神奇小狐熊在我家

 有兩位住在一起的室友， 在此姑且稱他們為小瓜與小能吧。 小瓜愛抽菸，時不時就想來上一口，常常逮到機會就在屋內抽菸。 但小能卻不喜歡菸味。 如果房子是小瓜的， 他大可以盡情抽菸。 如果房子是小能的， 他大可以直接禁止抽菸。 但很可惜的，這房子的費用一人出了一半。 於是誰也不讓誰，大家都覺得自己有理，經常吵架。 吵架是一件非常不效率的事， 那該怎麼辦呢？ 熟悉經濟學的朋友看到這裡， 想必已經下意識的喊出寇斯定理（Coase theorem）了！ 是的， 寇斯定理，是 1991 年諾貝爾獎得主 Ronald Coase 最著名的貢獻，專門處理這類產權爭議問題。 那麼寇斯定理會怎麼處理這個抽菸問題呢？ 在這個小瓜與小能的情境中， 最浪費效率的其實就是「吵架」這件事。 而吵架的根因是兩個人都覺得自己是有權有理的一方，自然爭論不下。 寇斯定理認為，只要把這個權利明確劃歸給任何一人， 而且只要兩個人可以好好溝通交易， 即可達到最有效率境界！ 而且寇斯定理的妙處在於：初始配置並不影響效率 也就是不管起始權利是劃定給小瓜或是小能， 經過協商後，都會達到相同的結果，而且是最有效率的。 怎麼這麼神奇？ 我們用具體數字來假設一下這個情境： 如果屋內可以抽菸， 小瓜的開心程度會相當於得到 10 元那麼開心， 而小能的不開心程度會相當於損失 5 元那麼不開心。 如果屋內禁止抽菸， 小瓜的不開心程度會相當於損失 5 元那麼不開心， 而小能的開心程度則是相當於得到 3 元那麼開心。 | 情境 | 小瓜的開心程度 | 小能的開心程度 | |------|:---------:|:---------:| | 屋內可以抽菸 | +10 | -5 | | 屋內禁止抽菸 | -5 | +3 | 如果今天我們把規則決定權劃給小能， 他當然就會規定屋內禁止抽菸。 此時菸癮難耐的小瓜可能就會問小能說： 「拜託拜託，如果你讓我抽菸，我就給你 9 元！」 小能心想 「那真是太好了！禁止抽菸對我來說固然很好，但如果能得到 9 元豈不更好！」 於是交易成立，小能願意開放小瓜抽菸。 小瓜只花了 9 元，就讓開心程度上升了相當於 15 元的價值。非常划算！ 而小能雖然在開放抽菸後的不開心度程度就好像損失 5 元，但拿收到的 9 元來填補 -5 之後，還剩下 4 元可以花。反倒比禁止抽菸時還要開心！也很划算！ 聽起來...

小狐熊這學期在學校參加了象棋社與圍棋社。 早在他們還小、啥都還不會玩的時候， 我就在家裡放了象棋、西洋棋、圍棋、五子棋、跳棋，各種棋類遊戲。 我沒有抱持什麼「藉由下棋訓練智力」的心態， 純粹只是覺得下棋很好玩。 套句 DeepMind 創辦人 Demis Hassabis 說的話： 「It's just a good thinking game.」 作為西洋棋神童，他 6 歲就拿下倫敦冠軍， 當被問到為什麼喜歡下棋時，他只淡淡地說了一句： 「因為它就是一個很好的思考遊戲（It's just a good thinking game）。」 我個人的體會是： 這句話的重點不在 thinking，而在 game。 我買了一堆棋類遊戲， 無非就是想跟小狐熊一起 play a game。 但我還記得前幾年剛開始嘗試的時候還蠻困難的。 解釋遊戲規則不難， 但要讓大家都玩得開心，就有點難😅 套一句周杰倫作曲、黃俊郎填詞的句子， 出自歌曲《將軍》：「這一場不流血的仗只有自尊會受傷」 下棋這個活動沒有在雙贏的， 一定是下個你死我活。 而對於心智脆弱的小孩來說，輸棋的痛苦是很真實的。 一場棋下完，大家往往不歡而散。 所以跟小時候的小狐熊下棋一點都不好玩。 不過他們參加了社團之後， 棋力有上升， 所以最近閒暇之餘我又會再問他們要不要對弈。 既然他們參加的是象棋與圍棋社， 我最近就邀約他們下這兩種棋。 但有鑑於我發現他們輸棋的時候還是會情緒不穩。 所以在開戰前我都要確認說 「待會不可以哭鬧哦！」 再三叮嚀，才敢開局。 最近下了幾次， 可以感覺到他們有進步了！ 雖然我還是可以贏得游刃有餘， 但這個有餘的幅度正在日漸縮小。 其中又以小狐進步更為明顯。 在下圍棋的時候， 我還可以在棋盤上對小熊予取予求， 但是小狐的棋路已經有攻有守， 對決起來更有樂趣！ 話說這陣子我一直被黑嘉嘉圍棋課程的廣告打到， 但滑過看過也就算了，心裡壓根沒想過要買這個課程。 但是最近跟小狐下圍棋下一下， 突然就覺得好想學圍棋啊😆 就很像我跟著小狐熊上上足球課， 就覺得好想練足球啊！ 跟著小熊拉拉小提琴， 就覺得好想練小提琴啊！ 看到什麼有趣的東西都會想學一下！ 不過當我真的點開了圍棋課程的網頁， 看看價格， 突然就覺得沒那麼想學圍棋了🤣🤣🤣 畢竟有趣的東西那麼多， 何不選一些一樣有趣，但更加划算的...

 小熊和小狐目前在學校是分在不同班， 我在想我們作為狐熊父母，在兩班老師心中的形象可能長得很不一樣。 我先不講主觀評斷，僅分享一些客觀事實。 這學期我們已經接到多位老師對小狐的投訴， 包含導師， 包含科任老師 包含個學班的老師。 有透過 LINE 投訴的、 有透過聯絡簿留言投訴的、 也有透過紙本信件轉交給我們投訴的。 投訴的內容 包含了態度問題、情緒問題、行為問題。 老師措詞都講的很委婉， 但大家都知道，老師才不會因為一點雞毛蒜皮小事就冒險來煩家長。 肯定是小狐造成老師很大的困擾。 如果我是小狐的老師， 八成會覺得這個學生的家長一定是亂教亂養， 才會讓小孩變成這副德性。 而且小孩長成這樣， 家長自己品性恐怕也好不到哪裡去。 唉，小狐的家長真是太慘了， 那小熊的家長又是如何呢？ 這學期我們已經收到多位老師對小熊的稱讚， 包含導師和社團老師。 讚美不外乎就是聰明聽話、認真負責之類的。 如果我是小熊的老師，我應該會覺得小熊的家長是教養很用心的人吧。 而且能把小熊教得這麼優秀， 爸媽自己想必也是以身作則的優秀人士！😆 --- 在揣測了小狐的老師與小熊的老師的心境之後， 雖然我平常還是會透過觀察孩子來推測他的父母是什麼樣的人， 但我心中同時也知道，這個推測的準確度顯然並不高😆 --- 就在我這篇小狐熊週記寫到這裡的時候， 各位觀眾， 有一個最新的投訴剛好就正從 LINE 傳進來了。 真正太幽默了，直接成為本篇週記的新鮮註腳。 這一次是導師來反應小狐在學校的座位太過凌亂。 你可能心想， 小學一年級的學生，亂一點還算正常吧。 那麼你也就可以想像， 肯定是亂到極為誇張才會被老師特別投訴。 老師還附上了照片為證。 我簡直羞愧得無地自容。 對不起，是我不會教小孩。 --- 後來跟小狐溝通，我也沒罵他， 我們重申了一下基本的整潔規則，他也沒有拒絕遵守。 就只是還做不到而已。 我猜他終究會做到的吧， 只是需要比一般人更久的時間。 如果罵他或罰他，有助於加速這個進程嗎？ I don't think so. 那就不用罵了。 其實有點生氣有點無奈， 但都無濟於事，那就省省力氣吧。 只能提醒自己： 你還記得這個傢伙前幾個月在足球課上是何等頑劣嗎？全班顯著最差勁的就是他！ 現在他在足球課上不也能假裝是正常人了嗎！ 現在他雖然也是全班顯著座位最髒亂、生活常規最差的人， 我們就再等他幾個月吧...

