神奇小狐熊在我家

上禮拜五下班，我早早的回到了家， 狐熊媽媽剛好帶小狐出門了，所以家裡只有小熊和我。 小熊洗完了澡，我便督促了小熊練琴，我們練得很認真，還針對琴譜上的一些疑難進行了討論。 然後我認真地檢查了小熊的學校作業，也討論了一些功課上的疑難。 我妥妥地簽了名後，便請小熊把簿本收整好。 我謹慎反覆再三確認小熊都有把該做的事做完， 還跟小熊聊到說：之前有一次也是禮拜五，小熊忘記要練琴，結果害我也被罵。 我真的覺得很慘。 因為我提醒小熊，小熊會對我發脾氣； 不提醒小熊，狐熊媽媽會對我發脾氣。 我怎麼做都不對，真是裡外不是人。 --- 小熊最近愈來難相處了， 我跟他打招呼，他也不理我。 早上跟他說早安，他也不理我。 回到家跟他說聲嗨，他也不理我。 我看到他嘴巴髒提醒他去照照鏡子，他也不理我。 我提醒他出門前記得穿襪子，他也對我發脾氣。 我認真友善地回答他作業的問題，他也對我發脾氣。 有句話說：「要觀察一個人的人品，就看他怎麼對待弱者。」 如果單從這個角度來說，小熊絕對是一個人品很差的人。 他對待小狐跟我的態度，一副就是覺得我們是不值得尊重、是可以隨便欺負的人， 我一直認為：即便是最低下的人，也配得最基本的尊重。 當我說「最低下的人」，我心裡想的原本是小狐。 因為小狐在家裡一直都是那個被罵最慘的人，地位遠比我還低，我被罵得再怎麼慘也沒有他慘。 但最近這個地位排序好像動搖了。 因為這禮拜小狐竟然連續三天沒被媽媽罵！ 這麼誇張的連續紀錄，歷史上總共只發生過三次， 一次是狐熊媽媽去新加坡的時候， 另外兩次是狐熊媽媽去日本的時候。 小狐寫下紀錄， 反觀我，還在三天兩頭就被罵好幾次 --- 上禮拜我帶小狐熊出門， 回家前還跟小狐熊約定好，要一起挑戰到睡覺前都不要惹媽媽生氣喔！大家要一起努力，把該做的事都快速做好！ 進家門前一刻我還在諄諄提醒小狐熊， 結果一進家門，我連鞋子都還沒脫，就又被臭罵一頓…… 我的挑戰還沒開始，就結束了😅 上週五晚上我滿心以為這下我跟小熊把該做的事情都做完了， 應該是無可挑剔了吧。 結果狐熊媽媽一回到家，連鞋子都還沒脫 我歡迎回家的句子才正要說出口，結果我又被臭罵一頓…… 我一邊反省，一邊覺得這真的是太幽默了。 我認認真真雄心壯志想把所有事情做好，滿心追求一個無可指摘的完美境界。 結果在狐熊媽媽面前連三秒鐘都撐不到。 豪邁地揮了個大棒，落空。 短短兩次都是一進門第一句就被...

  前天早上小熊拿著一個變體的魔術方塊跑來找我 「爸爸，你可以幫我把這個復原嗎？」 (就是這個： https://www.threads.com/@henryyang_tw/post/DTxrcxOD9JZ?xmt=AQF0yvMnDCdkCeUeI-eCh0uOX4za1XBC4oMvdzKB0F69aQ  ) 精確的說，這個玩意兒不應該叫魔術方塊， 應該要叫「魔術圓柱」才對。 是我之前一時興起買了，然後再一時興起送給小熊的。 但我其實也不知道要怎麼復原， 於是我就跟小熊一起看著說明書學習怎麼解。 小熊很快就學會了， 週末兩天一直玩，還直嚷著「這太簡單了！好無聊哦～」 於是小熊成為了我們家第一個學會解這顆魔術圓柱的人， 也是唯一一個。 而我到現在還是不太會😆 雖然是我帶著小熊學的， 但我只有教他「要怎麼學會解法」， 我自己卻沒有去學會解法。 我覺得這樣很好， 我教了我想教的，小熊學會了他想學的。 而我自己沒有特別想要學會這顆圓柱怎麼解，所以我空有學會的能力，但沒有去學會😆 小熊現在已經會解二階魔方、三階魔方，再加上這個魔術圓柱。 小狐則是連一種都不會，也沒有想要學會。 我覺得這樣很好， 每個人對各自有興趣的事情有興趣。 想學什麼就各自去學，不需要跟誰比較。 --- 曾經有一個科學家把一群老鼠養在一個食物和飲水充足的地方， 是一個沒有天敵、溫度適宜、沒有傳染病的環境， 住在這個不愁吃、不愁喝的樂園裡，老鼠們不需要為了生存而奮鬥。 然而事情並沒有想像中那麼美好。 住在這個環境裡的老鼠數量急速增長，但是很快地就開始出現一些奇妙的現象。 像是母鼠開始不照顧幼鼠、 性行為減少、社交結構崩潰、 甚至出現一些只專注於進食與梳理毛髮，不交配、不參與社交的怪鼠。 最終整個老鼠社群的出生率下降到 0，全團走向滅絕。 這是一個1960年代的實驗， 但就在最近，還有另一個跟老鼠有關的現象，叫做「鼠人」。 「鼠人」描述的的是一種低能量、高社交恐懼的生活狀態。 他們如「鼠族」般長期隱蔽在狹小租屋中， 生活日夜顛倒，白天無精打采、晚上卻精神充沛（如夜行鼠類）。熱衷於整日躺在床上滑手機、追劇、看短影音。 低社交與活動： 幾乎不出門，活動範圍僅限臥室，極度排斥職場社交與朋友聚會。 低慾望與擺爛： 不上進、不積極求職、不消費，對人生目標感到無力。 鼠人跟前面實驗室中的老鼠頗有一...

