子，連忙問我剛剛在講什麼。 我看他全身光溜溜，趕緊叮嚀他先去穿好衣服， 穿好衣服我好好再向他解釋。 於是換小熊去洗澡的時候， 我開始跟小狐解釋股票是一個什麼樣的東西。 「簡而言之，你可以把股票當作是一個可以買賣的東西。 買這個東西也不能幹麻，就像一張紙一樣。 以前你買股票可能真的會拿到一張紙， 但現在買股票你連紙都不會拿到。」 「大部份人買股票就是為了賺錢， 怎麼賺錢呢？很簡單，就是買低賣高。就這麼簡單而已。 你今天買的時候花10元，...

  前幾天我在 facebook 上分享了令人咋舌的一張照片： 6 歲的小熊在計算虛數 i 的 6 次方。 單看這一幕似乎有點誇張， 但如果把整個脈絡攤出來看其實沒什麼特別。 我們最起初其實只是在討論： 當分子分母都是無限大的時候，這個分數還能算得出來嗎？ 這個話題看似抽象， 其實也是來自一個生活情境： 在紙上畫一個圓，把一枝筆隨意拋在其上，筆恰好與圓相切的機率有多少呢？ 小狐熊已懂得圓上無限多點的概念， 所以也理解一個圓的切線會有無限多種。 也就是一枝筆丟下去後剛好相切的情況， 不是 100 種、不是 10000種、也不是 1000000 種， 是無限種。 那既然有這麼多種情況都能達到相切， 聽起來不就是隨便丟都會切嗎！太容易了吧！ 很抱歉，恰好相切的機率趨近於零。 因為雖然相切的情況有無限種， 但沒相切的情況卻也是無限種呢。 這時候要計算機率的話， 分子就是「相切的情況數」，分母則是「所有的情況數」， 可是分子分母都是無限大的話， 要怎麼算呢？ 由於無限大並不是一個可以計算的數， 於是我在講解的時候，使用了一個 X 變數，聲稱它趨近極限。 一邊講一邊補充說明： 我們通常習慣在這裡使用 X, Y, Z 這些字母來代替未知數。 因為每個不同字母都有它慣用的場合。 就像 π, e, 和 i 各有它對應的專門意義，不會和一般的字母混用。 於是我就從這裡展開了圓周率和虛數的介紹。 講了圓周率，自然會講解無理數， 講了無理數，自然就在數線上舖滿了實數。 有實就有虛， 就順勢轉進虛數的世界。 一路走到這裡，數學差不多已脫離實用價值的領域。 畢竟有誰在菜市場用虛數在買菜的呢？ 至此，數學只剩娛樂價值。 當然，要不是有娛樂價值，誰想聽我一直講下去。 小狐熊對於 2 的 n 次方這個數字會愈來愈大的這件事已屬熟悉， 所以當我示範 i 的 n 次方竟然會轉來轉去轉不出去， 兩人都大感有趣。 我示範了 i 的 1 到 4 次方， 發現 i 的 4 次方竟然是 1！ 接著就展示了 i 的 5 次方如何進入新循環。 接著就是你們所看到的了： 小熊就把手寫板拿去， 開始嘗試計算 i 的 6 次方。 全程就這樣而已，講來全無稀奇。 請不要誤會小狐熊是什麼神童了。 真要說有誰有什麼厲害之處的話，應該是我很會講解吧！XD 不過如果只是教一些中學數學也算不得什麼。 現在任何一個肯學的小孩，都...

  上禮拜三我去參加了小狐熊的畢業典禮。 今年暑假過後，小狐熊就要變成小學生了！ 真不知道該說是「啊，真快啊！」還是「啊，終於啊！」 之前在考慮要不要請假去參加畢業典禮時， 我還問小狐熊是否希望我出席， 想說如果沒有就算了，我就去上班就好。 不過我之前漏考慮了一點： 這個畢業典禮不僅可能是小狐熊的重要時刻， 它也可能是狐熊媽媽的重要時刻！ 所以我除了問小狐熊之外，也應該問狐熊媽媽希不希望我去。 畢竟狐熊媽媽含辛茹苦把兩隻小狐熊拉拔長大， 畢業典禮可說是一個重要的教養里程碑。 成功畢業，這不僅僅是小狐熊自己的成就，這更是法定監護人的成就！ 所以參加畢業典禮不單只是為了小狐熊而已， 更是為了分享狐熊媽媽的榮耀與喜悅。 所以畢業典禮這一天我還特地換上了狐熊媽幫我買的新襯衫。 如果只是參加小孩的畢業典禮，我是不可能穿襯衫的。 但是為了狐熊媽媽的人生重要時刻，肯定要盛裝出席。 --- 在畢業典禮上我有一個體會， 那就是不管孩子在家裡是看起來特別可愛、特別聰明， 還是特別可惡、特別壞心， 只要放到一群同齡的小孩當中， 看起來就會平凡許多。 任何一個小公主放在家裡，都可愛得像個寶， 但是當一排小公主放在台上，每一個就都像個普通路人一樣。 泯然眾人矣。 就像你把一張楓葉書籤單獨收藏在書裡時， 是多麼的獨特優雅又精緻。 但拿到楓林往地上一放， 馬上認不出來滿地落葉哪片才是你的珍藏。 本來在家裡覺得自家小孩最可愛最優秀， 來到學校一看，就發現根本滿坑滿谷都是差不多的孩子啊。誰也沒比較特別嘛。 正當我正走在這個思考的路上，突然覺得這個場景好熟悉。 啊，這不就是小王子的玫瑰花嗎！ 小王子曾經以為自己擁有著那獨一無二的玫瑰花， 結果來到地球一看，根本遍地都是。 頓時失去了愛玫瑰花的理由。 但狐狸就是這時候出現的。 「對我來說，你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣的小男孩而已。 我不需要你。你也不需要我。 對你來說，我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸一樣的狐狸而已。」 是的，大家都是這麼平凡而普通。 「可是，如果你馴服我的話，我們就會彼此需要。 你對我來說，就會是這世上的唯一。我對你來說，就會是這世上的唯一。」 在畢業典禮上，我突然之間就懂了那隻狐狸在說什麼東西， 原來我剛領悟的新道理，聖修伯里早已明明白白寫在了書裡。 以前覺得小王子是一本平平淡淡的童書， 現在再看這段解構再重構的過程，可真是...