我們家發零用錢的方式非常簡單粗暴， 就是發 UBI ——— Unconditional Basic Income。 小孩子不用做家事、不用做好事、不用考 100 分，不用扶老太太過馬路， 只要活著就可以領零用錢。 活幾天就領幾天，活幾歲就領幾元。 目前小狐熊滿七歲了， 所以理論上每日可以領七元。 --- 這個錢原則上讓他們自由運用， 在不違法不違規的情況下，想買什麼就買什麼。 不過在發零用錢之前， 我就預期到小狐熊可能會做一些在我看來根本是浪費錢的事， 我一定會看不下去。 事實上果然如此。 但我都很刻意保持尊重，不去干涉他們， 他們自己的錢自己負責，反正目前沒得借貸沒有槓桿， 零用錢就是用完為止，風險可控。 畢竟聰明用錢是需要學習的， 他們浪費掉的錢，就當作是繳學費囉。 不過最近出現一種情境， 是小狐想買某個我覺得很貴很不值得的東西， 但我卻歡天喜地讓他買。 那就是小狐在餐廳想買甜點請我們吃的時候！ 有人請客，我只好欣然接受、盛情難卻😆 我覺得小狐根本只是自己想吃， 但他知道如果直接說想買甜點，八成會被我極力勸阻。 包括各種勸阻理由 「這個太貴了吧！」 「我們去吃 xxx 替代品不就好了，便宜又好吃！」 「這個含糖量太高了，我覺得不適合！」 為了減輕反對的聲音， 所以小狐不如出錢請大家吃，以拉攏民心。 這個策略非常成功！ 我沒有一次不支持他買甜點！😆 而且我還會邊吃邊表達我的滿心讚嘆與感謝。 「謝謝小狐！」 「小狐請的甜點吃起來特別好吃！」 一邊還會表達我的感嘆 「真羨幕小狐啊！有錢真好～只有有錢，就可以為身邊的人帶來幸福了！」 --- 另外還有一種小狐熊亂花錢的情境我也懶得勸阻， 那就是他們互相花在對方身上的時候。 在我們家的薰陶之下， 小狐熊從小就理解到各種事物都可以標上價格。 不管是有形的商品或無形的服務，無不可賣。 有形的商品還可以選擇買斷或是租賃。 反正有貨幣作為交易媒介，玩法可以很靈活。 有時候， 小狐熊會出 50 元向對方買個小零食來吃，甚至是只買一小口的份量。 或是出高價，只為了跟對方臨時租借個玩具來玩。 我在一旁看了心想真是個闊綽的盤子。 但我覺得這錢並不算浪費， 只是做個所得重分配而已。 反正錢轉來轉去都還在我們家裡， 我也就樂得讓他們自己隨意交易。 我就好像是在看他們表演經濟學家吃屎的笑話一般😆 以下附上這個經典的笑話跟大家分享： 《經濟...

 我們家的餐桌上經常丟著幾本數學書， 而且會不定期更換。 都是我從圖書館借來的。 這些書除了我自己要看， 一部份是拿來釣小狐熊上鉤的。 期待他們走過經過的時候，有意無意就拿起來看看，一不小心就嘗到了數學的樂趣。 要引誘他們來看這些書的方法也很簡單，就是我自己拿起來看， 邊看還要邊嘖嘖稱奇，看得津津有味。 看到有趣的地方就唸出來跟他們分享一下。 如此一來，他們就會有興趣自己拿起來看了😆 最近我跟朋友聊到說小狐熊的英文課是媽媽在家自己教的， 說到「小孩只要能不排斥英文就很棒了。」 我也是真的覺得狐熊媽媽蠻厲害的，不但英文本身教得好， 而且可以教到小孩子在閒暇的時候會想主動拿起英文繪本來看，還看得津津有味。 同樣的道理，我覺得我教數學教得蠻好的！ 好在哪裡？ 好在小狐熊對數學完全不排斥，而且還學得津津有味。 --- 前幾天晚上，小狐熊已經把睡前該做的事情都完成了， 但距離就寢時間還有五分鐘， 我就提議說那要不要我來講個 數學故事 給大家聽呢～ 小狐熊欣然答應！ 於是我就信手翻開案頭的一本數學書，隨機挑了一個椰子算術的謎題講給他們聽。 我們不只講完了情節， 還一起動手算了一下， 算到後來都超過睡覺時間了，我才趕緊把他們趕去睡覺，剩我繼續思考這個題目😆 題目還蠻有趣的，至少有兩種思路解法。 我把故事貼在文末，你也可以想想看！ --- 前幾天小狐熊在玩一個 3x3 的滑塊拼圖， 但是有點難自己解出來。 這個東西我通常的解法就是不斷嘗試， 多試一試，就會成功解開了。 但如果你要我解釋我是怎麼做到的，老實說我以前完全不會解釋。 但是看到小狐熊不會解，我就忍不住想要把他們教會。 於是我就借來邊玩邊思考，試圖找出一種有效、而且小朋友也聽得懂的演算法！ 後來我一共跟小狐熊分享了兩種不同的思路解法，現在他們似乎也學會了 這個案例雖然沒有出現任何的數字，但這其實就是不折不扣的數學。 前幾天我看到我的高中同學寫了 一篇文章 ，分享他回去台大演講的內容。 他是財經系雙主修數學系， 這篇文 講到了幾個念數學的好處： 1. 拆解問題的能力 2. 面對複雜問題/陌生問題的解決能力 3. 快速學習能力 我沒有一個不認同。 真正的數學系跟玩滑塊拼圖一樣，其實都沒有什麼數字， 全都是抽象思考。 在示範解滑塊拼圖的這個過程中， 我嘗試展現給小狐熊看的正是 - 拆解問題的能力 - 面對複雜問題與陌生...