  前幾天有一個人跟我說：「你這樣我都不知道該怎麼教小孩了。」 因為我的言行太糟糕了，十足是個不良示範。 不過也有一個人跟我說：「欸，我想看你出一本關於親子教養的書。」 看來我在教小孩這件事上也有一些可取之處。 以上這兩段對話剛好是在同一天的早上與晚上發生的， 講這兩句話的人，剛好是同一個人。 都是狐熊媽媽😆 --- 我某天說要參加某個活動，會晚點回家。要請狐熊媽媽幫忙照顧一下小狐熊， 狐熊媽媽免不了發出表達辛苦的聲音。 但另一天晚上狐熊媽媽卻對我說：「你回家來幹嘛？回來又沒什麼用，何必回來？」 回家也好，不回家也好，我真是怎麼做都對呢😆 --- 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊自從換工作之後，我們家的生活品質就得到了提升。」 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊在這個家就只剩下賺錢這個用處了，而且也沒賺多少錢。」 --- 短短一週甚至或是在短短一天之間， 我就可以蒐集到看似截然不同的評論。 也許論述乍看十分矛盾， 但仔細一想，兩邊卻又都是對的。 我在被稱讚的時候， 也沒有忘記要繼續努力； 我在被指正的時候， 也沒有放棄要繼續努力。 不過過去這一週實在有點慘， 我失誤的次數實在太多了， 被指正到懷疑人生。 而且都是我自己的錯，沒得責怪別人， 只能怨自己。 也不知道是錯覺還是真有其事， 每次我充份被罵之後就會感覺到自己在家裡的地位又被洗到最底層。 概念上來說， 愈常指正別人的人，地位就愈高。 愈常被別人指正的人，地位就愈低。 所以我們家的地位結構通常是狐熊媽媽穩居高位， 小熊跟我互有高低， 然後小狐常居底部。 就我觀察， 當小熊觀察到小狐經常被罵， 就會覺得小狐的地位最低， 就覺得自己也有資格去罵小狐。 或是當小熊觀察到我經常被罵，就會輕視我。 會覺得我只不過是一個下層人士，哪裡有資格指正他呢。 於是我就很難請小熊做他原本該做的事， 甚至當我跟小熊講話問安時，也很容易被無視。 其實毫不意外。 因為連動物都懂得看主人的態度來決定怎麼對待別人。 平常小狐熊也會觀察我們怎麼對待其它大人， 來決定自己對該人的態度。 這就叫做社會參照 (Social Referencing)。 而且社會參照不僅會作用在社會上， 也會作用在家裡。 在此插播一段 Gemini 整理的文章： 小孩不僅會因為社會參照（Social Referencing）而輕視父母之中常被罵的那一方，這種互動模式還會深深影響...

近幾個月 AI 劇烈發展，堪比工業革命。 以前覺得電腦做不到的任務，現在 AI 都能做到了。 以前覺得可以做一輩子的工作，現在都被 AI 取代了。 這是個最壞的年代，也是最好的年代。 職涯和工作已死，但機會遍地都是。 在這個過程中，有人感到焦慮，有人感到興奮， 也有人還茫然不知。 你是哪一種呢？ 作為一個密切關注科技的第一線軟體工程師， 我每天追逐著最前沿的 AI 發展， 想要盡可能看遠一點，看看遠方巨浪何時會衝上我們的山頭。 我認為快了， 浪已經到山腳了。 大事即將發生， 大家準備好了嗎？ 我最近應邀去跟中學生與大學生分享關於 AI 主題。 但我平常大多數時候是對上班族講課，很少對學生分享。 這兩者的需求很不一樣。 上班族的需求很簡單明確，就是解決眼前的工作問題。 該用什麼工具 該怎麼自動化 該怎麼優化工作流程 都是些很具體的問題， 因為……他們也只能在這些枝微末節上努力了。 大多數上班族職涯路線都定型了、思維也僵化了。 很難激勵他們大破大立。 於是只能勉強找個局部最佳解。 這不是他們的錯，而是系統的限制 當大浪來了， 也別妄想登上哪座遠方高山了， 只能趕快找一個附近的小土丘爬上去，然後用力祈禱海水剛好淹不上來。 相對於已經出社會的上班族， 年輕的學生們還大有可為。還有時間思考方向、擬定策略。 雖然我畢業很久了， 但因為我們家還有兩個小孩， 所以「學生到底該學些什麼」對我來說仍然是一個切身的問題。 我常常在思考：我應該要幫助小狐熊培養什麼樣的能力，以求在劇烈變化的社會中立足呢？ 這篇文就來分享一下我對還未出社會的學生的一點建議。 在問你能做什麼之前，先問你想做什麼 在過去的工業時代與資訊時代，社會的運作邏輯是「用你的技能去換取報酬」。 所以我們選科系、學技術，問的都是：「我『能』做什麼？我會寫程式嗎？我會畫圖嗎？我會做報表嗎？」 但 AI 時代把「執行」的門檻降到了無限低。你不會寫程式？AI 幫你寫。你不會畫圖？AI 幫你畫。 當「技能」不再是稀缺資源時，真正的稀缺資源變成了「意圖」與「品味」。 未來的世界，不缺能把事情做完的機器，缺的是知道「要做什麼事情」的人。 與其花大把時間去死磕一門即將被自動化的手藝，不如先靜下心來問問自己：「我對什麼事情有熱情？我到底想在這個世界上創造什麼？」 最近很多人興致勃勃架起了一個全能的 AI Agent， 然後卻不知道要請他做什...

  今天看到一個徵文活動，是請大家分享在養小孩的過程中，有哪些值得推薦的好東西，或值得提醒大家避開的雷點。 分享的內容可以包括： - 才藝班 / 共學班心得：課程推薦、上課心得，或是挑選課程的注意事項。 - 育兒好物大調查：買過覺得超讚的「神級好物」，或是買完覺得超後悔的「踩雷商品」。 我就跟狐熊媽媽討論了一下有沒有什麼題材值得投稿， 狐熊媽媽也就去問了她的 AI，AI 果真提供了一些不錯的意見。 不過 AI 之所以能給出不錯的具體意見， 全靠狐熊媽媽平常在育兒的過程中，就常常跟 AI 討論。 畢竟大家都知道教養小孩實在是太困難了，有太多不知道該怎麼辦的時候，就可以跟 AI 討論。 而過去累積了不少討論，以至於我們現在要想一個投稿題目時， AI 可以綜合它過去對我們的記憶，給出非常具體的建議。 我覺得這算是一種疊加的效果吧！ 之前用 AI 思考這些題目時，他就能給出不錯的思考刺激，是為第一層效果。 而就因為第一層效果還不錯，也就常常用， 所以到了現在要從過去經驗中尋找題材的時候， AI 就可以綜合過去的記憶，給出符合我們現在需求的建議，是為第二層效果。 我們會跟 AI 討論哪些難題呢？我隨便舉幾個例子： 1. 如何鼓勵小孩繼續學習樂器 2. 小孩戒尿布的過程應該怎麼溝通 3. 小孩的英文課，應該要送外面的英文班上課，還是在家自己教。 說到這個，我真的很推薦大家可以常常練習跟 AI 討論疑難雜症。 主要的原因倒不是因為它可以給出什麼有用的建議， 而是你可以在打字和對話的過程中，讓自己的思考越來越清楚。 就像有人說「寫作其實就是在紙上思考」，我覺得跟 AI 討論也是一種思考，只是是在對話中思考：當你嘗試把問題想清楚並問清楚，然後它回答你，然後你再思考再發問。 在這過程中，就算 AI 沒能給你任何有建設性的回答，光過程本身就可以幫助你把思考磨得越來越利。 就算是個笨 AI ，也還是能扮演一個黃色小鴨的角色幫助你思考。 更別說實際上 AI 常常能提出一些你沒有想到的盲點，甚至真的能給出一些可行建議。 還有一個我很推薦跟 AI 討論育兒難題的原因， 是因為不管爸爸還是媽媽，其中一方跟 AI 討論完後，可以直接把對話過程分享給另一半看。 在現在這個常常是雙薪家庭的社會生態裡，家人彼此之間要能有一段長時間、高品質的對話，其實是很不容易的。兩個人各自下班後，光是處理一般的家...