  禮拜六早上，小狐又在拖拖拉拉鬧脾氣了。 我把他抱過來， 開始跟他講人生路上的比喻。 「我們每天都要做很多很多選擇， 每一次做選擇的時候，就好像站在一個分叉路口，決定要走哪一條路。 選擇不同的路會看到不同的風景。 像現在你也有兩條路， 右邊這條路是趕快把該做的事做完， 左邊這條是拖拖拉拉慢慢做。 如果你選擇右邊這條路走下去， 待會看到的風景可能就是一些玩具、一些書、還有一些可以抱抱的時間」 我用手在空氣中比畫著右邊這條路，繼續說下去。 「如果你選擇左邊這條路走下去， 會看到的風景可能就是到了我們要出門時，你事情都還沒做完， 大家氣急敗壞一直催促你快一點快一點， 你也覺得很不開心， 然後也沒有時間可以抱抱……」 「要選哪一條路是你自己可以選的， 不管別人跟你說要走哪一條路，你都可以自己決定。」 這個比喻需要一點抽象思考的能力， 我之前好像還沒講過。 這次時機成熟了，立刻抓住小狐輸出一波。 小狐好像真的聽懂了，而且好像什麼開關突然被打開了， 整個早上的自我管理能力突然變得爆炸高。 而且不僅僅是出門前的行為， 禮拜六一整天下來，小狐都展現出前所未有的成熟表現。 我在講選擇道路的比喻時， 想要特別強調的是 proactive 和 forward-looking。 你必須主動做出選擇， 否則隨著時間的推進，你終將會被推向某個結局。 選擇的權力與責任，都掌握自己身上。是謂 proactive。 那要怎麼選擇道路呢？ 你必須先遙望一下這條路會通向哪裡， 對於沒走過的路，得靠前瞻性的眼光來做出判斷。 是謂 forward-looking。 我其實也不知道是這一天剛好抽中 SSR 的小狐， 還是我真的教得太好， 小狐這一天不管是在吃飯的時候或是逛街購物的時候，都做出了無可挑剔的表現。 甚至連數學能力都變得特別厲害。 --- 當天我們中午去吃火鍋， 剛好又坐到跟上次來這家店時的一樣的桌位。 只是雖然是同一桌， 我們四個人的相對位置並不完全一樣。 我便提出了一個問題， 「如果我們每一次來這一桌都坐不一樣的位置， 那總共要幾次才會把所有坐法都坐過一次呢？」 小熊答四，小狐答四乘四，沒有人答對。 照慣例，我從來不給答案，我也不給過程。 我都是繼續再問下一個問題： 「那如果是兩個人，坐兩個座位，要幾次可以坐完呢？」 「兩次」小狐秒答。這太簡單了。 「那如果是三個人，坐三個座位，要幾次...

 本週來寫幾篇小雜記。 生活小廢話 前兩天，我隨口出了一個四則運算的生活應用題， 滿擬可以難住小狐熊兩三分鐘。 結果小狐用心算直接答對了， 速度跟正確性都超過我的預期。 小熊還補充說明了計算的原理與過程， 口語邏輯的嚴謹程度也超過我的預期。 題目本身當然是極為簡單的， 只是我沒有預期到會被通透秒殺。 我不禁感嘆道「看來我真是太小看人類了啊！」 小狐說「你說小看人類，那你也小看自己嗎？」 我說「有沒有可能我是外星人呢？」「那外星人算是一種人類嗎？外星球的人類，簡稱外星人，可以說是人類嗎？」 小狐說「地球人也可以說是一種外星人，因為對外星人來說，地球人就是他們的外星人。」 我說「哦哦，我們就是外星人的外星人」 小熊說「外星人的外星人，也可能是別的外星人，不一定是地球人！」 我說「嗯～是的沒有錯，小熊你考慮得相當周詳！」 三個人講一堆廢話，就是我們的日常。 思想審查 前幾天我又借了好幾本書， 包含了一本亞森羅蘋和一本笑話集。 亞森羅蘋是應小狐的要求幫他預約的， 笑話集則是我特地預約的，因為我想要讓小狐熊也學習一下：哪些言行會被一般人類視為笑話。 我原本還以為比起亞森羅蘋來說，笑話集會更適合小孩閱讀。 但我錯了，我才翻了幾頁， 就覺得裡面盡出一些低級笑話。 連忙把這本書收起來不給小狐熊看。 是的，我就是在做思想審查！ [小狐熊週記] 20240708 進行思想審查，應該是所有學齡前孩童的父母所不可避免的責任吧 煩人的志工 上禮拜帶小狐熊去國立台灣圖書館， 我在教小狐怎麼根據分類號找到文學裡的西方文學裡的法國文學裡的亞森羅蘋。 其實在圖習館找書的方法，也可以說是一種演算法。 直接先從某個走道進去，如果該排書架的分類數字太小，就往大的方向走，如果該排書架的分類數字太大，就往小的方向走。 總會找到。 就在我跟小狐在書架間走來走去的時候， 圖書館員看到我們在找書，就很熱心地跟我們說「小孩子的書在一樓哦！」 我也就客氣地回了聲「好的，謝謝。」 然後跟小狐繼續找法國文學區。 可能是我們找得太慢了， 沒多久，圖書館員又來講了一次「小孩子的書在一樓，青少年的書在另一區哦」 我就又禮貌性答應了一下說知道了。 後來我們終於找到法國文學區了，架上果然有一大堆來自各家出版社的不同版本的亞森羅蘋。 正當我們在品評研究不同出版社的差異， 那個熱心的圖書館員又來了，問我們到底要找什麼，為什麼不肯...