 我一直在小狐熊週記反覆寫小狐熊上足球課的事， 一寫再寫，好的也寫，不好的也寫， 寫到大家都有點煩了。 但我本週還是要繼續寫XD 昨天的足球課，又有人哭了。 但這次不是小狐，是我。 在前往上課的路上， 我邊走邊問小狐「要不要來握握手啊？」 並伸出了右手， 但小狐的右手剛好拎著水壺，於是他向我伸出了左手。 於是我們就從握握手變成牽牽手了， 就這樣一路牽著手走到了球場。 「為什麼要握手呢？」 我只是想藉由這個儀式 跟小狐締結一個認真練球的約定 傳達我對小狐的信任與支持 「蛤？信任什麼？難道你相信小狐會認真練球？？」 如果就統計數據來判斷， 當然是不值得相信。 但我每一次在足球課前，都刻意選擇相信小狐會認真練球。 因為我追求的不是正確，而是有效。 比起不相信小狐， 我相信「相信他」的這個態度，會更能幫助他認真練球！ 正如我在半年前的 [小狐熊週記] 20251027 正確的預測，卻不一定是有用的預測 寫道： 講道理雖然正確， 但我們常常想要的是「有用」而不是「正確」。 為了「有用」， 我們能夠在孩子一次兩次三次四次五次六次都犯同樣的錯、怎麼講都講不聽的時候， 選擇放下一切貝氏統計或條件機率的計算， 再次對孩子真誠地說一聲「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 我當年可不是隨便講講， 而是真的每次都會盡量調整自己的心態， 以便能夠對孩子真誠地說一聲「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 請注意哦， 不只是「對孩子說」而已， 是要「對孩子真誠地說」！ 要是沒辦法騙過自己，就很難騙過對方。 要是只是嘴巴上假裝信任，而不是真的信任，大概就沒效。 所以我都會先想辦法說服自己「小狐是可信任的」， 然後才有辦法真誠地跟他說「我相信你這次會做得很好！我相信你。」 把時間快轉到足球課下課前的練習賽， 我一樣很認真地在觀察小狐熊今天的練球情況， 但今天小狐不一樣了， 脫胎換骨！ 不但積極地來回跑動， 像一陣風一樣衝過來衝過去， 而且頗有佳作，成功截斷了幾次對手的球。 這麼積極參與，這是從來沒有發生過的事啊！ 之前比賽小狐都是心不在焉地在場上散步， 不理對手也不理隊友， 一副置身事外的樣子。 今天怎麼突然開竅了，我嚇了一跳。 我站在一旁， 聽到教練稱讚他、隊友也稱讚他， 竟感動得泫然欲泣。 天知道我花了多少心力在教養這個頑劣小狐， 如今他竟讓大朋友小朋友都稱讚， 怎能不感動呢！ 下課後...

  前天是小狐熊學校的體表會，也就是以前俗稱的運動會。 本來前一天下大雨，當天早上也陰陰的， 如果體表會下雨，活動就會取消大半，學生就會擠到室內，而且家長也不能參加。 而這一天早上一副就是要進雨備方案的樣子， 所以狐熊媽媽直接就不出門了。 我則是打算把小狐熊送進學校後就自己去運動。 不過到了學校，我觀望了一下，覺得好像有機會不進雨備。 於是我決定賭一把，不去運動，坐等體表會開幕。 果然，到了開始前， 學校宣佈進行折衷方案： 因跑道溼滑，賽跑與大隊接力取消， 其餘戶外表演與活動都照常舉行。 我也因此得以看了一場場有趣的表演～ --- 雖然我是因為小狐熊而去參加這場體表會， 但其實就算沒有小狐熊，這個體表會還是挺有趣的， 勾起了我很多回憶。 最首先的，是當兵的回憶😆 看到老師帶領著整班學生， 就忍不住想起我以前自己當排長的時候， 要調動幾十個人齊心完成任務， 那還真的不是光靠職權就能叫得動的。 誰不知道帶兵要帶心， 但誰又真的知道帶兵要怎麼帶心。 我當年一個二十出頭歲的小夥子當然是完全不懂， 過了十幾年後，也只懂了一點點。 但我觀察這些小學導師，好像個個都很懂的樣子。 我相信這些老師如果不想當老師而跑去從軍， 想必也能把隊伍帶得整整齊齊的😆 --- 體表會有一個節目是跆拳道社團表演， 我想起了我小學的時候也在學校參加過跆拳道， 還從白帶一路練到了紅黑帶。 我也曾在學校運動會上表演擊破木板， 但印象最深刻的是那個表演用的木板根本就是騙小孩的， 簡直比保麗龍還容易破。 說來奇怪，我當時至少也練了好幾個學期， 怎麼現在能想得起來的記憶這麼淡薄？ 我當時上課時都在幹嘛呢？ 是不是也像現在足球課的小狐，上課都不認真呢？ 是不是不管我當時認不認真，對於現在的我其實都沒什麼差別了呢？ 那我現在這麼用力的要求小狐熊認真上課，是否都屬無謂堅持呢？ 蝸牛角上爭何事，石火光中寄此身。 --- 這次體表會還有一個節目是武術社表演， 有拳有棍、有刀有劍， 雖然都是小學生，但也有幾個耍得有模有樣。 雖然我沒有學過這種中國武術， 但在看了很多小說和電視劇後，對於武術難免有某些憧憬。 平常抄起雨傘也是忍不住化作刀劍槍，隨性揮舞一番。 看到這個社團表演，就覺得我也好想學學看武術哦😆 看到什麼都想學， 彷彿 ADHD 一般。 --- 在體表會進行到一半的時候， 大會突然宣布，沒下雨加上跑道差...

 昨天小狐熊的足球課，我在一旁觀課。 我一直都蠻用心觀察小狐熊上課的， 以至於課後我都能羅列出一堆優點與缺點， 跟他們討論如何改進。 對大多數家長來說，這並不是一件容易的事。 「不就是上個足球課嗎？哪有什麼優點與缺點？不就都是跟著練習而已嗎？」 是的，我也這麼覺得……如果我觀察的不是小狐的話😆 我觀察其它的小朋友，確實就是普普通通的上課， 非常正常， 沒啥可討論的。 但小狐不一樣，大家都可以明顯看出他有一籮筐應當改善的項目。 我指的不是球技， 而是練球的態度與行為。 而且因為要糾正的項目實在太多了， 如果不記下來，課後沒多久就會忘記。 所以我都會一邊用心觀課，一邊寫筆記， 準備課後拿來跟小狐覆盤。 在跟小狐討論的時候，我也會少用「我覺得你不認真」「我覺得你不夠專心」這種過於主觀的無效評語， 而是列出事實來：「你少跑一個標盤」「你比賽時沒有看著球」。 討論「認不認真」，很容易出現各執一詞的情況。 但列出事實，就沒有什麼好反駁的了。 而且在人證物證俱在的情況下(小熊的證詞加上我的拍照錄影的筆記)， 就更沒什麼可以反駁的了。 這幾個月下來， 我一直諄諄教誨、耳提面命，叫小狐要認真一點。 因為要是他一直都表現出這麼差的品格與態度， 大家就會不想跟他一起踢球了。 果然，就在昨天，這個情節就這麼血淋淋地發生了。 --- 足球課下課前的最後三十分鐘通常是練習賽， 會把全班分成兩三隊互相比賽。 昨天分完隊之後， 突然就看到有一個小朋友衝出球隊，邊跑邊哭叫，一路跑到了草地的另一端，一個人站在那邊哭嚎。 是的沒有錯，這麼戲劇化的情節，還得是小狐。 看來今天又要再把他帶到旁邊去冷靜了。 我走向小狐，問他發生什麼事了。 小狐邊哭邊說，說有個隊友不想跟他同隊，還說他「只會哭，不會踢球」 我心下一驚「蛤，真是個誠實敢言的孩子！」 小狐自己似乎也覺得這個描述蠻客觀又正確的，難以反駁， 只能邊哭邊說「就算是這樣，他也不能這樣講啊！」 如果對方是講一些人身攻擊、惡意羞辱之類的話， 我可能還會為小狐抱不平。 但對方說的是平實的客觀敘述……我忍不住都想讚他一聲了。 畢竟我常常跟小狐熊說「我不站在誰那邊，我只站在道理這邊。誰有道理我就聽誰的！」 現在遇上了一個講話有道理的小朋友，我總不能打臉自己吧。 我一邊聽著小狐陳述事情經過， 心想「雖然對方講的陳述我很難不認同，但我好像應該向小狐表達一下『我...