前幾天狐熊媽媽跟我說，有《小狐熊週記》的讀者回饋： 如果我開一個講座， 講座內容不是教父母怎麼養出喜歡數學的小孩， 而是如何讓父母自己也愛上數學， 這樣的內容，他就會有興趣一聽了。 我一聽之下就覺得這太難了， 因為以我上禮拜所分享的論點而言， 我覺得一個一般成人想要再有機會重新愛上數學，已經不太可能了。 原因是： 1. 成人的個性與偏好都已經定型了 2. 平時已經非常忙碌，很難再有時間與心力來刻意做調整與學習。 所以我覺得要讓父母愛上數學，實在是一個不可能的任務。 我當下表達了我的想法， 馬上就被狐熊媽媽嗆說：「啊！你這樣就是沒有成長型思維啊。」 (成長型思維（Growth Mindset）是由史丹福大學心理學家卡蘿·德維克（Carol Dweck）提出， 指相信智力、能力與天賦可透過持續努力、學習和堅持而不斷提升的心態。) 我立刻意識到 「對啊！虧我還一直在提倡成長型思維， 但在這一件事上，我怎是這麼僵化的固定型思維呢？」 這反應出了我在成長型思維觀點的侷限性： 我只覺得自己有成長型思維，但我卻不相信別人也有成長型思維。 這不啻是一種傲慢。 這種傲慢不是「我比別人強」的傲慢， 而是「只有我願意虛心學習，別人都不願意學習」的另一種傲慢。 我立刻檢討了自己的不是，然後我就開始認真思考： 一個已經離開學校的成年人，要怎麼樣能夠欣賞數學之美並且愛上數學呢？ 這真是個大哉問。我跟 Gemini 討論了，也跟 ChatGPT 討論了， 但他們都沒有給出打中我的答案。 我自己思考了一下，覺得這個問題可能問錯了。 我們要問的或許不該是「怎麼樣愛上數學」。 因為數學本來就是一個極美、極善、極可愛的東西。 但卻可能因為某些原因，導致有些人不愛數學。 所以我們要問的關鍵問題可能是： 是存在著什麼樣的外在干擾，讓人們竟然不愛數學呢？ 我自己的答案是： 多數人其實從來都沒機會從有趣的角度觀看數學。 大多數人所看見的數學，都只是從升學考試的角度來看。 所以說，其實離開了學校的成年人，才是最有機會愛上數學的人。 因為他們不再是為了考試而學習，而能夠跳脫出來，用一個更純粹、欣賞的眼光來看待數學之美。 我自己回想起來，我從小到大的學習歷程中， 其實數學之美都不是在學校看到的，而是來自一些數學課外書與科普書籍。 我覺得自己能夠看到這些書是很幸運的。 我在想，如果其他人跟我一樣有機會看這些書，他們也肯...

現在用 AI 寫作已經是常態了， 現在不用 AI 輔助寫作的人，反而會被認為是偷懶、不負責任、不肯把事情做好。 我平常發在社群媒體上的文也有不少是跟 AI 合寫的。 但唯讀小狐熊週記例外。 小狐熊週記我始終自己寫。 同樣是寫一篇文， 我在一般發文會使用 AI，是因為我想要給別人更多更好的內容。 為了他人而寫，所以我使用 AI。 我在寫小狐熊週記時不用 AI，是因為這是我寫給自己的。 為了自己而寫，所以我不使用 AI。 這個道理很簡單， 舉例來說同樣是移動 6 公里， 當我通勤的時候，我騎機車。 當我運動的時候，我跑步。 寫作也一樣。 可以是為了某個外在目的而寫， 也可以是為了內在思考鍛練而寫。 在不同的場合就要用不同的姿態來寫作，以實現應有的效果。 --- 前陣子有人問我要不要開課開講座分享怎麼教小孩。 原因是他看到有個爸爸在 facebook 上炫耀他兩個小孩在卓越盃考試都考得不錯， 而且準備過程輕輕鬆鬆，舉重若輕～ 這位爸爸還舉辦了要價破千元的付費講座，跟大家分享他是如何教育孩子的！ 我仔細一看他們家兩個小孩的準備過程與成績， 我們家小狐熊簡直是用更輕鬆的方式，獲得了更高的成績。 若單以成果來看，我理當也有舉辦講座的資格吧😆 但我其實很心虛。 因為我並不相信我們家這一套教法是可複製的。 我當然可以辦一個分享講座， 講講我都是用什麼手法在育兒的。 但你聽完之後， 可能也只能說「好吧，亨利可以這樣教小孩，那是因為他是亨利。可是我不是。」 不說別的， 我就問有多少家長可以像我一樣發自內心覺得「啊 數學真是太美太有趣了太好玩了！」 然後在生活閒聊中把這份熱情感染給孩子， 甚至連在家裡分享一個簡單的數學概念都可以講到廢寢忘食？ 如果家長自己能做到這一點， 孩子的數學能力還能差到哪裡去呢？ 可惜這套方法一聽就是不切實際。 因為父母活到這把年紀，性格與能力早已定型。 想要讓父母開始愛上數學，難矣哉。 真要說的話， 也許從現在開始努力培養，你的孩子將來就有機會把他的孩子教好。 但你自身能否把孩子教好，可能在 20 年前就已經決定了。 此外，聽我的講座，你可能還會感嘆另一個不可複製的重點： 「亨利有一個非常優秀的配偶，但我沒有。」 要論舉辦親子教養講座， 狐熊媽媽絕對比我更有資格百倍不止。 所以如果讓我來分享育兒 的秘訣， 我可能會想對那些還沒結婚的人說 「你孩子的表現，在你選...