  小熊很喜歡騎腳踏車，三不五時就會詢問說「我們有機會去騎腳踏車嗎？」 前天剛好有個空檔，我帶著小狐熊，一大兩小總共三個人， 就一起去河濱公園租腳踏車騎。 但小狐熊騎車的速度與風格很難互相配合， 要是沿著河濱一路騎，很難保持三個人一起行動。 所以我就請小狐熊配合我，就在租車點旁邊的空地原地繞圈騎一騎就好了。 這樣我才有辦法同時定點照看兩個人。 正當我們租完車來到空地， 我正低頭要把滿手的小狐熊背包與水壺放好， 結果低下頭才不到 10 秒鐘就出事了…… 小熊騎車撞倒了另一個正在騎車的小女孩。 慌亂之間小熊還反射性的喊了聲對不起。 我連忙過去看看雙方有沒有受傷， 所幸看起來沒有大礙。 對方家長也在現場， 我也連忙道歉。 看起來我方肇責應該是100%，沒啥好討論的， 趕緊道歉比較重要。 後來對方先離開了現場， 我在原地安撫小熊。 然後又再帶著小熊專程去跟被撞到的小女孩再次道歉， 去之前小熊還哭著問說為什麼還要再說一次對不起，剛剛不是已經說過了嗎？ 我解釋道歉不是當下只說一次就夠。 小熊也不抗拒，很勇敢地跟我一起再去找到對方，再認認真真的道歉一次。 我覺得小熊很勇敢，我也很勇敢。 如果只有我一個人， 我縱使滿懷歉意，可能也不敢當面再去口頭表達一次。 還好，對方的小女孩聽了小熊的道歉，也很有風度的說了「沒關係」， 是個很有家教的孩子呢！ 我鬆了一口氣， 沒人受傷，和平收場， 這真是一個很好的學習機會。對我跟小熊都是。 驚魂過後， 我開始復盤下一次道歉要怎麼做得更好， 於是我就跟 ChatGPT 討論了一下。 (討論對話： https://chatgpt.com/share/683d36cb-738c-800e-b195-123d34428daf ) 他給了我一個家長的道歉逐字稿 不好意思，真的很抱歉，我家孩子騎腳踏車不小心撞到您家的孩子。 我非常關心對方的狀況，有沒有需要我先陪同就醫或者協助處理？ 真的對不起，讓您們受驚嚇，也造成困擾。 我也會好好跟我家孩子說明，讓他知道應該注意安全和尊重別人。 如果有需要後續協助或賠償的部分，請您放心，我一定會負責任處理。 這是我的聯絡方式（提供電話或簡訊方式），隨時跟我說。 再次跟您道歉，真的很抱歉！ 也給了我一個孩子的道歉逐字稿 對不起，我剛剛騎車不小心撞到你，真的很抱歉。 我不是故意的，以後我會更小心。 希望你沒受傷，如果有...

  前陣子聽朋友說他在公司內部負責打造學習文化， 一直用力鼓勵大家上 Coursera 課程平台去學習 。 而且公司還很佛心地幫大家採購了看到飽的 Coursera 的帳號， 幾乎所有的付費課程都能免費無限觀看。 哇，這麼划算，員工們還不看爆嗎？ 是的，大家還真的沒什麼在看。 這麼讚的東西免費放送，難道大家不想要嗎？ 是的，大家還真的不什麼想要。 --- 我毫不意外， 人性本就如此XD 於是我跟這位朋友分享了我們家的故事： 眾所周知，小狐熊非常愛看書， 常常一有空檔就跑去看書。 雖然兩個人的書籍品味已經不太一樣， 但兩個人都非常愛看書。 那你猜我是用什麼手法在鼓勵他們看書的？ - 每天習慣性口頭提醒「要不要看書呀」 - 用力宣傳看書的好處 - 如果看到他們在看書就大力稱讚之 - 每看書30分鐘就發放10元 以上每一項，我一項都沒有做😆 我的手法是：把看書這件事營造成一種特權與好處。 所以我沒有特意鼓勵小狐熊看書， 相反的， 我禁止他們看書： - 沒把該做的事做完就不准看書 - 沒有收好玩具就不准看書 - 沒有洗好澡就不准看書 - 沒有把書收拾整齊就不准看書 我講的句型都不是「你只要去看書，就可以xxxxxx。」 我講的句型都是「你如果沒有xxxxxx，就不可以看書！」 「你沒把事情做好，就沒資格看書！」 在這樣多重禁止之下，看書就變成一種很珍貴的享受，得來不已，須得把握珍惜。 --- 這個心理手法當然也不是我發明的，而是自古人性如此， 我只是從 18 世紀的普魯士王國借了一點靈感。 話說 18 世紀當時馬鈴薯剛引入歐洲不久，被普遍視為「奇怪又難吃的地下塊莖」。 農民們對它極度排斥，覺得這東西長得像地底妖物，不肯種也不肯吃。 腓特烈大帝很焦急。因為馬鈴薯其實營養豐富、容易種、抗旱， 實在是不可多得的好東西， 在戰亂與飢荒頻仍的年代，是保命糧食的完美選擇。 但人民根本不買單。 他沒選擇強迫百姓種植，也沒拿出獎勵鼓勵。 反而施展了一招精準的行為心理學： 他下令在王宮旁建了一片「皇家馬鈴薯園」 並宣稱這是國王的珍貴作物，禁止平民私自栽種或食用。 更妙的是，他還安排衛兵駐守，但下達暗中不得真正嚴防的命令。 讓衛兵「假裝看守鬆散」，默許農民來偷。 正因為被禁止，大家就更好奇、更想要。 沒多久，農民開始偷偷種馬鈴薯、偷吃馬鈴薯， 這場「地下馬鈴薯風潮」反而讓這個作物快速...