  「你的孩子在剛上小學的前一學期，在上足球課時會很愛鬧脾氣、很不聽話……」 「哦？那麼過了一學期之後就會變好了是嗎？」 「不，是一學期之後……你就習慣了。」 --- 我多麼希望未來那已經走過這段路的我，可以回來這樣勉勵我。 但無奈的是，練球練了一學期， 孩子既沒有變好，我也沒有變得習慣。 昨天上足球課時小狐情緒失控， 教練特地來場邊找我，請我把小狐帶開。 我從旁觀察了幾個月的足球課，教練們都很專業，對待小球員也很有一套。 我從來沒有見過有哪個小孩會鬧到需要教練去把他父母找來的。 拜小狐之賜，昨天第一次見識到了。 還親自體驗到了。 我就在其它家長與學員眾目睽睽之下， 走過去把坐倒在場上大哭的小狐帶下場。 很丟臉嗎？ 我也不知道。 在事前與當下，我都已經做好所有我該做的與我能做的了。 我確實不懂要怎麼教小孩， 把小狐教成這樣我很抱歉。 但我需要為這個不堪的結果感到羞恥嗎？ 應該不用吧。 我也不是這樣教小狐熊的。 我都跟小狐熊說： 我們就算體能是全隊最弱的、球技是全隊最爛的，那也沒有關係。 只要在練球時把認真的態度跟品格拿出來就好了！ 改成對我自己說的話就是： 就算我的孩子態度是全隊最差的、品格是全隊最爛的，那也沒有關係。 我只要在教養時把認真的態度跟品格拿出來就好了！ ……蛤，孩子的態度跟品格這麼爛，真的沒有關係嗎？ 當然有關係啊！！ ……只是已經束手無策、走投無路了，只好當作沒關係。 但如果我真心覺得沒關係， 那根本就是沒拿出正確的教養態度吧。 --- 照慣例，講完主觀感覺之後， 要來講點客觀事實的平衡報導。 - 昨天課前跟小狐熊一起踢球玩，我明顯感受到小狐變敏捷了，他不再是那個我可以輕易運球過人的遲鈍小孩了。(還是說是我變弱了？) - 昨天在暖身跑步時，小狐跑完了全程。即便落後全隊一大截，小狐也堅持用小跑步的方式跑完了。之前幾乎都是中途放棄、改用走的。大有進步！ - 我把崩潰的小狐帶下場，陪他聊一聊後就冷靜下來了。而且我跟他說「準備好就可以回去找教練說你準備好繼續練球了」，他也就順順照著做了。我在想如果是我的話，應該會在場邊賴著不肯回去練球吧。 不知情的人看到小狐這麼快就冷靜，可能還會以為我教養小孩很有一套，一下子就可以把爆走的孩子安撫好，重新導回正軌😆 所以回到本文開頭那句「孩子既沒有變好，我也沒有變得習慣。」 這顯然是一句帶有主觀情緒的句子，但不是事...

 最近我們家都會去吃「謝師宴」！ 而且幾乎每個禮拜都吃！ 這個謝師宴所謝的師，是小狐熊的家教英文老師。 --- 小狐熊上學期本來每週六早上都會去上坊間的英文班， 但上了一學期之後我們就決定不繼續了。 還記得有一次小狐熊請假，英文班提供了錄音檔補課。 我一聽錄音檔差點昏倒， 這老師的程度比我還不如。 我自己已經是英文很爛的人了，還能被我認為連我都不如， 可見這個老師之悲慘。 不過那個班真的很便宜，物有所值。是個 fair price。他的品質完全對得起他的價格😆 --- 這學期我們改成重金禮聘超優質英文家教老師。 這老師不但是台大外文系畢業， 還是語音學史嘉琳老師的高徒， 口音鍛練到美國母語人士光靠錄音檔也聽不出來破綻。 他除了具備豐富的小學教學第一線實務經驗， 還持續在英語教學研究所進修，而且在學期間還拿了書卷獎。 絕對是實務與理論兼具的厲害老師！ 而且重點是，年輕貌美！ ……是的，這學期的英文課我們改成由狐熊媽媽在家親授。 --- 「古者易子而教之；父子之間不責善，責善則離，離則不祥莫大焉。」 古人也說「易子而教」， 因為自己小孩自己教，容易造成親子失和。 但以兒童英語來說，放眼望去還真的沒有誰能教得比狐熊媽媽來得好。 我們考量之後，覺得利大於弊，所以仍由狐熊媽媽親自授課！ 利處就是英語教學的品質有保證， 弊則是狐熊媽媽的心力將面臨莫大耗損。 一般英文老師教英文就教英文，學生乖巧配合那是最好， 如果學生得過且過，老師也就睜閉一隻眼。反正是別人家的小孩嘛。 但狐熊媽媽的自家英文課，不但教英文，還要兼管小狐熊的品格。 該紮紮實實做好的，一樣也不可以少。 要管教頑劣的小狐熊，那可真是極累啊！ 所以我們家每週都要舉行謝師宴， 感謝老師的辛苦付出，撫慰老師受苦的心靈。 而老師的努力是值得的！ 小狐熊現在有時候翻到兒童雜誌裡的英文小單元， 還會自己唸唸有聲的讀了起來， 還會自己去書架上翻出英文繪本來看。 我原本來還擔心小狐熊會視英文為一種額外負擔因而心生抗拒， 但看來完全沒這回事。 有時候當小狐熊不小心講出「好想唸英文哦」「英文好好玩哦」， 我就會不可置信地轉頭看向英文家教老師，問他「你到底對我的小孩做了什麼！？」 教成這麼誇張， 謝師宴週週吃，應該很合理吧！