上一週老婆小孩都不在家， 有朋友問我是不是有趁這個機會完成了些什麼。 抱歉，沒有。 話說對方之所以這樣問我， 是因為上一次老婆小孩不在台灣的時候，我產出了相當豐碩的成果，令人印象深刻。 但上一次我獨自生活的時間長達兩週， 意即在上班之餘，我還有週末完整一整天的時間可以思考與行動。 但這次才不到五天，而且都是在週間。 週一早上才幫小孩刷完牙，週五晚上就又要再次幫小孩刷牙了😆 老實說，週間五天每天光上班就飽了， 根本沒什麼餘裕思考。 所以過完了獨自生活的五天，我人生好像也沒什麼改變。 彷彿虛度了五天，一事無成。 雖然啥也沒做，但我不會責怪自己缺乏意志力與行動力， 因為這是一個結構性問題。 有個故事是這樣的： 有位富豪說：「只要有鬥志，弱者也能變強者。 貧窮的人往往是因為不夠努力，或是不懂規劃。」 於是他帶著這樣的自信去體驗最底層清潔工的生活，想要以此證明他的信念。 他想：「我有精明的頭腦。白天做體力活，晚上就有時間思考、規劃下一步，頂多辛苦幾天，我一定能找到翻身的機會。」 然而，現實像一記沈重的鐵拳擊碎了他的天真。 他做的是時薪極低、工時極長的掃街工作。 在長時間的高強度勞動後，他連思考一句完整句子的力氣都沒有。 更可怕的是「飢餓」。那是一種會吞噬理智的恐慌。 原本自詡精明的商業頭腦頓時全部當機。 腦袋裡只剩下最原始的計算程式：「這頓飯要花多少錢？」、「下一頓還能不能吃飽？」、「我要怎麼撐過明天？」 這位富豪驚恐地發現，當生存的壓力迫在眉睫，人類的視野會被強制壓縮成一條窄縫。 什麼長遠眼光、什麼戰略思維，在飢餓與疲勞面前統統失效。 脫下清潔工制服的那一刻，這位富豪說： 「這兩天，我腦子裡想的只有吃飯。完全沒有盼望。 我原本以為我有鬥志就能改變命運， 但在這種環境下， 光是『求生』就已經耗盡了所有力氣，你根本沒有餘裕去思考未來。」 是的，根本沒有餘裕去思考未來。 當我上完一天班， 筋疲力盡地回到家裡，總會想起這個故事。 是以我也從不苛責那些要照顧小孩的父母。 因為研究顯示： 當人的「心智頻寬」被佔滿，會導致智商（IQ）暫時性下降。 有時當你看到有些父母用很愚蠢的方式在教養自己的小孩， 你不免心想「難道他這麼蠢？」 不用懷疑，他確實就是這麼蠢。 但這個蠢並非天生，而是其來有自。 是因為父母的心智頻寬往往已經被各種育兒瑣事消耗殆盡了，智商才跟著下降。 那些喜歡指責父母不會養...

這禮拜放寒假了。放寒假就是要出國玩，所以這禮拜狐熊媽媽、小狐和小熊都出國了，接下來這幾天只有我一個人在家。 為什麼我沒有一起出國呢？原因很簡單：因為我要上班。 不過，當大家都出國的時候，我就算待在台灣，也覺得像出國一樣快樂自在。 陶淵明說得好：「結廬在人境，而無車馬喧。問君何能爾？心遠地自偏。」當老婆跟小孩都不在台灣的時候，我就覺得心遠地自偏，好像我也在國外一樣。 而且平常出國玩之所以好玩，不就是離開平常習慣的生活，然後可以去體驗、感受一下跟平常不一樣的生活樂趣嗎？ 所以雖然我還是在台灣，但因為不用照顧老婆小孩，我就多了很多時間可以去體驗平常沒試過的生活，去一些沒去過的地方、吃一些沒吃過的東西。對我來說，這樣的體驗樂趣就真的好像出國一樣。 我覺得定期讓家人出國是很重要的一件事，因為「距離會產生美感」。 每天朝夕相處，難免會為了一些小事弄得毛毛躁躁、浮浮躁躁的，大家都不開心；但一旦距離拉遠，像現在小狐、小熊出國了，我光看他們在國外的照片，就覺得這兩個小孩真可愛啊！ 不在身邊的小狐看起來好可愛，小熊也看起來好可愛，跟平常近距離看完全是不一樣的感覺。這就是距離產生的美感。 講到「距離會產生美感」這句話， 我就想起我在前年的《小狐熊週記》中，好像也講過： [小狐熊週記] 20240812 結局終究會成就，差別只在於我們是否彼此參與其中 那時候是狐熊媽媽帶小狐熊出國兩個禮拜，回想起來那段日子，真的是我人生少數的幾個關鍵時光！ 曾經看過網路上有人發問：「有沒有哪一個城市曾經改變你的人生？」 有人回答「武漢」，原因是武漢肺炎。 比照類似的邏輯， 如果你問我有沒有哪一次的旅遊經驗改變了我的人生， 我可能會說「有的！就是狐熊媽媽帶小狐熊去日本旅遊的這個經驗，改變了我的人生。」🤣 這次小狐小熊出國前，狐熊媽媽還提醒他們說：「可以跟爸爸抱抱道別，因為接下來幾天都見不到面了。」 小狐聽了就有來跟我抱抱，我也叮嚀他要平平安安、健健康康地回來。但是小熊聽到媽媽說臨走前可以跟爸爸抱抱時，卻說不要，他不想要跟爸爸抱抱。當時因為我趕著上班，也沒有多說什麼。 但我後來想想就覺得，看來小熊也到了這個年紀了嗎？已經到了會對抱抱感到彆扭的年紀了嗎？ 這幾年我牽著小狐、小熊走在路上的時候，常會跟他們聊：「哎呀，不知道到什麼時候，小狐、小熊就會不想跟爸爸媽媽牽手了呢？」特別是牽著他們一起上學時，我常有感而發講...

我以前看到別人花錢去拍藝術照、拍沙龍照，我心裡都會想說：「喔，原來你是這樣的人。」 沒有什麼褒或貶的意思，就只是意識到：喔，原來你是願意花錢去拍照的人。 而我今天就成為了這樣的人😆 因為拍一組全家福照片，一直是狐熊媽媽這幾年的夢想。 我對拍照本身沒有什麼特別的興趣，但是我對於完成狐熊媽媽的夢想非常有興趣！ 我們從好幾個月前就訂好了，要在今天請假一天去台中的一家攝影工作室拍照。 我們特別選在一個小狐熊期末考都考完，且即將放寒假的清閒日子。大家一起向學校和公司請假，前往台中完成這個任務。 不過非常可惜的是，這禮拜剛好也是小狐熊足球隊的親子賽。 是一個能讓家長一起參與孩子比賽的有趣活動。 我之前一直很期待參加這個活動，只是日期剛好不巧撞到了我們要拍照的日子，就只能很可惜地錯過了這次的親子賽。 我是真的覺得蠻可惜的，因為在小狐熊這學期上足球課的時候，我也很認真地在一旁練習。 也一直很想有機會能上場踢踢看，感受一下比賽的感覺。 像我這學期也一直跟小熊說，好羨慕他可以參加「弦樂團」學習小提琴呢！ 像我頂多自己練習、自己學， 但不管我獨自練得再怎麼好，都沒有辦法享受跟整個樂團一起演奏的感覺。 我這學期也一直跟小狐熊說，好羨慕他們可以參加足球隊練習足球。 像我一個人在旁邊，不管練得再怎麼努力、練得再怎麼好，我也只能自己一個人玩，都沒有辦法體驗跟別人一起在場上比賽的感覺。 沒能參加足球親子賽確實很可惜。 但轉念一想，我其實沒有損失什麼，只不過是沒有得到而已😆 平凡生活中，本來就沒有這件事。 但選擇去拍照這件事，我卻會真正多得到一個新的體驗。 --- 拍照時間表定是下午一點，但因為主要是狐熊媽媽要花比較多時間進行梳化，所以一點的時候狐熊媽媽先獨自前往店裡， 我跟小狐熊則在台中的 LaLaport 逛街，一直逛到兩點左右才過去。 男生和小孩的部分都很快，隨便臉上弄一弄、頭髮弄一弄，就可以上場拍照了。 當美容師在幫我打理的時候， 我看到他的各種道具、刷具，還有各種我叫不出名字的彩妝工具攤出來一大堆，還是覺得很不可思議，想不到連化妝都可以變成一門專業。 不就是在個臭皮囊上裝飾一下嗎？😅 (請原諒我的膚淺發言) 在我膚淺的世界觀裡面，不管是拍照還是美容這種東西，在我的想像裡都是不可能存在的職業。 因為怎麼可能有人會付錢來做這些事情呢？太可笑了吧！ 不過看來可笑的是我，我對於人性的了解太淺...