  過去這一週，小狐熊創下了一個人生新紀錄！ 因為狐熊媽媽上禮拜天開始離家出差， 直到禮拜五晚上才回來，整整六天。 小狐熊從出生以來，從來沒有跟媽媽分開這麼久過！ 此次分離六天，是個全新紀錄！ (倒是曾經跟我分開長達兩週，因為去年他們去日本玩，我在台灣過了兩週單身的日子。) 不過小狐熊已經不是小寶寶了，他們已經六歲了。 六歲的小狐熊有很多議題要處理， 但早已沒有「分離焦慮」這件事。 媽媽不在的這段時間，我們都調適得很好。 除了一些些搞笑小失誤😆 --- 媽媽不在家的第一天， 小熊跟我說，他上學帶的三個碗，使用到第二個的時候， 打開來發現裡面竟然沒有附餐具😮 還好，小熊運用了靈活的思考， 直接打開第三個碗，預借了裡面的湯匙。 他說「反正當日第三個碗的餐點是不需要湯匙就可以吃的點心。 」 後來我們回到家一看， 發現原來湯匙還躺在洗碗機裡。 除了一點點小插曲之外， 大致上堪稱順順利利。 禮拜二小熊搞丟了他的水壺， 沒有人罵他。 我們從家裡找出了另一個備用的，一直用到今天。 禮拜四晚上小狐吐髒了他的床單， 沒有人罵他。 我們拆換了乾淨的床單，繼續上床睡覺。 --- 過去這週間五天的晚餐， 禮拜二四是吃外食， 禮拜一三五是我開伙下廚。 而這又是小狐熊本週創下的另一個人生成就： 食用爸爸的料理。 蛤？這為什麼也是一個人生成就？ 因為小狐熊出生以來，我從來沒有煮東西給他們吃過。 (用熱水泡奶應該不算) 其實在我單身的日子或是在歐洲唸書的時候， 都非常習慣自己下廚。 還好多年功夫並未擱下。 這幾天我都輕輕鬆鬆就把全家人的晚餐準備好了～ 只是我的料理手法非常簡樸， 就是把全部的食材都一起大鍋煮。 而且不加鹽不加油、不添加任何調味料。 全憑食材天然原味。 我自己數十年來都是這般吃法，也都吃得很開心。 沒想到的是，小狐熊這三天也都吃得很開心。 三個人三個晚上，通通吃到碗底朝天，一滴不剩。 除了蝦子尾巴，啥都不剩。 能接受這種口味，應該不是後天的飲食習慣使然， 因為他們從來沒嚐過我這種無調味料理法。 或許，這就是遺傳(？) --- 現在看到一打二的父母， 如果是照顧三歲以下的孩子，我的敬意仍然會油然而升。 但對於照顧五六歲以上的，我就只覺得「還好吧，這有很辛苦嗎？」 因為五六歲的小孩，已經能夠自理很多事情了，照顧起來沒那麼辛苦了。 ……啊，好吧，其實還是很辛苦的。 過去這一週，...

  前幾天有一個小孩不小心擊發了一支乾粉滅火器， 而我剛好就坐在旁邊最近的位置， 那個音效與粉塵首當其衝， 我其實當下沒有看到好好放在角落的滅火器怎麼會無端噴發出來， 但我不用看也料想得到。 因為我小時候也幹過一樣的事。 我印象很深， 當時我拿著拖把一邊把滿地的粉末拖乾淨，一邊心想「原來滅火器裡面的粉末是粉紅色的啊」 我有被罵嗎？ 記憶中好像沒有。就自己負責擦乾淨就好。 就因為自己幹過一模一樣的蠢事， 所以在擊發滅火器這件事上，我的容忍力異常的高。 把湯灑在桌上不可以，不過把滅火器噴滿地沒關係。 我預期今天如果擊發滅火器是我家小狐熊， 我可能也不會罵他。 就請他自己擦乾淨就好。 --- 前幾天帶著小狐熊去打保齡球， 小狐熊看到球竟然會自動從一個洞裡送回來，就問說如果把球再推回那個洞裡會發生什麼事。 而狐熊媽媽跟小狐熊說可以自己去試試看。 我嚇了一跳， 因為這不像是狐熊媽媽會說的話。 若事前要我預測的話，我猜狐熊媽可能會喝斥說 「有人叫你把球推回去嗎？沒有的話就不要做這種事！」 因為推球回去這件事，讓我想到自己小時候嘗試逆行電扶梯的行為， 這肯定會被喝斥的啊，沒想到狐熊媽竟然說可以試試看。 雖然「玩保齡球電扶梯」跟「真人玩電扶梯」，危險等級根本完全不一樣， 但是如果小狐熊問我，我應該是會阻止小狐熊的。 我的論點是：「雖然這個風險不高，但是要養成避開危險的習慣才行。」 後來我跟狐熊媽媽一聊才發現， 原來是他小時候也做過把保齡球推回去這檔子事。 哈哈，其來有自啊。 --- 觀察到這幾個案例， 我突然覺得小狐熊現在就算做一堆奇奇怪怪的行為， 未始不是一件好事。 因為他們將來就會對自己的小孩異常地包容。 不管小孩做了什麼蠢事， 小狐熊都可以心懷大度地想「這個也還好嘛！不就跟我小時候一樣嗎XD」