上禮拜五下班，我早早的回到了家， 狐熊媽媽剛好帶小狐出門了，所以家裡只有小熊和我。 小熊洗完了澡，我便督促了小熊練琴，我們練得很認真，還針對琴譜上的一些疑難進行了討論。 然後我認真地檢查了小熊的學校作業，也討論了一些功課上的疑難。 我妥妥地簽了名後，便請小熊把簿本收整好。 我謹慎反覆再三確認小熊都有把該做的事做完， 還跟小熊聊到說：之前有一次也是禮拜五，小熊忘記要練琴，結果害我也被罵。 我真的覺得很慘。 因為我提醒小熊，小熊會對我發脾氣； 不提醒小熊，狐熊媽媽會對我發脾氣。 我怎麼做都不對，真是裡外不是人。 --- 小熊最近愈來難相處了， 我跟他打招呼，他也不理我。 早上跟他說早安，他也不理我。 回到家跟他說聲嗨，他也不理我。 我看到他嘴巴髒提醒他去照照鏡子，他也不理我。 我提醒他出門前記得穿襪子，他也對我發脾氣。 我認真友善地回答他作業的問題，他也對我發脾氣。 有句話說：「要觀察一個人的人品，就看他怎麼對待弱者。」 如果單從這個角度來說，小熊絕對是一個人品很差的人。 他對待小狐跟我的態度，一副就是覺得我們是不值得尊重、是可以隨便欺負的人， 我一直認為：即便是最低下的人，也配得最基本的尊重。 當我說「最低下的人」，我心裡想的原本是小狐。 因為小狐在家裡一直都是那個被罵最慘的人，地位遠比我還低，我被罵得再怎麼慘也沒有他慘。 但最近這個地位排序好像動搖了。 因為這禮拜小狐竟然連續三天沒被媽媽罵！ 這麼誇張的連續紀錄，歷史上總共只發生過三次， 一次是狐熊媽媽去新加坡的時候， 另外兩次是狐熊媽媽去日本的時候。 小狐寫下紀錄， 反觀我，還在三天兩頭就被罵好幾次 --- 上禮拜我帶小狐熊出門， 回家前還跟小狐熊約定好，要一起挑戰到睡覺前都不要惹媽媽生氣喔！大家要一起努力，把該做的事都快速做好！ 進家門前一刻我還在諄諄提醒小狐熊， 結果一進家門，我連鞋子都還沒脫，就又被臭罵一頓…… 我的挑戰還沒開始，就結束了😅 上週五晚上我滿心以為這下我跟小熊把該做的事情都做完了， 應該是無可挑剔了吧。 結果狐熊媽媽一回到家，連鞋子都還沒脫 我歡迎回家的句子才正要說出口，結果我又被臭罵一頓…… 我一邊反省，一邊覺得這真的是太幽默了。 我認認真真雄心壯志想把所有事情做好，滿心追求一個無可指摘的完美境界。 結果在狐熊媽媽面前連三秒鐘都撐不到。 豪邁地揮了個大棒，落空。 短短兩次都是一進門第一句就被...

  前天早上小熊拿著一個變體的魔術方塊跑來找我 「爸爸，你可以幫我把這個復原嗎？」 (就是這個： https://www.threads.com/@henryyang_tw/post/DTxrcxOD9JZ?xmt=AQF0yvMnDCdkCeUeI-eCh0uOX4za1XBC4oMvdzKB0F69aQ  ) 精確的說，這個玩意兒不應該叫魔術方塊， 應該要叫「魔術圓柱」才對。 是我之前一時興起買了，然後再一時興起送給小熊的。 但我其實也不知道要怎麼復原， 於是我就跟小熊一起看著說明書學習怎麼解。 小熊很快就學會了， 週末兩天一直玩，還直嚷著「這太簡單了！好無聊哦～」 於是小熊成為了我們家第一個學會解這顆魔術圓柱的人， 也是唯一一個。 而我到現在還是不太會😆 雖然是我帶著小熊學的， 但我只有教他「要怎麼學會解法」， 我自己卻沒有去學會解法。 我覺得這樣很好， 我教了我想教的，小熊學會了他想學的。 而我自己沒有特別想要學會這顆圓柱怎麼解，所以我空有學會的能力，但沒有去學會😆 小熊現在已經會解二階魔方、三階魔方，再加上這個魔術圓柱。 小狐則是連一種都不會，也沒有想要學會。 我覺得這樣很好， 每個人對各自有興趣的事情有興趣。 想學什麼就各自去學，不需要跟誰比較。 --- 曾經有一個科學家把一群老鼠養在一個食物和飲水充足的地方， 是一個沒有天敵、溫度適宜、沒有傳染病的環境， 住在這個不愁吃、不愁喝的樂園裡，老鼠們不需要為了生存而奮鬥。 然而事情並沒有想像中那麼美好。 住在這個環境裡的老鼠數量急速增長，但是很快地就開始出現一些奇妙的現象。 像是母鼠開始不照顧幼鼠、 性行為減少、社交結構崩潰、 甚至出現一些只專注於進食與梳理毛髮，不交配、不參與社交的怪鼠。 最終整個老鼠社群的出生率下降到 0，全團走向滅絕。 這是一個1960年代的實驗， 但就在最近，還有另一個跟老鼠有關的現象，叫做「鼠人」。 「鼠人」描述的的是一種低能量、高社交恐懼的生活狀態。 他們如「鼠族」般長期隱蔽在狹小租屋中， 生活日夜顛倒，白天無精打采、晚上卻精神充沛（如夜行鼠類）。熱衷於整日躺在床上滑手機、追劇、看短影音。 低社交與活動： 幾乎不出門，活動範圍僅限臥室，極度排斥職場社交與朋友聚會。 低慾望與擺爛： 不上進、不積極求職、不消費，對人生目標感到無力。 鼠人跟前面實驗室中的老鼠頗有一...

  前幾天有一個人跟我說：「你這樣我都不知道該怎麼教小孩了。」 因為我的言行太糟糕了，十足是個不良示範。 不過也有一個人跟我說：「欸，我想看你出一本關於親子教養的書。」 看來我在教小孩這件事上也有一些可取之處。 以上這兩段對話剛好是在同一天的早上與晚上發生的， 講這兩句話的人，剛好是同一個人。 都是狐熊媽媽😆 --- 我某天說要參加某個活動，會晚點回家。要請狐熊媽媽幫忙照顧一下小狐熊， 狐熊媽媽免不了發出表達辛苦的聲音。 但另一天晚上狐熊媽媽卻對我說：「你回家來幹嘛？回來又沒什麼用，何必回來？」 回家也好，不回家也好，我真是怎麼做都對呢😆 --- 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊自從換工作之後，我們家的生活品質就得到了提升。」 狐熊媽媽也曾說： 「阿羊在這個家就只剩下賺錢這個用處了，而且也沒賺多少錢。」 --- 短短一週甚至或是在短短一天之間， 我就可以蒐集到看似截然不同的評論。 也許論述乍看十分矛盾， 但仔細一想，兩邊卻又都是對的。 我在被稱讚的時候， 也沒有忘記要繼續努力； 我在被指正的時候， 也沒有放棄要繼續努力。 不過過去這一週實在有點慘， 我失誤的次數實在太多了， 被指正到懷疑人生。 而且都是我自己的錯，沒得責怪別人， 只能怨自己。 也不知道是錯覺還是真有其事， 每次我充份被罵之後就會感覺到自己在家裡的地位又被洗到最底層。 概念上來說， 愈常指正別人的人，地位就愈高。 愈常被別人指正的人，地位就愈低。 所以我們家的地位結構通常是狐熊媽媽穩居高位， 小熊跟我互有高低， 然後小狐常居底部。 就我觀察， 當小熊觀察到小狐經常被罵， 就會覺得小狐的地位最低， 就覺得自己也有資格去罵小狐。 或是當小熊觀察到我經常被罵，就會輕視我。 會覺得我只不過是一個下層人士，哪裡有資格指正他呢。 於是我就很難請小熊做他原本該做的事， 甚至當我跟小熊講話問安時，也很容易被無視。 其實毫不意外。 因為連動物都懂得看主人的態度來決定怎麼對待別人。 平常小狐熊也會觀察我們怎麼對待其它大人， 來決定自己對該人的態度。 這就叫做社會參照 (Social Referencing)。 而且社會參照不僅會作用在社會上， 也會作用在家裡。 在此插播一段 Gemini 整理的文章： 小孩不僅會因為社會參照（Social Referencing）而輕視父母之中常被罵的那一方，這種互動模式還會深深影響...