上禮拜小狐熊打破了一項新紀錄，那就是「連續沒被媽媽罵的天數」，長達整整六天！！ 原因是因為狐熊媽媽在上禮拜天一大清早就出國了， 直到禮拜五的深夜才回來。 所以這幾乎整整一個禮拜，小狐熊都完全沒有被媽媽罵呢！ 也是為了感謝平常狐熊媽媽都讓我出去上班工作賺錢， 所以這次輪到我回饋狐熊媽媽，讓她可以出國去日本玩。 也感謝狐熊媽媽這麼信任我，讓我一個人在台灣照顧兩個小孩。 其實現在兩個小孩都長大了，照顧起來也沒那麼困難。 不過俗話說得好，簡單的事重複做，就不簡單。 平常要我一打二照顧兩個幼兒，顧個半天或一天也沒什麼困難的。 但是當要重複這件事連續做上五六天，這個難度就開始浮現了哦！ 小狐熊這一個禮拜並沒有因為媽媽不在就特別不乖，但也沒有因為媽媽不在就特別乖。 總之是一個正常發揮。 還記得在上禮拜天一大早，我剛送完小狐熊媽媽去機場回到家，還覺得陽光明亮、生命美好。 但這種感覺直到小狐起床後就完全破滅了。小狐的正常發揮就是：鬧脾氣、哭哭鬧鬧、大吼大叫。 而且不僅僅是禮拜天一天而已，幾乎是每一天 從禮拜一、禮拜二、禮拜三、禮拜四、禮拜五， 直到狐熊媽媽要回來了，他們都還在吵吵鬧鬧、哭哭叫叫。 在這些過程中，我當下有時候會覺得很想跟狐熊媽媽抱怨或是訴苦， 但我最終還是都沒有把小狐熊的惡行惡狀向狐熊媽媽報告。 因為我覺得狐熊媽媽既然去日本玩，就應該要把握這個機會，好好地享受快樂的人生。 這些小狐熊哭哭鬧鬧的悲慘情節，等她回來還愁沒得看嗎，何必急於這個當下來告訴她呢😆 不管是想抱怨或是訴苦，都純粹是我個人心情上的抒發，對於解決事情一點幫助也沒有。 所以我一次都沒有做。 如果想要抱怨或是訴苦，找 AI 不就好了？何必要勞煩真人呢？ 有開心的事情就跟真人說，有不好的事情就跟 AI 說。 對遠在千里之外的狐熊媽媽，我一向是務實的報喜不報憂。 原本如果狐熊媽媽在家的時候，小狐熊只要一哭鬧我就會很緊張，很怕吵到狐熊媽媽。 不過過去這個禮拜，他們哭鬧的時候我會放手讓他們哭鬧： 想哭就盡情地哭、想大叫就盡情地大叫。 鬧完就沒事了，又回歸平靜。 而我就笑看這一切。 以前面臨這些狗屁倒灶的事，會覺得好痛苦、好難受喔！ 但是過去這個禮拜，我學會以一個比較抽離、超然的心態，笑看這場荒謬的鬧劇。 俗話說得好：「近看是悲劇，遠看是喜劇。」 這個禮拜我就是以一個看喜劇的心態，在看這兩個莫名其妙的小鬼到底在搞什麼...

小狐熊兩個月前去參加了一個名叫卓越盃的考試。這是一個康軒文教基金會自 2008 年起開辦的數學及閱讀競賽，專給小學生參加。讓大家考好玩的。 (在  [小狐熊週記] 20251117 小狐熊的週末冒險：生活裡那些平凡卻深刻的瞬間  也有提到這個考試) 最近成績出來了。 小狐熊不是最高分，也不是最低分。 於是我就在思考要用什麼角度來分享這個資訊。 我可以料想得到如果我說「小狐熊考得很不錯！」 就會有人笑說「才這個成績也敢說不錯？笑死人了！」 如果我說「小狐熊考得不算好......」 就會有人罵說「考這麼高分還故意說不好，根本是凡爾賽式炫耀嘛！」 不過我想了想，公開分享本來就是這樣， 總會有人看不順眼， 反正我真誠分享， 其它的，笑罵由人。 客觀成績 先不帶褒貶地講講客觀資訊： 考試有兩個科目，配分如下 數學：基礎題滿分是 120 分/進階題滿分是 80 分/基礎題加進階題 滿分是 200 分 閱讀：滿分是 200分 小狐的成續： 數學：基礎題 120 分/進階題 64 分/總分 184 分，推估 PR 96。 閱讀：200 分。 小熊的成績： 數學：基礎題 108 分/進階題 80 分/總分 188 分，在 2525 個考生中輸給 16 個人，PR 99.3。 閱讀：155 分，推估 PR 70。 簡單來說， 小狐熊兩個人各有滿分項目，而且完美互補。 小狐拿滿分的項目，小熊都沒滿分； 小熊拿滿分的項目，小狐都沒滿分。 從另一個角度來看， 小狐沒拿滿分的項目，小熊都拿了滿分； 小熊沒拿滿分的項目，小狐都拿了滿分。 應考前做了哪些準備 報名考試主辦單位會送兩本考古題。 我們差不多就以一週一回的節奏練習，以一個「既然拿了就不要浪費」的心態把題本做完。 因為小狐熊剛上小學一年級，還沒考過什麼考試。 我們就利用這個題本稍微講解一下考試制度，讓小狐熊能想像一下所謂的考試是怎麼一回事。 我們的做題方式是讓小狐熊自己寫，不限時， 寫完再幫他們對答案跟講解。 我記得每次練習好像都有寫錯的題目，但沒有不會的題目。 有錯的地方就三兩句講解一下，不太需要花太多力氣教。 所以估計總共大概花了三到五小時左右來準備這個考試， 不過這只是針對「考試本身」的應考準備。 若要講針對「數學」與「閱讀」實質能力培養所花的時間， 那可就遠遠不只了。 那關於數學與閱讀能力的培養花了多少時間呢？ ...