前幾天看到一篇文章，標題是「即使孩子已識字，我仍堅持唸書給他聽」 我立刻就被這個標題打中了！ 因為小狐熊也已識字， 但我在堅持唸書這件事上遇到一些困難，想知道作者怎麼克服的。 但我讀了文章第一段， 才發現自己根本會錯意了。 這篇文章講的是：孩子想聽父母唸書，但父母懶得唸，孩子也就不閱讀了。 癥結點在於「孩子想，父母不想」 但我的面臨的困擾是：我想要唸書給孩子聽，但孩子寧可自己看書也不想要我唸。 癥結點在於「父母想，孩子不想」 情況正好相反， 所以這篇文章對我來說幫助不大😅 不過這篇文讓我意識到了在「親子共讀」這件事上， 原來有兩種截然不同的出發點。 第一種是這篇文中有提到的：「多數家長在孩子幼兒時，願意唸繪本給孩子聽；等孩子上小學識字後，就不念了。」 我感覺這種家長視唸書為一種代工： 孩子做不到的事，暫時由父母代勞。 所以孩子還不識字的時候，就由父母幫忙唸出來。等到孩子識字了，父母也就順理成章、工成身退。 但我是另外一種家長。 在親子共讀的時候，我的目標從來沒有放在識字上。 我的野心更大，我想實現的是閱讀自動化。 因為把字唸出來這件事，用點讀筆就做得到了。 甚至現在直接拿隻手機開個鏡頭，就可以幫你把書上的文字都辨識出來並唸出來。 但比起代工唸書，我在親子共讀的時候做得更多的其實是藉此展示我看待這個世界的視角， 也展現出我在思考時的批判性思維與論證。 或是也可以說我就是在示範讀書與思考的樂趣。 而這種樂趣是不會因為孩子學會識字就停止的。 其實要論唸書時所帶出的思考， 不管是廣度與深度，我都是唸不贏 AI 的。 但有一點我目前做得比 AI 好的就是： 展現讀書的樂趣。 情緒是會傳染的， 而目前人傳人的傳染力還是最強的， AI 再怎麼努力表達出喜悅，目前終究還是弱了一點。 傳染讀書喜悅的這件事，暫時無法代工。 正如同聖修伯里那句老話： 「如果你想要打造一艘船， 不是先請大家去收集木材或是編織帆布。 而是先激起人們對浩瀚海洋的渴望。」 我也這麼覺得： 「如果你想要實現閱讀自動化， 不是先叫孩子學習識字， 而是要先激起孩子對思考與學習的渴望。」 如果要說思考與學習，可能太高太遠太抽象了。 但就表面行為而言， 我好像真的成功實現閱讀自動化了。 有一次晚上睡覺前， 我興致勃勃問小熊說要不要唸書給他聽。 小熊說不用。 後來他就自己跑去看書了…… 我只能說又失望又開心😂 前幾天看...

 確實有些人在全方位能力上都優於平均， 但畢竟是少數。 有個笑話是這麼說的： 「我的擇偶要求並不高， 不用樣樣頂尖，只要都不要太差就好。 不必頂標，都有達到前標就好了。 (即 PR75，在 100 個人當中排在第 25 名)。」 哈哈，這個「並不高」的要求，有多簡單呢？ 假設我們要找一個人： 身高不要太差，長相不要太差， 體能不要太差，智力不要太差， 收入不要太差，社交不要太差， 脾氣不要太差，品性不要太差， 衛生不要太差。 這些應該都是很基本的要求吧？ 我們先不要列太多，就這幾項基本的就好。 在全人類中，每個項目都有四分之一的人能達到前標。 如果假設這些項目是獨立的， 那麼要遇到一個「各方面都不要太差」的人選，機率有多低呢？ 大約是四分之一的九次方：(1/4)^9=0.0000038147 鄉親啊，這種「不要太差」的人才，根本比萬中選一還要稀少啊！ 大概三十萬個人之中，才會出一個。 你這輩子有認識三十萬位異性嗎？ 沒有的話，那此生都沒遇到合格的對象是正常的。 如果還真的碰巧給你遇見了這種奇才， 通常都已經是別人的伴侶了。 --- 講了這麼多，我其實是想說， 要找一個「不要太差」的伴侶有多難， 要養出一個「不要太差」的孩子就有多難。 想讓孩子全方位優秀，在機率上來說是困難的。 但我們可以做的是： 盡量享受他優秀的地方， 並多配置一點耐心與愛心在他不如人的地方。 因為前幾週週記算是把小狐這傢伙數落了一頓， 那今天就來講講他厲害的地方好了。 --- 前幾天我在講解八卦給小熊聽， 寫下了「爻」這個字。 後來小狐經過看到，就問這是什麼字。 小熊竟然趁機嗆小狐說「蛤，你不認識字嗎？」 明明小熊也是三分鐘前才學會的🤣 我見狀就問「哦？小熊你認識字嗎？」 隨之寫下了「饕餮」這兩個字給小熊看， 小熊當然不認識😆 這時小狐突然說，這是龍的九個兒子其中一個，而且很貪吃。 我大驚，想說這傢伙是怎麼知道的！？ 我印象中好像有跟小熊講過龍生九子這件事， 但當時小狐並不在場。 那為什麼小狐連這個都知道呢🤔 在我跟小狐熊的對談中， 我經常在講的一句話就是「蛤？你怎麼知道的？你是怎麼知道的？」 我猜應該都是看書看來的吧。 小狐從小就很喜歡口頭分享他從亂七八糟的地方看來的知識， 也不管別人有沒有想要聽。 有些東西是我早就知道的， 但我總是會說「謝謝你跟我分享～」 有些東西是我根本沒興趣...

 今天我帶著小狐去醫院回診， 一邊候診的時候，我一邊跟小狐聊天： 「小狐你已經對醫院這裡很熟悉了！不但很常來，也來了很多年了呢！」 「你是從什麼時候開始來的呢……啊，是自從被鑑定為特別的孩子之後，就常常來了嘛。」 「我覺得我小時候應該也是個特別的孩子，只是那時候沒有做這些檢查，所以也無從得知。」 「要是我小時候也有像你一樣上這些課，我想我應該就可以更快融入大家，而且融入得更好吧。」 我非常坦然接受小狐是個特別的孩子， 而我一直以來的教養方針也都不是要把他變成「正常人」 而是教他要怎麼「假裝成正常人」 就我個人經驗看來， 要變成正常人是不太可能的， 但是如果只是想要和一般人和諧相處，還是大有可為的。 相較小熊而言， 我覺得現在的小狐就是一個不容易和諧相處的人， 動不動就帶給大家困擾。 但是在大家的愛心與耐心灌溉之下， 小狐也是飛速學習成長中！ 我這禮拜有幾次有一個感覺：覺得小狐操縱人心的手段升級了。 他在向我要求協助的時候，會直接補上一句「謝謝」。 本來當他講他的需求講到一半，我都已經準備要回答說「蛤，可是我現在不太方便」了， 但是當他講完還順便補上一句謝謝， 我就覺得「……呃，好吧，你都這麼友善有禮的提出需求了，我實在不好意思拒絕你。」 這禮拜還有一次， 小狐覬覦我手上的飯糰，想要我分他一口。 我本來不太情願的，因為我自己很想全部吃完。 但我也不好意思拒絕他，因為我剛剛才吃了一口他分我的橘子😆 他都分我吃了，我怎麼好意思不分他吃呢。 為什麼說這是小狐操縱人心的手段呢？ 如果你有讀過 《影響力：讓人乖乖聽話的說服術》 (Influence: The Psychology of Persuasion) 這本經典好書， 就會知道小狐施展的正是用來說服別人的其中一個強大方法：互惠。 這套影響力方法對我也有效， 所以當小狐使出這招的時候，我覺得很開心， 我感覺他確實學會了一點什麼。 是以我雖然完全知道自己正在被什麼力量影響， 但我樂於被影響。 我也就順著人性，做出該有的反應。 我非常樂意讓小狐在我身上試招， 尤其是這種利人又利己的招數，多多益善。 我不是看到小狐剛好做出了互惠， 才把靶畫在箭下，說小狐在使用《影響力》的招數。 在一年多前我就在週記裡提過， (影響力)是查理蒙格力推的一本好書，他還買了這本書送給他的每一個孩子。 我雖然沒有買這本書送給我的每一個孩子，...