近幾個月 AI 劇烈發展，堪比工業革命。 以前覺得電腦做不到的任務，現在 AI 都能做到了。 以前覺得可以做一輩子的工作，現在都被 AI 取代了。 這是個最壞的年代，也是最好的年代。 職涯和工作已死，但機會遍地都是。 在這個過程中，有人感到焦慮，有人感到興奮， 也有人還茫然不知。 你是哪一種呢？ 作為一個密切關注科技的第一線軟體工程師， 我每天追逐著最前沿的 AI 發展， 想要盡可能看遠一點，看看遠方巨浪何時會衝上我們的山頭。 我認為快了， 浪已經到山腳了。 大事即將發生， 大家準備好了嗎？ 我最近應邀去跟中學生與大學生分享關於 AI 主題。 但我平常大多數時候是對上班族講課，很少對學生分享。 這兩者的需求很不一樣。 上班族的需求很簡單明確，就是解決眼前的工作問題。 該用什麼工具 該怎麼自動化 該怎麼優化工作流程 都是些很具體的問題， 因為……他們也只能在這些枝微末節上努力了。 大多數上班族職涯路線都定型了、思維也僵化了。 很難激勵他們大破大立。 於是只能勉強找個局部最佳解。 這不是他們的錯，而是系統的限制 當大浪來了， 也別妄想登上哪座遠方高山了， 只能趕快找一個附近的小土丘爬上去，然後用力祈禱海水剛好淹不上來。 相對於已經出社會的上班族， 年輕的學生們還大有可為。還有時間思考方向、擬定策略。 雖然我畢業很久了， 但因為我們家還有兩個小孩， 所以「學生到底該學些什麼」對我來說仍然是一個切身的問題。 我常常在思考：我應該要幫助小狐熊培養什麼樣的能力，以求在劇烈變化的社會中立足呢？ 這篇文就來分享一下我對還未出社會的學生的一點建議。 在問你能做什麼之前，先問你想做什麼 在過去的工業時代與資訊時代，社會的運作邏輯是「用你的技能去換取報酬」。 所以我們選科系、學技術，問的都是：「我『能』做什麼？我會寫程式嗎？我會畫圖嗎？我會做報表嗎？」 但 AI 時代把「執行」的門檻降到了無限低。你不會寫程式？AI 幫你寫。你不會畫圖？AI 幫你畫。 當「技能」不再是稀缺資源時，真正的稀缺資源變成了「意圖」與「品味」。 未來的世界，不缺能把事情做完的機器，缺的是知道「要做什麼事情」的人。 與其花大把時間去死磕一門即將被自動化的手藝，不如先靜下心來問問自己：「我對什麼事情有熱情？我到底想在這個世界上創造什麼？」 最近很多人興致勃勃架起了一個全能的 AI Agent， 然後卻不知道要請他做什...

  今天看到一個徵文活動，是請大家分享在養小孩的過程中，有哪些值得推薦的好東西，或值得提醒大家避開的雷點。 分享的內容可以包括： - 才藝班 / 共學班心得：課程推薦、上課心得，或是挑選課程的注意事項。 - 育兒好物大調查：買過覺得超讚的「神級好物」，或是買完覺得超後悔的「踩雷商品」。 我就跟狐熊媽媽討論了一下有沒有什麼題材值得投稿， 狐熊媽媽也就去問了她的 AI，AI 果真提供了一些不錯的意見。 不過 AI 之所以能給出不錯的具體意見， 全靠狐熊媽媽平常在育兒的過程中，就常常跟 AI 討論。 畢竟大家都知道教養小孩實在是太困難了，有太多不知道該怎麼辦的時候，就可以跟 AI 討論。 而過去累積了不少討論，以至於我們現在要想一個投稿題目時， AI 可以綜合它過去對我們的記憶，給出非常具體的建議。 我覺得這算是一種疊加的效果吧！ 之前用 AI 思考這些題目時，他就能給出不錯的思考刺激，是為第一層效果。 而就因為第一層效果還不錯，也就常常用， 所以到了現在要從過去經驗中尋找題材的時候， AI 就可以綜合過去的記憶，給出符合我們現在需求的建議，是為第二層效果。 我們會跟 AI 討論哪些難題呢？我隨便舉幾個例子： 1. 如何鼓勵小孩繼續學習樂器 2. 小孩戒尿布的過程應該怎麼溝通 3. 小孩的英文課，應該要送外面的英文班上課，還是在家自己教。 說到這個，我真的很推薦大家可以常常練習跟 AI 討論疑難雜症。 主要的原因倒不是因為它可以給出什麼有用的建議， 而是你可以在打字和對話的過程中，讓自己的思考越來越清楚。 就像有人說「寫作其實就是在紙上思考」，我覺得跟 AI 討論也是一種思考，只是是在對話中思考：當你嘗試把問題想清楚並問清楚，然後它回答你，然後你再思考再發問。 在這過程中，就算 AI 沒能給你任何有建設性的回答，光過程本身就可以幫助你把思考磨得越來越利。 就算是個笨 AI ，也還是能扮演一個黃色小鴨的角色幫助你思考。 更別說實際上 AI 常常能提出一些你沒有想到的盲點，甚至真的能給出一些可行建議。 還有一個我很推薦跟 AI 討論育兒難題的原因， 是因為不管爸爸還是媽媽，其中一方跟 AI 討論完後，可以直接把對話過程分享給另一半看。 在現在這個常常是雙薪家庭的社會生態裡，家人彼此之間要能有一段長時間、高品質的對話，其實是很不容易的。兩個人各自下班後，光是處理一般的家...