  又是一年聖誕節。 今年看到很多父母利用 AI 做假照片與假影片，欺騙小孩說聖誕老公公真的有來。 我覺得很有趣！ 大費周章地騙孩子，只為了讓他覺得開心。 這樣的謊言與欺騙，沒有人會苛責。 畢竟動機都是出於愛。 況且這樣的欺騙，沒有人受到傷害。道德上應該算不上有什麼爭議(？) 雖然我自己從來不騙小狐熊說有聖誕老公公， 但只不過是我不擅於說謊而已。 我們家雖然沒有聖誕老公公， 但一樣有聖誕禮物，只是不是裝在襪子裡，而是要自己去找出來。 這就是我們家的傳統：聖誕解謎尋寶活動。 這個活動在前兩年都是實體尋寶型態， 所謂實體，就是線索、提示、場景都是實體道具。 非常花時間預備。 今年的解謎活動全新升級成數位模式， 全部都在網頁上進行！ (其實是因為沒時間準備，只好都請 AI 做😆) 不過雖然是請 AI 做， 我們仍然延續高度客製化的傳統，量身打造。 當我思考該怎麼設計解謎活動時， 突然靈機一動！有了！ 今年的解謎主題就決定是「小狐熊週記」閱讀測驗！！ 主要是觀察到小狐熊現在已經可以做一些小學生的閱讀測驗題目了， 那當然要請他們來讀一讀我寫的文章啊😆 所以今年的解謎題庫是過去一年、從去年聖誕節至今的所有小狐熊週記。 每一篇都有五題問題，答案就在文章裡。只要仔細閱讀，必能正確回答。 玩家可以選擇讓系統隨機抽三篇文章，也可以手動選擇選七篇文章。 全對即可過關。 題目都是 AI 出的，我只有負責把原始文章餵進去而已。 我覺得出得還挺不錯的， 作為作者，有時候也需要思考一下才能答對😆 推薦大家可以玩玩看！ https://yhlhenry.github.io/fox-ursa-christmas-quiz/ 你雖然不能抄襲我的題目，但你可以獲得一些靈感。 如果你想設計類似的東西，可以請 AI 做，也可以外包給我做😆 不管是求婚、慶生、聖誕、社團活動、團建、企業內訓， 有一個客製化的活動網頁還挺不錯的。 除了閱讀測驗，其實本次解謎活動為了增添趣味還放了一關數學測驗。 這個部份毫不客製化，就是很普通的四則運算。 只是順應小狐熊的興趣放一下而已😆 --- 不過今年倉促製作下，有不少地方不盡完美。 而我聖誕節當天就是一邊看著小狐熊玩這個解謎網頁，一邊即時改版修正。 我把網頁丟在 github 上， 他們一邊用 iPad 玩，而我就一邊用電腦改 code。 一改好就部署上去，...

我最近讀了一本書叫做「比賽，從心開始」， 作者是一位網球教練，教你怎麼把網球打好。 這是一本半個世紀前的老書， 但內容不但沒有過時，還一直被比爾·蓋茲之類的知名人士拿出來推薦。 「蛤？比爾·蓋茲又不是網球選手，為什麼推薦這本書？」 蓋茲是這麼說的： 「這是我讀過最好的網球書，但它的深刻建議適用於生活的許多其他層面。」 (It is the best book on tennis that I have ever read, and its profound advice applies to many other parts of life.) 蓋茲表示這本書他讀了好幾遍（這對閱讀量極大的他來說相當罕見），並且幾十年來，他持續將這本書當作禮物送給朋友。 他在推薦文中感嘆： 「儘管外在的世界（Outer Game）不斷改變——科技日新月異、網球打法也變了；但內在的比賽（Inner Game）——人性中的恐懼、懷疑與專注力——這五十年來從未改變。」 我讀完了這本書，覺得蓋茲講的有道理。 這本書不僅談網球、更談人性。 談人性的書是很難過時的 這本書的核心觀點： 每個人心中都有兩個「自我」，這兩者的關係決定了我們的表現： 自我一（Self 1）： 是我們的意識、頭腦、評判者。它喜歡下指令（例如：「手抬高一點」、「別緊張」），並在失敗時自我批評（「你真笨」、「這球打得太爛了」）。 自我二（Self 2）： 是我們的潛意識、身體、神經系統。它是真正負責執行動作、擁有驚人潛能的執行者。 而大多數人表現不佳，是因為「自我一」太過活躍，不斷干擾、不信任「自我二」。 卓越表現的關鍵，在於讓「自我一」安靜下來，信任「自我二」的本能去執行。 通書以網球來舉例，我雖然沒練過網球， 但作者所描述的運動員的動作、姿勢乃至於心境， 都可以很容易直接在套用在其它練球情境。 我想只要是曾經想要認真提升某項運動表現的人，一定都能體會這本書在講什麼。 所以這雖然是一本講網球的書，但也有不少 NBA 教練與球員表示受用。 這本書中提出了幾個具體的方法來提升球技： 不帶評判的觀察（Non-judgmental Awareness）： 當你打出一顆壞球，不要貼上「壞」的標籤，也不要責怪自己。只需客觀地觀察：「哦，這球出界了三公分。」當你停止評判，身體（自我二）自然會根據視覺回饋進行自我修正。 放鬆的專注（Rel...

小狐說，他在班上有一個很要好的朋友，是女生。 為了行文方便，我們姑且暫時幫他取個綽號叫「小皮包」吧。 小狐之前跟媽媽說他跟小皮包去圖書館約會。 媽：「約會？她也認可這是約會嗎？」 狐：「嗯。她說『我們一起去圖書館吧』，我就說『好啊，我們去約會吧』。」 媽：「然後她沒有否認是嗎？」 狐：「嗯。我們就一起去圖書館看了一些書，快要上課前我們就回教室了。」 媽：「所以只有你們兩個人一起去圖書館嗎？」 狐：「對呀，這樣才叫約會呀。」 媽：「好浪漫喔！」 我聽狐熊媽媽轉述，也覺得不可思議。 最近小狐又說到他下課時間會跟小皮包一起玩，小皮包還會抱他。 我就緊張地問小狐說「你有沒有覺得被侵犯的感覺？」 小狐說沒有。 我又緊張地問小狐說「那你會不會這樣突然跑去抱別人？」 小狐說不會。 呼～這樣我就放心了😆 因為當家長最害怕兩件事： 孩子被別人侵犯 孩子去侵犯別人 若要問我這兩件事比較怕哪一件， 我還真排序不出來。 兩個我都很怕。 不過從小狐的言談間聽起來，他跟小皮包的互動關係尚稱健康， 暫時不需要太擔心。 於是我就開始關心起其它花邊軼事。 我問小狐「你是怎麼騙到他的啊？」(這問題真失禮) 小狐說之前有送他餅乾吃。 我就說「哦哦！是什麼餅乾這麼厲害！我也要拿來送狐熊媽媽！🤣」 我還問小狐說 「他為什麼喜歡你啊？他難道不知道你是很難相處的人嗎？」(這問題也很失禮😆) 想到之前小狐被老師反應說全班一起上課做動作就只有小狐不做， 被指正還鬧脾氣。 我一聽就心想：全班看在眼裡，不就會覺得小狐是那種難相處的怪同學嗎？ 這樣誰會喜歡跟他一起玩啊！ 不過顯然我錯了。小皮包應該不覺得小狐難相處吧。 不過我也意識到：我所觀察到的難相處小狐，只是他其中一個面向。 但我的觀察是很狹獈的，就只能看到他在家庭場域作為小孩的一面。 同時我不但會觀察，也會讓小狐熊知道我在觀察他們。 而我因為身處狐熊人際系統的一部份， 光是做「觀察」這個行為，就有可能對系統產生影響。 就好像之前在這篇週記提到過： 20251027 正確的預測，卻不一定是有用的預測 如果我是完全旁觀的局外人， 我盡可隨意預測， 反正我的預測並不會產生什麼實質影響。 就好像我對 NBA 賽事進行預測一樣， 不管我預測什麼，都不影響實質結果。 但如果是讓老師預測學生的表現、或是父母預測孩子的表現， 這個情境可就複雜多了。 因為預測者本身就是這個系統...