 1939 年，語言病理學家溫德爾．強生（Wendell Johnson）主導了一項備受爭議的實驗， 這個實驗後來被稱之為怪物實驗 (Monster Study)。 「怪物實驗」這個名稱帶有兩層涵義： 既指實驗者冷酷無情的怪物人性， 也指無辜兒童在這個實驗中被改造成了不正常的怪物。 這到底是一個什麼樣的可怕實驗呢？ 且從這位實驗的主導人強生開始講起。 強生是一位深受口吃所苦的口吃患者，但他並不是從小就口吃的。 他在五、六歲的時候還是一個口齒伶俐的小男孩， 但有一次，他的老師提到他有口吃徵兆， 他的父母便開始感到擔憂， 而愈擔憂就讓強生愈口吃，強生愈口吃也就讓父母愈擔憂。 這竟彷彿成了一個自我實現的預言，後來強生真的開始嚴重口吃了。 強生在家人帶領下四處尋求治療方法。 還嘗試了一些不太科學的信仰療法與脊椎按摩，甚至還進入了專門治療口吃的學校。 他用盡各種方法想要治癒這個問題，卻一次又一次地感到失望。 病情不僅沒有改善，反而有愈來愈嚴重的趨勢。 而他本身是如此強烈想要改善自己口吃的毛病， 於是他朝著語言病理學這個領域努力發展。 他曾經自述道：「我之所以成為一名語言病理學家，是因為我自己就需要一個。」 當時醫學界看待口吃的主流想法是口吃的原因主要是生理異常。 但強生不接受這個論點！ 強生是如此的想要改善口吃， 於是他使自己相信「口吃是能夠藉由後天的努力來治癒的。」 並提出了一個理論： 當幼兒出現正常的口語不流暢時，如果父母過度焦慮並貼上「口吃」的標籤， 孩子察覺到這種負面評價後會變得緊張、自我意識過強， 進而在說話時更加結巴，久而久之發展成真正的口吃 他最著名的一句話就是「口吃不是從孩子的嘴裏開始的，而是從父母的耳朵開始的。」 這個理論聽起來確實很有道理，但他仍需要一個有力的證據來證明他的假說。 怪物實驗，就是在這種充滿私人動機與預設結論的情況下開始的。 他在孤兒院找了22位年齡約5至15歲的孤兒，分成兩組： 一組標示為「說話正常」並持續給予讚賞和正向的言語訓練， 另一組則標示為「口吃」，而且任何細微的口誤都受到嚴厲批評和指責。 果然，一如強生的預測以及期待， 那些原本口語流利的正常兒童在被貼上「口吃」的標籤後，出現了各種可怕的效果， 包含說話明顯減少，語速降低， 異常在意自己的說話方式，經常感到羞愧和不安。 而且逐漸接受並認定自己的說話「有問題」，一旦出現不流暢...

人們都說帶小孩的父母最討厭放假的日子， 因為假放得愈多天，身心就愈疲憊。 以前我總是一邊把屎把尿、陪玩陪睡，一邊心想： 那些不用帶小孩的人恐怕難以體會這有多累吧。 果然，好了傷疤忘了疼， 我現在已經不在那個情境裡了， 以致於當我看到其它嬰幼兒父母在為了連假唉唉叫的時候， 竟然心想「蛤？帶小孩有那麼痛苦嗎？我怎麼好像都已經忘了？？」 只有在和狐熊媽媽聊到要不要生第三胎的時候， 那個記憶中的恐懼才會猛然襲上來🤣 我非常認同有能力的人就應該多生一點小孩， 好讓這個混濁世界裡的善良純全可以更濃一點，惡意可以被稀釋一點。 但我自知無能，徒然多生只是造成社會負擔。 我報答這個社會的方式， 就是盡量不要拖累大家。 --- 唉喲，說這什麼喪氣話呢？ 沒辦法，實在是觀察到自己教子無方，才有此感嘆。 我每次在路上看到不守交通規則且不顧自己安危的老人， 都覺得這種生物是不是很快就會瀕臨絕種了呢。 因為這些人要是繼續採用這種高風險的生活方式， 可能很快就會被天擇篩選掉了。 有的狗很聰明，還懂得等紅綠燈過馬路， 而學不會等紅綠燈的狗，很容易就被撞死了。 夠聰明的狗才能活下來， 而要是有人比狗還笨，也可能很容易就被篩選掉。 在我教小狐的過程中就常常感到絕望， 難不成人真的比狗還笨嗎…… 怎麼會怎麼教都教不會呢…… 心中又是氣苦又是擔憂， 這種人豈不就是最容易被淘汰的生物嗎。 我光只是假裝想像小狐被淘汰的場景就覺得很難過， 我只能一邊哭一邊說「我不是跟你講過不要這樣做嗎……我不是已經跟你說過這很危險了嗎……我不是已經教了很多次很多次很多次很多次很多次了嗎……」 但如果時光倒轉，我又能做什麼呢？ 難道整天把小狐鍊在牆上不讓他出去闖禍嗎？ 育兒過程本身就充滿了風險， 各種疾病或意外都可以瞬間帶走一條生命。 而就連循規蹈矩的人都可能在路上莫名被酒駕撞死， 不守規矩的人風險肯定更高。 我們能做的就只有盡量教孩子降低風險， 但小狐的風險我卻怎麼降都降不下來。 --- 好吧，以上情緒性發言，言重了。 平心而論，我們還是有成功把一些減少風險的生活方式教給小狐。 例如洗手的習慣。 光是培養出好好洗手的習慣，就可以降低超多怪病的發生機率。 低成本、高效益，堪稱是提升生存率最值得投資的項目之一。 以前小狐也是不會好好洗手的人， 現在幾乎都可以做到了。 可見教育還是很有盼望的……嗎？ 我只能一邊努力教，一邊祈禱， ...