前幾天狐熊媽媽跟我說，有《小狐熊週記》的讀者回饋： 如果我開一個講座， 講座內容不是教父母怎麼養出喜歡數學的小孩， 而是如何讓父母自己也愛上數學， 這樣的內容，他就會有興趣一聽了。 我一聽之下就覺得這太難了， 因為以我上禮拜所分享的論點而言， 我覺得一個一般成人想要再有機會重新愛上數學，已經不太可能了。 原因是： 1. 成人的個性與偏好都已經定型了 2. 平時已經非常忙碌，很難再有時間與心力來刻意做調整與學習。 所以我覺得要讓父母愛上數學，實在是一個不可能的任務。 我當下表達了我的想法， 馬上就被狐熊媽媽嗆說：「啊！你這樣就是沒有成長型思維啊。」 (成長型思維（Growth Mindset）是由史丹福大學心理學家卡蘿·德維克（Carol Dweck）提出， 指相信智力、能力與天賦可透過持續努力、學習和堅持而不斷提升的心態。) 我立刻意識到 「對啊！虧我還一直在提倡成長型思維， 但在這一件事上，我怎是這麼僵化的固定型思維呢？」 這反應出了我在成長型思維觀點的侷限性： 我只覺得自己有成長型思維，但我卻不相信別人也有成長型思維。 這不啻是一種傲慢。 這種傲慢不是「我比別人強」的傲慢， 而是「只有我願意虛心學習，別人都不願意學習」的另一種傲慢。 我立刻檢討了自己的不是，然後我就開始認真思考： 一個已經離開學校的成年人，要怎麼樣能夠欣賞數學之美並且愛上數學呢？ 這真是個大哉問。我跟 Gemini 討論了，也跟 ChatGPT 討論了， 但他們都沒有給出打中我的答案。 我自己思考了一下，覺得這個問題可能問錯了。 我們要問的或許不該是「怎麼樣愛上數學」。 因為數學本來就是一個極美、極善、極可愛的東西。 但卻可能因為某些原因，導致有些人不愛數學。 所以我們要問的關鍵問題可能是： 是存在著什麼樣的外在干擾，讓人們竟然不愛數學呢？ 我自己的答案是： 多數人其實從來都沒機會從有趣的角度觀看數學。 大多數人所看見的數學，都只是從升學考試的角度來看。 所以說，其實離開了學校的成年人，才是最有機會愛上數學的人。 因為他們不再是為了考試而學習，而能夠跳脫出來，用一個更純粹、欣賞的眼光來看待數學之美。 我自己回想起來，我從小到大的學習歷程中， 其實數學之美都不是在學校看到的，而是來自一些數學課外書與科普書籍。 我覺得自己能夠看到這些書是很幸運的。 我在想，如果其他人跟我一樣有機會看這些書，他們也肯...

現在用 AI 寫作已經是常態了， 現在不用 AI 輔助寫作的人，反而會被認為是偷懶、不負責任、不肯把事情做好。 我平常發在社群媒體上的文也有不少是跟 AI 合寫的。 但唯讀小狐熊週記例外。 小狐熊週記我始終自己寫。 同樣是寫一篇文， 我在一般發文會使用 AI，是因為我想要給別人更多更好的內容。 為了他人而寫，所以我使用 AI。 我在寫小狐熊週記時不用 AI，是因為這是我寫給自己的。 為了自己而寫，所以我不使用 AI。 這個道理很簡單， 舉例來說同樣是移動 6 公里， 當我通勤的時候，我騎機車。 當我運動的時候，我跑步。 寫作也一樣。 可以是為了某個外在目的而寫， 也可以是為了內在思考鍛練而寫。 在不同的場合就要用不同的姿態來寫作，以實現應有的效果。 --- 前陣子有人問我要不要開課開講座分享怎麼教小孩。 原因是他看到有個爸爸在 facebook 上炫耀他兩個小孩在卓越盃考試都考得不錯， 而且準備過程輕輕鬆鬆，舉重若輕～ 這位爸爸還舉辦了要價破千元的付費講座，跟大家分享他是如何教育孩子的！ 我仔細一看他們家兩個小孩的準備過程與成績， 我們家小狐熊簡直是用更輕鬆的方式，獲得了更高的成績。 若單以成果來看，我理當也有舉辦講座的資格吧😆 但我其實很心虛。 因為我並不相信我們家這一套教法是可複製的。 我當然可以辦一個分享講座， 講講我都是用什麼手法在育兒的。 但你聽完之後， 可能也只能說「好吧，亨利可以這樣教小孩，那是因為他是亨利。可是我不是。」 不說別的， 我就問有多少家長可以像我一樣發自內心覺得「啊 數學真是太美太有趣了太好玩了！」 然後在生活閒聊中把這份熱情感染給孩子， 甚至連在家裡分享一個簡單的數學概念都可以講到廢寢忘食？ 如果家長自己能做到這一點， 孩子的數學能力還能差到哪裡去呢？ 可惜這套方法一聽就是不切實際。 因為父母活到這把年紀，性格與能力早已定型。 想要讓父母開始愛上數學，難矣哉。 真要說的話， 也許從現在開始努力培養，你的孩子將來就有機會把他的孩子教好。 但你自身能否把孩子教好，可能在 20 年前就已經決定了。 此外，聽我的講座，你可能還會感嘆另一個不可複製的重點： 「亨利有一個非常優秀的配偶，但我沒有。」 要論舉辦親子教養講座， 狐熊媽媽絕對比我更有資格百倍不止。 所以如果讓我來分享育兒 的秘訣， 我可能會想對那些還沒結婚的人說 「你孩子的表現，在你選...

上一週老婆小孩都不在家， 有朋友問我是不是有趁這個機會完成了些什麼。 抱歉，沒有。 話說對方之所以這樣問我， 是因為上一次老婆小孩不在台灣的時候，我產出了相當豐碩的成果，令人印象深刻。 但上一次我獨自生活的時間長達兩週， 意即在上班之餘，我還有週末完整一整天的時間可以思考與行動。 但這次才不到五天，而且都是在週間。 週一早上才幫小孩刷完牙，週五晚上就又要再次幫小孩刷牙了😆 老實說，週間五天每天光上班就飽了， 根本沒什麼餘裕思考。 所以過完了獨自生活的五天，我人生好像也沒什麼改變。 彷彿虛度了五天，一事無成。 雖然啥也沒做，但我不會責怪自己缺乏意志力與行動力， 因為這是一個結構性問題。 有個故事是這樣的： 有位富豪說：「只要有鬥志，弱者也能變強者。 貧窮的人往往是因為不夠努力，或是不懂規劃。」 於是他帶著這樣的自信去體驗最底層清潔工的生活，想要以此證明他的信念。 他想：「我有精明的頭腦。白天做體力活，晚上就有時間思考、規劃下一步，頂多辛苦幾天，我一定能找到翻身的機會。」 然而，現實像一記沈重的鐵拳擊碎了他的天真。 他做的是時薪極低、工時極長的掃街工作。 在長時間的高強度勞動後，他連思考一句完整句子的力氣都沒有。 更可怕的是「飢餓」。那是一種會吞噬理智的恐慌。 原本自詡精明的商業頭腦頓時全部當機。 腦袋裡只剩下最原始的計算程式：「這頓飯要花多少錢？」、「下一頓還能不能吃飽？」、「我要怎麼撐過明天？」 這位富豪驚恐地發現，當生存的壓力迫在眉睫，人類的視野會被強制壓縮成一條窄縫。 什麼長遠眼光、什麼戰略思維，在飢餓與疲勞面前統統失效。 脫下清潔工制服的那一刻，這位富豪說： 「這兩天，我腦子裡想的只有吃飯。完全沒有盼望。 我原本以為我有鬥志就能改變命運， 但在這種環境下， 光是『求生』就已經耗盡了所有力氣，你根本沒有餘裕去思考未來。」 是的，根本沒有餘裕去思考未來。 當我上完一天班， 筋疲力盡地回到家裡，總會想起這個故事。 是以我也從不苛責那些要照顧小孩的父母。 因為研究顯示： 當人的「心智頻寬」被佔滿，會導致智商（IQ）暫時性下降。 有時當你看到有些父母用很愚蠢的方式在教養自己的小孩， 你不免心想「難道他這麼蠢？」 不用懷疑，他確實就是這麼蠢。 但這個蠢並非天生，而是其來有自。 是因為父母的心智頻寬往往已經被各種育兒瑣事消耗殆盡了，智商才跟著下降。 那些喜歡指責父母不會養...