今天晚上小狐有一項作業，是要練習唸課文。 小狐唸得很認真： 「外星人，你住在哪個星球？ 我們這裡有的，你們那裡有沒有？ 我們住的是地球，你們住在什麼球？ 有沒有青山？有沒有河流？」 小狐語音方落， 在一旁的狐熊媽媽就抽抽答答的哭了起來。 狐熊媽媽邊哭邊說「我也好想去外星球……」 小狐見狀，就一溜煙跑走了。 --- 這不是在演什麼八點檔。 就是個真實日常。 今天小狐欺負媽媽，把媽媽弄哭了。 我完全懂狐熊媽媽的委屈與難過。 因為上禮拜小狐也欺負我， 我也難過得泫然欲泣。 只是我忍住了沒有哭出來。 --- 「說小狐欺負人，會不會言之過重了？ 他只是不聽話，但應該不是故意的吧？」 我實際上也不知道他是不是故意的，無從驗證。 但看起來他就是故意的。 他一副就是「好無聊哦，來惹別人生氣一下好了」的樣子。 所以叫他做事要誠實， 他就偏要做一些不誠實的事。 請他天冷的時候不要開冷氣， 他就偏偏要打開。 請他上學要記得帶齊文具， 他就偏偏不帶。 問他有沒有檢查書包的學用品， 他也說有。但其實根本沒有。 請他東西不要丟在房間地上， 他就偏偏要扔一大堆東西在地上。 請他往右，他就偏要往左。 (這還真不是比喻，是白描。是前天真正發生的事情。) 反正我們跟他講什麼， 他就偏要反著做。 大概是因為隨便亂試不同的行為，不知道要試到什麼時候才能成功惹人生氣。 當然要直接從那些大家一講再講說不要做的事裡面、 從那些大家最在意最痛的事情裡面，挑一些來做啊！ 這樣大家才會生氣的又快又烈。 ……我其實不願意相信怎麼有小孩會這麼壞， 但把上述的假說情境套在小狐身上，還真是一點都不違和。 實際上怎麼樣我不知道，但他看起來就是故意的！ 今天狐熊媽媽被他惹哭了， 小狐轉身跑走的時候，我其實完全沒看到他的表情。 但我心裡想的是，他表情八成是很得意吧。成功把媽媽氣哭了！勝利～ --- 上禮拜二晚上， 我本來開開心心地趕回家，想把握時間帶小狐熊去圖書館。 因為這是我們約定好的。 但就在我們檢查作業的時候發現， 小狐故意在聯絡簿上貼了一張紙，把老師寫的字遮起來。 全家就炸鍋了。 這件事各種層面都太讓人生氣了！！ 首先是試圖隱暪欺騙父母，太不誠實了，令人生氣之一。 再者竟然採用貼張紙這麼拙劣的手法，笨得令人生氣，這是之二。 再來就是他竟然以為這麼拙劣的手法可以暪得過我們，簡直藐視我們智商，令人生氣之三。 其它還有之四之五令...

  前幾天有人問我是不是都會教小孩一些奇奇怪怪的東西， 我說對啊，像是我會教小孩用二進位扳手指數數。 他當場拿出自己的小孩，讓我示範一下二進位該怎麼教😆 我也認真回想了一下我當初是怎麼教的， 小熊之前怎麼那麼快就學會了。 其它領域的知識我也不太會， 但在數學部份，我自己覺得教得還蠻不錯的。 除了教二進位， 我也教四則運算、求未知數， 也教指數，也教圓周率， 也教排列組合，也教階乘，也教集合論 也教自然數、質數、小數、分數、無限大、負數、有理數、實數、虛數， 也教平均數與中位數、機率、統計預測、線性迴歸 也教圖論、拓撲。 但所謂教得「還不錯」，其實不是指小狐熊學得還不錯， 而是我自己在教的過程中感覺還不錯，教得輕鬆愉快，體驗良好。 是謂「還不錯」。 我透過從旁觀察自己是怎麼教的， 歸納出了三個父母教孩子數學怎麼樣可以教得「還不錯」的關鍵： 1. 自己先熱愛數學 2. 不是教學，而是分享。 3. 逮住學習興趣萌發的關鍵時機。 第一點我覺得是最重要的。 各位父母如果你希望孩子把數學學好， 父母當然要自己先學好才行。 如果你希望孩子能不怕數學、不討厭數學，甚至喜歡數學， 父母當然要自己先熱愛數學啊！ 自己先對數學有熱情， 才有可能點燃孩子對數學的熱情。 第二，「不是教學，而是分享」 我跟小狐熊分享數學的心情， 就好像是朋友之間分享某個美麗的景點、或是分享某道美味的餐點。 當我體驗了某個好東西，就會很想跟身邊的人分享。 數學就是一個這樣的好東西。 而且數學之美，雅俗共賞。 只要循序漸進講解，人人都可以體會。 小狐熊就是在我的聊天分享中，順便學習數學的。 我的目的其實不是「教學」， 只是希望對方能與我一同分享我的美好體驗。 所以我們家通常不是「教」數學， 而是一起「玩」數學。 也就是因為數學是這樣的一個好東西， 在我們家只有聽話配合、能乖乖把該做的事情都做完的小朋友， 才有這個資格玩數學。 連本份事情都做不好的小朋友， 我是不會跟你分享這個好東西的！ 第三，「逮住學習興趣萌發的關鍵時機」 什麼時候學數學效果最好呢？ 答案是「想學的時候」。 可是孩子什麼時候會想學呢？ 這就有賴父母的敏銳度了。 我們家最常見的學習場景就是在餐桌上， 聊天聊一聊，話鋒一轉，話題就切入數學領域， 然後我就把手寫板取來，開始又寫又畫洋洋灑灑講解起來。 順水推舟，水到渠成。 但這件事說自然，其實...