前陣子小狐熊開始在玩 Switch 上的寶可夢遊戲(朱與紫)， 他們非常熱衷，對寶可夢如數家珍。 本來前天禮拜六有安排一個讓他們可以打電動的時段， 但因為家庭行程臨時生變，變得沒時間打電動， 小狐還失望地哭了。 我們當下就跟他說隔天禮拜天下午還有機會再安排一次。 不過這個安排不是保證，而是一個條件式的約定。 並非承諾「小狐熊禮拜天下午可以打電動」 而是承諾「如果小狐熊禮拜天下午該做的事都有做完，不該做的事都沒做，而且空閒時間還夠，那就可以打電動。」 這邊所謂該做的事情，是寫作業和複習英文。 不該做的事，是惡性哭鬧發脾氣、拖拖拉拉不配合。 「該做的事」相對客觀，有完成就是有完成，沒完成就是沒完成。 但「不該做的事」非常主觀。 生氣鬧脾氣是狐之常情，遇到不想做的事情就稍微拖延也是在所難免。 但超過哪一條線才算是「惡性」呢？ 全看爸爸媽媽自由心證。 不過通常溝通起來也沒有什麼異議。 小狐自己也知道什麼樣叫做合理情緒、什麼樣叫做惡意犯規。 只是他雖然知道卻不一定能做到。 所以當他沒做到，也還是會有點自知之明， 倒也不會抵賴說自己有做到。 我不但不會刻意刁難小狐熊讓他們不能玩電動， 相反地，我還非常希望他們能夠打電動。 因為只要他們成功玩到電動，就表示家裡一切順利，大家該做的事都有做完～ 所以以我的立場，當然是很想幫助他們達到目標的！ 所以昨天早上我就跟小狐熊分享了「事前驗屍」（premortem）這個技巧。 --- 什麼是事前驗屍？ 名字聽起來有點驚悚，但概念很簡單。 舉一個小朋友的例子來說： 當老師要帶全班去校外教學， 老師會先問一個假設性問題： 「如果這次校外教學最後以大失敗收場， 大家都不開心，想玩的都沒玩到。 可能會是什麼原因造成的？」 然後老師可能會列出很多個可能的情況： • 小朋友走一走走丟了？ • 下雨大家都沒帶雨衣？ • 車子塞車，到的時候已經太晚了？ • 忘了帶午餐？ 想完這些「可能發生的糟糕事情」，老師就可以一一準備： • 幫每個人準備聯絡卡 • 提醒帶雨衣 • 提早出發 • 確認便當都有帶 這樣真正出發的時候，就比較不會出問題！ 先想像一下如果「校外教學」不幸死了，死因可能是什麼？ 這種「在事情發生前，先假裝失敗了，然後推測原因」，就叫做事前驗屍（premortem）。 不是在真的出事後才後悔，而是提早想像可能的麻煩，讓事情變得更完美！ --- 由於這...

  前幾天看小狐熊在玩拼圖，我說： 「拼圖這種東西，拼完之後沒多久就要拆掉收起來， 那不就是白拼了嗎？」 「數獨這種東西，寫完之後不也就丟掉了嗎？寫數獨有什麼用處呢？ 」 然後我就開始回答我自己的問題： 「不管是拼圖還是數獨，圖的不就是個好玩嗎！只要好玩就好了啊！ 何必有什麼用。」 「而且小孩子的責任就是要負責玩，要玩很多很多好玩的東西才行！ 」 我忍不住又繼續延伸講下去： 「其實大人的責任也是一樣，每天都要找很多好玩的事來做！」 「例如上班工作！」 把上班工作說成是好玩的事， 這等驚世駭俗的言論在外面講，恐怕會被噴爛。 不過在我們家不會。 我們家的價值觀在我的調教之下， 已然十分偏差 在我們家， 數學也是好玩的事， 刷馬桶也是好玩的事， 上班工作也是好玩的事。 果不其然， 狐熊媽媽聽到我這麼說， 也在旁表達認同， 附和說他現在每天上班就是一件好玩的事 --- 時不時就會有人發出疑問： 「有了 AI 、有了機器人，人們是不是就不再需要工作了？」 這一題，我覺得是也不是。 要看你是怎麼看待工作的。 如果你對「工作」的定義是「提供勞動力，因而得以糊口」—— 那確實有可能很快人類就不再需要工作了。 畢竟自動化發展到一定程度，吃喝住行甚至能源都可以「 機器養機器」， 人類甚至可以像現在的社福體系一樣， 讓有些人不必生產也能活下去。 當生存不再需要工作，人類到底該做什麼？ 我的答案是：玩。 我對「工作」的另一層定義就是「玩」—— 一種「使自己感到快樂的手段」。 以這個定義來說， 人永遠不會停止工作。 正如同孩子不會停止玩樂一樣。 只要人類還是人類，沒有變成其它物種， 「追尋意義、追尋快樂」就是刻在我們骨子裡的本性難移。 有的人在數獨裡找到快樂， 有的人在拼圖裡找到快樂， 有的人在積木裡找到快樂， 這些都是沒什麼生產價值的活動，帶來快樂就是它最大的價值。 而有的人在破譯基因上找到快樂， 有的人在鑽研物理上找到快樂， 有的人在研究自動化上找到快樂， 這些都是令人快樂的活動，只是剛好對這個世界有一些產出貢獻， 因而成為了一種職業。 從事這些活動的人， 平常看起來可能像是為了糊口而努力工作， 但其實當人生可以不再工作， 這些人大概也不會停止工作。 不是工作需要這些人， 是這些人需要工作！ 所以有了 AI 、有了機器人，人們還是需要工作！ 因為人活著需要意義、需要快樂。 如果你...