這禮拜放寒假了。放寒假就是要出國玩，所以這禮拜狐熊媽媽、小狐和小熊都出國了，接下來這幾天只有我一個人在家。 為什麼我沒有一起出國呢？原因很簡單：因為我要上班。 不過，當大家都出國的時候，我就算待在台灣，也覺得像出國一樣快樂自在。 陶淵明說得好：「結廬在人境，而無車馬喧。問君何能爾？心遠地自偏。」當老婆跟小孩都不在台灣的時候，我就覺得心遠地自偏，好像我也在國外一樣。 而且平常出國玩之所以好玩，不就是離開平常習慣的生活，然後可以去體驗、感受一下跟平常不一樣的生活樂趣嗎？ 所以雖然我還是在台灣，但因為不用照顧老婆小孩，我就多了很多時間可以去體驗平常沒試過的生活，去一些沒去過的地方、吃一些沒吃過的東西。對我來說，這樣的體驗樂趣就真的好像出國一樣。 我覺得定期讓家人出國是很重要的一件事，因為「距離會產生美感」。 每天朝夕相處，難免會為了一些小事弄得毛毛躁躁、浮浮躁躁的，大家都不開心；但一旦距離拉遠，像現在小狐、小熊出國了，我光看他們在國外的照片，就覺得這兩個小孩真可愛啊！ 不在身邊的小狐看起來好可愛，小熊也看起來好可愛，跟平常近距離看完全是不一樣的感覺。這就是距離產生的美感。 講到「距離會產生美感」這句話， 我就想起我在前年的《小狐熊週記》中，好像也講過： [小狐熊週記] 20240812 結局終究會成就，差別只在於我們是否彼此參與其中 那時候是狐熊媽媽帶小狐熊出國兩個禮拜，回想起來那段日子，真的是我人生少數的幾個關鍵時光！ 曾經看過網路上有人發問：「有沒有哪一個城市曾經改變你的人生？」 有人回答「武漢」，原因是武漢肺炎。 比照類似的邏輯， 如果你問我有沒有哪一次的旅遊經驗改變了我的人生， 我可能會說「有的！就是狐熊媽媽帶小狐熊去日本旅遊的這個經驗，改變了我的人生。」🤣 這次小狐小熊出國前，狐熊媽媽還提醒他們說：「可以跟爸爸抱抱道別，因為接下來幾天都見不到面了。」 小狐聽了就有來跟我抱抱，我也叮嚀他要平平安安、健健康康地回來。但是小熊聽到媽媽說臨走前可以跟爸爸抱抱時，卻說不要，他不想要跟爸爸抱抱。當時因為我趕著上班，也沒有多說什麼。 但我後來想想就覺得，看來小熊也到了這個年紀了嗎？已經到了會對抱抱感到彆扭的年紀了嗎？ 這幾年我牽著小狐、小熊走在路上的時候，常會跟他們聊：「哎呀，不知道到什麼時候，小狐、小熊就會不想跟爸爸媽媽牽手了呢？」特別是牽著他們一起上學時，我常有感而發講...

我以前看到別人花錢去拍藝術照、拍沙龍照，我心裡都會想說：「喔，原來你是這樣的人。」 沒有什麼褒或貶的意思，就只是意識到：喔，原來你是願意花錢去拍照的人。 而我今天就成為了這樣的人😆 因為拍一組全家福照片，一直是狐熊媽媽這幾年的夢想。 我對拍照本身沒有什麼特別的興趣，但是我對於完成狐熊媽媽的夢想非常有興趣！ 我們從好幾個月前就訂好了，要在今天請假一天去台中的一家攝影工作室拍照。 我們特別選在一個小狐熊期末考都考完，且即將放寒假的清閒日子。大家一起向學校和公司請假，前往台中完成這個任務。 不過非常可惜的是，這禮拜剛好也是小狐熊足球隊的親子賽。 是一個能讓家長一起參與孩子比賽的有趣活動。 我之前一直很期待參加這個活動，只是日期剛好不巧撞到了我們要拍照的日子，就只能很可惜地錯過了這次的親子賽。 我是真的覺得蠻可惜的，因為在小狐熊這學期上足球課的時候，我也很認真地在一旁練習。 也一直很想有機會能上場踢踢看，感受一下比賽的感覺。 像我這學期也一直跟小熊說，好羨慕他可以參加「弦樂團」學習小提琴呢！ 像我頂多自己練習、自己學， 但不管我獨自練得再怎麼好，都沒有辦法享受跟整個樂團一起演奏的感覺。 我這學期也一直跟小狐熊說，好羨慕他們可以參加足球隊練習足球。 像我一個人在旁邊，不管練得再怎麼努力、練得再怎麼好，我也只能自己一個人玩，都沒有辦法體驗跟別人一起在場上比賽的感覺。 沒能參加足球親子賽確實很可惜。 但轉念一想，我其實沒有損失什麼，只不過是沒有得到而已😆 平凡生活中，本來就沒有這件事。 但選擇去拍照這件事，我卻會真正多得到一個新的體驗。 --- 拍照時間表定是下午一點，但因為主要是狐熊媽媽要花比較多時間進行梳化，所以一點的時候狐熊媽媽先獨自前往店裡， 我跟小狐熊則在台中的 LaLaport 逛街，一直逛到兩點左右才過去。 男生和小孩的部分都很快，隨便臉上弄一弄、頭髮弄一弄，就可以上場拍照了。 當美容師在幫我打理的時候， 我看到他的各種道具、刷具，還有各種我叫不出名字的彩妝工具攤出來一大堆，還是覺得很不可思議，想不到連化妝都可以變成一門專業。 不就是在個臭皮囊上裝飾一下嗎？😅 (請原諒我的膚淺發言) 在我膚淺的世界觀裡面，不管是拍照還是美容這種東西，在我的想像裡都是不可能存在的職業。 因為怎麼可能有人會付錢來做這些事情呢？太可笑了吧！ 不過看來可笑的是我，我對於人性的了解太淺...