 這個週末看到小狐熊有一項作業，是「複習心算小卡」。 心算小卡指的是幾十張小紙卡，正面寫著加法與減法的運算，背面寫著答案，用來練習心算。 幾十張實體小紙卡很佔空間，不容易攜帶也不容易整理。 我就在想是不是可以在手機上做這個練習。 雖然我相信一定有一籮筐的手機 app 可以做到練習算術這件事， 但我光想到要搜尋 app、要下載 app、要認識新工具怎麼用、還可能會有一堆廣告置入， 這個心理摩擦力太大了，我就完全懶得做這件事。 不過比起去找現成的 app， 現在更簡單的方式是自己動手做一個 app。 我本來就知道 Google AI Studio 一定可以輕易做到， 但我沒有想到的是，原來連用手機都可以這麼容易操作！ --- 禮拜六我們家出門吃晚餐前， 我花了五分鐘，在電腦上使用 Google AI Studio 快速生出了第一版「快樂數學小達人」， 已經可以用來練習加減法運算，完美取代實體心算小卡。 但小狐熊對於加減法不滿足，要求加上乘法。 於是我在坐車的路上，直接從手機打開 Google AI Studio 的網頁， 接續原本的開發對話，向 AI 繼續提出新需求， 沒幾分鐘新功能就做好了。 完全不需要任何 IDE，也不用什麼上傳下載的步驟。 我就是在電腦上做一做，然後出門後直接打開手機再繼續做。 無縫銜接。 而且 Google AI Studio 的介面對手機蠻友善的， 做出來的 app 也能完美適配手機畫面。 後續應小狐熊要求， 我們一路上又陸續新增了除法模式、小數點模式、限時計分模式。 而小狐熊就參與了整個 Vibe Coding 的流程， 在他們眼中，打造一個 app 工具就是這麼簡單自然， 出一張嘴就好了。 --- 這個 app 看起來是為了取代紙本心算小卡而誕生的， 但其實不是。 看似衍生自真實的使用者需求， 但其實不是。 這個 app 純粹是我為做而做的， 只是想要試試 Google AI Studio 在一般人的生活場景可以起到什麼樣的幫助。 練習數學雖然不是我們家的需求， 但有些家庭可能需要，我要是知道如何教人做這個 app，我就有機會幫助他們。 所以我真正的需求不是這一個 app， 而是學會如何用簡單的手法做一個 app。 別人貪一顆金蛋，我貪的是下蛋的母雞。 另一方面， 雖然我覺得小狐熊並不需要一個練習算術的 app， 但我很想讓他們參與...

 這個週末發生了好多事， 拆成四個小短篇來記錄一下。 校慶園遊會 週六早上是小狐熊學校的校慶園遊會， 有各式各樣的表演與攤位。 學校小歸小，還是挺熱鬧的。 開幕式的表演就有弦樂團、合唱團、武術、舞獅。 看小學生表演，重點是小學生，而不是表演。 單以表演的技藝精采度來說，小學生的「技巧」當然是很拙劣。 但是考量到他們都只是「小學生」，這些表演還是蠻精采的！ 他們都展現出自己認真練習的成果，我也真誠的拍手讚賞。 就好像看班際籃球賽，那個球技跟 NBA 當然是完全不能比。 但精采程度卻未必遜於 NBA 比賽。 因為當一個人拿出自己 100% 的認真態度，那就是最精采的。 在開幕式結束後的園遊會時段， 有一連串小節目是讓小朋友輪流上司令台表演。 一樣有樂器、有唱歌、有跳舞。 不過大家都在逛園遊會，沒什麼人看這些表演。 除了這些表演者的親友們。 突然覺得人生不也是這樣嗎？ 我們在人生的舞台上努力發光發熱， 以為可以為照亮造福這個世界出一分心力。 不過大多數人最終其實照亮的就只有你身邊的親友而已。 你以為這個世上少了你，就少了一份悠揚的樂音，世人無不可惜。 不過事實上根本沒有人在意，大家都在忙自己的園遊會。 但另一個事實是， 就算大家都忽略你，就算台下人潮來來去去幾無人多看你一眼， 台下總還是有幾個你的親友， 他們沒有去園遊會逛那些好吃好玩的， 而是在台下支持你、關心你。 他們不是為了你的精采表演而來的， 而是為了你而來的。 探險新公園 週六早上去完園遊會， 下午趁著空閒時段， 我帶著小狐熊跋涉一公里，跑去一個我們都沒去過的「景華公園」探險。 這公園還蠻豐富的，有相對新的兒童遊具、有單槓有秋千、有半個籃球場、還有小小的環狀跑道。 而且有好多人。 好多小狐熊同校同學都在這裡出沒， 看來這個公園是個熱門景點。 而且因為大家今天早上去校慶園遊會都穿著制服，所以一看就知道哪些是自己人。 我也就趁機觀察一下小狐熊是怎麼跟同儕互動的， 畢竟父母再怎麼會跟小孩一起玩， 玩起來還是不太一樣。 而小狐小熊彼此的玩法，跟面向其它同學的玩法可能也不太一樣。 平常他們在校生活我觀察不到， 來到公園就可以略窺一二。 有另一個小姐姐來跟小狐一起玩秋千， 看起來互動良好。 一問之下，原來是小狐學校象棋社的朋友。 平常我觀察小狐的行為表現， 總擔心他在同儕之間是不是一個很難相處又很討厭的人。 不過在公...

 最近看到一個關於「請用不直接說出來的方式，讓我知道你很富有」的討論。 其中一則回覆來自 Notion 共同創辦人 Akshay Kothari ： 「Every morning, I wake up grinning, itching to tap dance to work. Every evening, I’m racing home, giddy to be with my family.」 (每天早上我都笑著醒來，迫不及待地想蹦蹦跳跳地去上班；而且每天晚上都急著回家和家人開心團聚。) 不約而同， 知名創投公司 Thrive Capital 創辦人 Josh Kushner 也曾說他的人生目標不是創投的財務績效， 而是「the goal of life is to be excited to go to work and excited to go home」 (早上期待去上班，晚上也期待回家 ) 有些人對這種言論的評論是： 他們這些喜歡用非錢財的東西來定義「富有」的人， 還不是因為他根本就是有錢人。 大概是這個概念： 但如果是由沒錢的普通人來表態說： 「工作的意義不是只在賺錢而已！」 「好好陪伴家人比賺錢更重要！」 恐怕也有人說： 啊你還不是就是因為沒錢才只好這樣說來安慰自己， 自己得不到錢，就說錢不重要，自欺欺人嘛。 我覺得大家說得都很有道理。 不過最真確的道理應該是 「富不富有這件事，自己說了算。」 我也不知道我能不能算是一個富有的人， 但若是以「早上期待去上班，晚上也期待回家」這個標準來看， 我覺得我幾乎達成了。 但其實不應該說是「我達成的」， 因為能不能期待上班，以及能不能期待回家， 很大一部份是取決於同事與家人， 不是光靠我自己就可以達成的。 我可能只是運氣比較好， 能夠遇到這些這些好同事與好家人。 現在下班回家確實都帶著一種期待的心情， 期待回家和我可愛的家人團聚。 期待進門時，小狐熊看到我會說「Hi~爸爸」 期待狐熊媽媽準備的一桌好菜， 期待幫小狐熊檢查學校功課， 期待跟家人一起聊天，一起聊聊今天有趣的事， 聊聊彼此今天是不是也有端正自己的品格😆 聽起來真是幸福美滿的家庭啊。 不過我還記得以前不是這樣的。 前幾年回家的時候，還沒靠近家門就會開始感到害怕。 因為有時候在門外就可以聽見狐熊媽媽在爆罵， 有時候則是聽見小狐熊在爆哭， 有時...