 我最近聽到一位講者說， 現在讀什麼科系跟做什麼工作，已經沒有什麼相關了。 因為有太多新工作都是過去從來不存在的， 職場上所需的技能，學校根本來不及教。 對此我甚有共鳴， 作為一個經濟系畢業的工程師， 我自己就是從事跟大學科系低度相關的工作。 我又聽到那位講者說： 現在企業徵才，不限學歷不限科系， 只要有這四個特質，就是老闆們想爭取的員工！ 哪四個特質呢？ 好奇肯學 察言觀色 辦事牢靠 誠信正直 對此我更有共鳴了， 因為如果有人問我：有什麼值得分享給職場新鮮人的經驗與智慧？ 我想差不多也就是這四點了。 這四點不只適合拿來跟年輕人分享， 我也覺得值得拿來跟我的孩子分享。 孩子要唸什麼科系、學什麼技能， 都只是枝微末節的小事。 畢竟沒有人能夠預測 10 年後的世界長什麼樣子。 唯一確定的是：現在做的職涯規劃，不出 10 年肯定過時。 但上述四個美德已流傳了千年， 我估計至少還會再流傳個千年。 讓孩子從小就往這幾個面向培養，應當是穩賺不賠的。 那要怎麼培養呢？ 老實說我還真不知道， 所以我跟 ChatGPT 討論了一下， 請他給我一些具體的方法。 以下是整理了 ChatGPT 的回答： 1. 好奇肯學（愛探索、願意學習新事物） 💡 方法： ✅ 建立「好奇時間」——每天預留 10-15 分鐘，讓孩子問你任何問題，然後一起找答案（可用書籍、影片、實驗等方式）。 ✅ 鼓勵提問，避免直接給答案——當孩子問問題時，可以回問：「你覺得呢？」引導他思考後再給予補充。 ✅ 設計「探索小任務」——例如：「這週我們一起找出三種不同的雲，看看它們的名字和天氣的關係！」 ✅ 閱讀各種類型的書籍——除了故事書，也可以一起看科普書、世界地圖、動植物圖鑑等。 🛠 實踐挑戰 • 「為什麼挑戰」：一天內讓孩子想出 5 個「為什麼」，例如「為什麼天空是藍色？」、「為什麼冰塊會浮起來？」 • 「角色扮演科學家」：讓孩子設計一個小實驗（例如種子發芽、磁鐵吸引力），觀察結果並做出假設。 ⸻ 2. 察言觀色（理解他人感受，擁有同理心） 💡 方法： ✅ 練習「情緒偵探」——當看動畫、故事或現實生活時，問孩子：「你覺得這個角色現在是什麼心情？」、「為什麼他這麼做？」 ✅ 角色扮演遊戲——讓孩子嘗試不同角色，例如「你現在是老師，學生不專心，你會怎麼辦？」 ✅ 「共情對話」——當孩子有負面情緒時，先幫他描述：...

我有個朋友， 他家也有跟小狐熊年紀相仿的兩個小孩。 對於常有人說「帶小孩出國值得嗎？小孩又不記得！」 我們都有一個共識是「小孩不記得有什麼關係，我記得啊！」 帶小孩出國的確是一件花錢花時間花力氣的苦差事， 但之所以值得， 不只是能幫小孩創造回憶， 主要是能幫自己創造回憶。 這種為了自己利益的出發點該說是自私嗎？ 可能倒也不能說不是。 還有很多父母為孩子做的事， 像是帶孩子旅遊、陪孩子講故事、陪孩子玩， 可能也都只是因為這些事情會讓父母自己感到開心，所以才努力去做。 只是剛好在努力的時候， 產生了一些正的外部性，孩子就也得到了一些附加好處。 --- 這禮拜小狐熊學校即將舉行的校外教學， 也有開放家長名額。 小狐有找我這次一起去。 哎喲，若不是小狐邀請我， 我想都沒想過要參加孩子的校外教學。 因為就算公司免費送我一天假讓我陪小孩， 我可能還是寧可選擇上班。 因為某方面來說，上班比陪小孩更好玩。 更何況公司並沒有送我一天假…… 請假是要花錢的！ 如果請假， 我不但會損失可以上班的機會， 更額外損失了幾千元的工資。 簡直賠了夫人又折兵。 但我還是報名參加了這次的校外教學😆 因為小狐邀請了我。 我覺得如果是小狐主動找我一起參加， 這樣子好像就蠻值得去的。 當然， 如果在小狐邀請我的時候，我跟他說 「蛤，可是我比較想要上班耶！ 而且如果我去上班，額外賺到的錢還可以給你扭一大堆扭蛋哦～ 你比較想要我陪你去校外教學呢？ 還是比較想要一大堆扭蛋呢？」 我料想他肯定會選擇一大堆扭蛋的。 所以我沒有把這個選項講出來跟他討論XD 我直接答應他的邀請，報名參加校外教學。 因為我覺得如果是小狐主動邀請我， 那這個行程的價值就蠻高的。 高到足以彌補我不能上班的樂趣損失，以及工資損失。 甚至如果小狐對我說： 「爸爸，拜託你不要來校外教學！我比較想要扭蛋！ 你不要來參加啦，只要去賺錢買扭蛋給我就好！」 那我會跟他說： 「那我願意半夜不睡覺去兼差打工， 想辦法再另外賺錢，買一樣多的扭蛋給你！ 但我還是想跟你一起參加校外教學！」 --- 這個決策過程顯示出： 我不是為了讓小狐開心才陪他去校外教學的。 如果只是為了要讓他開心， 我送他一大堆扭蛋就好了，這樣他反而還更加開心。 但我是為了自己開心才去的。 我重視我和小狐熊之間的關係， 渴望創造一些共同的深刻回憶。 這些共同回憶，在小狐熊的心中可能也有屬於他...